1.
Маленький мальчик обкурился. Подходит к папе и спрашивает:
- Папа! Папа, где мама?
Тот отвечает, что мама на кухне. И так каждые пять минут. Наконец папе надоедает, он берет сына за шиворот, волокет на кухню, тыкает носом в маму и говорит:
- Вот твоя мама!!!
Сын:
- Опаньки, мама! А где папа?

Snag

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
- Дай дозу! Помираю!
- Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое. Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
- Я пойду, пройдусь немного...
- Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Valo
alborvalo@aport.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Вовочка пришёл домой из школы и говорит:
- Мама, папа вам лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник а там "5".
Мама и папа падают в обморок.
Вовочка:
- Ну я же предупреждал...

ира

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Привёл как-то отец сына к себе на работу и говорит:
- Вот машина. В неё закидывают барана, а вылетает 3 палки колбасы! Понял?
- Нет!
Отец долго объясняет, но сын ничего не понимает и спрашивает:
- А нет такой машины, чтоб вставляли палку, а вылетали бараны?
- Есть,- отвечает отец.- Это - твоя мать!!!

TITANagain

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
"Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает...
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный...

Станислав, Снежинск

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Послала барыня Герасима Муму топить. Заехал он, кирпичик привязал, бросил да обратно поехал. Тут мимо плывёт Дед Мазай. Видит такое дело и спасает Муму. Муму сидит в лодке Мазая ,отряхивается, водой плюётся и говорит:
- Герасим-сволочь! Я ему лучшие годы отдала, а он!... Гад!!!
Дед Мазай(пораженно): - О!! Говорящая собака!!!
Муму(ещё в большем шоке): - О!!!Говорящий мужиК!!!

General

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Вечер. В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту.
Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой. Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:
- Хм... Интересная интерпритация...
Мужик на сцене испуганно поднимая свечку:
- Ой, кто здесь?

Нуклон

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Сидят две вороны на березе и накуриваются. Вдруг подлетает к ним стая напильников и спрашивает:
- Как пролететь на юг?
Одна из ворон показывает налево. Тут подлетает другая стая напильников и спрашивает тоже самое. Другая ворона показывает направо. Стая улетает.
Разговор ворон:
- Ты же не туда показала?!
- Какая разница? Ну зачем на юге столько напильников?!

Uriy
Общага N2

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Укладывает мама малыша спать и поет ему колыбельную.
Спела, не спит ее чадо, ну она вторую, тот же результат.
Мама третью затягивает, а ребенок:
- Мама, вы конечно круто поете, но мне бы поспать....

suvorkov@mmk.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Клинтон узнал о готовящемся импичменте и решил позвонить Ельцину посоветоваться. Как-никак человек пожилой, с большим жизненным опытом.
Позвонил, поговорили. На следующий день Клинтон появляется в Конгрессе, молча выходит на трибуну и вываливает своё дстоинство. Конгресмены в шоке:
- Что? рубить!?
- Нет, сосать! Посмотрите на улицу. Танки в городе.

shadow

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М) - Ну что сегодня нового в школе было?
(В) - Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеилась!
(М) - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В) - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Колян

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: -"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"

Колян

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
- Какая температура у больного?
- Нормальная, комнатная: +18 градусов.

надя

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Гражданская война. К Рабиновичу врываются белые:
- Золото есть?
- Есть.
- Сколько?
- Пять пудов.
- Ого! Тащи сюда.
Рабинович кричит вглубь дома:
- Сара, золотце! Иди сюда, за тобой пришли.

AVS

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Ельцин звонит в МВФ, и говорит Комдесю:
- Слушай Комдесю одолжи 2 миллиона долларов, с первой получки врачей, я верну...

Alex
jsoft@geocities.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2