1.
Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Orion

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Долг платежом ЗЕЛЕН.

Викторов В.Н.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Владелец новой иномарки просыпается ночью от воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у его машины стоят два мордоворота со стриженными затылками.
- Чё, братан, ключи принёс? Ну давай...

shadow
shadow@mail.kubsu.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Приходит к Богу Клинтон.
- Когда американцы будут жить хорошо?
- Через 100 лет.
- Не дожить мне - сказал Клинтон и заплакал.
.....
Приходит Эхуд Барак.
- Когда евреи будут жить хорошо?
- Через 500 лет.
- Не дожить мне, - сказал Барак и заплкакал.
.....
Приходит Ельцин.
- Когда в Росии люди будут жить хорошо?
И Бог заплакал.

Vredina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Рабинович приезжает в маленькое местечко. Останавливает местного жителя - набожного такого еврея, с длинными пейсами, в шляпе и пр.
- Скажите, пожалуйста, где живет раввин?
- Синагогальная, 2.
- Как?! Равввин и напротив борделя, не будь рядом помянуты?
- Ну что Вы, где Синагогальная улица, и где - бордель?
- Где же Синагогальная улица, и где бордель? Разве не рядом?
- Хорошенькое "рядом"! Синагогальная улица идет от Синагогальной площади до вокзала, а бордель находится рядом со Старым базаром, к которому Бердичевская улица ведет - это ж другой конец города!
- Ну, слава Богу! - сказал Рабинович и пошел по Бердичевской улице к Старому базару...

Vredina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа "не первой молодости супруга".
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя даже морщины на лице сгладились...

Колян
kotinnn@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Русский студент пытается доказать в американском посольстве, что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернется на родину.
- Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моем уходе.
- Это не аргумент. Многие, мало того, что остаются в США, так и стариков потом за собой тянут.
- Я оставляю жену и двоих детей.
- Это тоже не аргумент. Мало ли мужей бросает своих жен и детей?
- Хорошо, если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения органов до своего возращения обратно, меня пустят в Америку?
- Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы не решит.
Вот если бы вы сделали тоже самое со своими половыми органами...

alex (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
reshta@te.net.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Пришел пьяный мужик в публичный дом. Выходит "мамочка".
- Хочу секса с вашей девочкой.
- У нас такса - сто баксов.
- За 100 баксов сами еби.е своего бобика.
Алекса

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Телевизионный рекламный ролик:
Маленькие мальчик с девочкой включают большую стиральную машину и начинают радостно скакать вокруг нее. Камера наезжает на круглое окно посередине машины и показывает крупным планом мокрого, вопящего от ужаса кота, который вращается в центрифуге. Голос за кадром: "ИНКВИЗИТ - прослужит долго !"

Vassisualy
nchr@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2