1.
Приятно видеть, когда рассказаная тобой история, затрагивает в людях какую-то струну и пробуждает в них воспоминания. Еще одна история, происшедшая в Метро, с бабками, однако, не связанная.
Начало 90-х. Мы с приятелем тогда работали во Внешэкономбанке и сидели в здании в Копьевском переулке. Прям в плотную к Большому театру. Отдел наш, находящийся, в здании банка по улице Маши Порываевой, входил в состав Управления межрасчетов, которое и находилось на Копьевском.
Времена были голодные. В магазинах покупать было решительно нечего. Еда распространялась исключительно в так называемых "заказах". Но, как известно, даже в те времена, у богатых организаций, и заказы побогаче были. Короче выдают нашему отделу по мешку, чего бы вы думали? СВИНЫХ НОГ! Это те из которых холодец варят! В отделе, теперь точно уже не помню, но человек 10 точно было. Все ж на улице Маши Порываевой сидят! И только мы с моим приятелем продуктовым форпостом в Копьевском, где эти мешки, собственно и выдали!
Звоню начальнику и говорю, мол, скажите людям, пусть за свинячьими ногами приезжают. Он просит (по доброму так), чтобы мы сделали для него исключение и привезли ему его мешок ног сами! Типа он занят очень. Но ведь не повезешь здоровый грязный мешок в Метро! Короче взяли мы коробку из под принтера!
Были такие EPSONы LQ-1050, здоровые. А коробка очень удобная, размером с чемодан, и даже ручка пластмассовая есть, для переноски. Вот мы эту коробку плотненько так ногами и набили! Едем в метро. А по тем временам, компьютеры, принтеры, сканеры и прочая персональная техника только только начали появляться в России. Народ хотя уже и знал о существовании, но разбирался слабо в этих вещах.
Ну и как бы обладатели этих вещей считались крутыми. Ну вот едем мы. Какая то прозорливая тетушка видя красивую коробку с иностранными надписями участливо так, радуясь за нас, говорит. Вот, мол, ребята компьютер везут. Молодцы то какие. Ну мы ей честно объясняем, какой там компьютер! Ноги свиные везем.
Вмешивается мужик, видимо где-то поднаторевший в компах, и объясняет даме, что это не компьютер, а принтер! Завязывается дискуссия о компьютеризации России. Причем люди задают нам вопросы про наш "чемодан" и цинично пропускают мимо ушей наши замечания о ногах. Только руками отмахиваются. Нам ничего не остается как только открыть его, что мы собственно и сделали! Немая сцена!
Представляете! Жрать то нечего! А тут два пацана с огромной коробкой из под "компьютера", доверху набитой синюшными свиными ногами!

Nonsense
sense_nonsense@yahoo.com

2.
История из школьной жизни.
Как-то раз наш классный (в полном смысле этого слова - мужик был просто изумительный) руководитель созвал очередное родительское собрание. Но, как на грех, на это собрание черт дернул явиться нашу директрису. Представьте молодящуюся бочкообразную женщину лет 50-ти, на голове - съехавший набок ярко-рыжий шиньон с кудельками, и огромные линзы. Ну, внешний вид-то, собственно, не самое важное в педагогической работе. Но она была, к сожалению, не лучшим директором школы из тех, с которыми я сталкивалась, - сидела на этом месте до тех пор, пока не ушел на покой ее муж - какая-то большая шишка на ровном месте.
Так вот, расселись наши родители по партам, а на самой "камчатке" облюбовала место мама моей лучшей школьной подруги, - женщина симпатичная, но очень крупная, со стрижкой "под мальчика" и в куртке. Директриса вещала что-то очень содержательное и никому не нужное из тезисов пленума ЦК КПСС (время было застойное), как вдруг ее взгляд остановился на этой самой даме, - видимо, она решила приблизиться к народу, - и она требовательно спросила, тыча пальцем:
- Вот вы, например, чей папа?
- Это мама Марины Ивановой, - краснея, прошептал наш классный.
Директриса махнула на него рукой, как на надоедливую муху, и гнула свое:
- Нет, вот вы, на последней парте, - чей папа?
- Это мама Марины Ивановой! - уже громче подсказали ей родители. Маринкина мама сидела красная, как рак, но не могла выдавить ни слова, задыхаясь от смеха (надо сказать, к ее чести, она была дамой с чувством юмора).
Но директриса почему-то не вняла объяснению и снова спросила, уже с заметным раздражением:
- Я вас третий раз спрашиваю: чей вы папа?!!
После чего родители, рыдая, начали скандировать хором:
- Э_Т_О М_А_М_А М_А_Р_И_Н_Ы И_В_А_Н_О_В_О_Й!!!!!!!!!!!!!!!
Хэппи-энд.
Когда, наконец, директриса поняла "где собака порылась", она пулей выскочила из класса, и до окончания собрания ее, к счастью, больше не видели.

Ми

3.
...Происходило это в одной из частей ВВ.
Место: штаб части. Время: с 23:00 до 01:30.
Действующие лица: дежурный по части, старлей; его помощник; 2 радиста; 3 знамённых караульщика; личный водитель командира части; брат этого водителя, приехавший его навестить; еще один кто-то, делающий для начальства срочный отчет по личному составу.
В 23:00 старлей закончил часть своего дежурства, и передал его помощнику.
Вместо положенного сна до 04:00, он покинул штаб (!!) и отправился к своей бабе. Тут же, как ожидалось, появился брат водителя с 2-мя бутылками водки и жратвой. И - началось!.. Ни в сказке сказать, ни пером описать! К моменту развязки все сидели на полу подле знамени, полураздетые и полностью разутые (жарко было); висел сигаретный туман; на полу было множество окурков, пустые консервные банки, остатки иной еды, кружки с водкой и чифирем, и пр., и пр. Кто-то, уставший, храпел. Где-то валялся автомат знамённого караульщика.
И в это время (01:30) неожиданно вошел старлей, открывший дверь своим ключем. То ли ему баба не дала, то ли дала, но не много. И увидел он в 2-х метрах от себя все это...
Все почему-то построились, даже брат водителя. Тишина. Все молчат. Все понимают, что это - трибунал.
Старлей тоже стоит, молчит. Понимает, что ему за это - 10 лет расстрела.
Минуту все стоят, молчат. Другую. Третью. Все смотрят вниз, ожидая, чем все кончится.
И тут - развязка! Старлей не выдержал, и заорал:
- Почему все разутые????
Все вздрогнули. И снова - тишина. Но через секунду все, включая старлея, заржали так, что зазвенели стекла!
Через 2 минуты все было убрано, проветрено, знамённый караульщик встал на свой пост. И от пережитых впечатлений об этом долго старались не вспоминать.
Ну а как еще это могло закончиться?
Борис

4.
Дело было на вечеринке. Когда компания дошла до соответствующей кондиции и некоторые уже успели забыть, по какому поводу и где собрались, молодой муж одной из присутствовавших женщин подсел к ней на диван. Долго мутным взглядом смотрел на нее, а затем шепотом предложил:
- А поехали ко мне домой!..

Oleg

5.
В продолжение истории про сайт piva.net:
а еще есть сайт vodka.net :-))
Правда это не сайт по профилактике бытового алкоголизма, хотя бы потому что утверждается следующее: vodka & vodka.net are registered trademarks.
Вот так-то.

Artem A.
artem@freesurf.ch