1.
Урок в школе. Молодая учительница спрашивает:
- Что такое облом ? Сидоров ?
- Ну-у... это когда девочка которая тебе нравится, уезжает перед тобой на автобусе...
- Ладно. Петров?
- Это когда мальчик который тебе нравится, уезжает перед тобой на автобусе...
- Вовочка, а ты как думаешь ?
- Облом - это когда Петров рядом и нет автобуса.

popwalk
acid@kulichki.zzn.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Закинул дед в море невод...
И стоит как мудак (без невода).
Едокимов

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Наташа Ростова - Порутчик Ржевский в комнате.
Наташа снимает платье. Порутчик открывает бутылку.
- Порутчик, ну как?
Порутчик выпивает 100грамм.
- Нормально...
Наташа снимает чулки.
- Ну как?
Порутчик выпивает еще 100 гр..
- Нормальльльлно.
Наташа снимает лифчик.
- Ну как?
Порутчик допивает бутылку и молчит. Наташа смотрит на пьяного Ржевского, выходит на болкон и кричит:
- ТУТ ЕСТЬ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ???
Снизу множественные голоса:
- А ЧТО, ЕСТЬ ЧТО ВЫПИТЬ ?!

starter

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
ЛЕС. Сидят в яме волк, медведь и лось.
Просидели 3 дня, уже очень кушать хочется. Подходит волк к медведю и говорит:
- Слушай медведь мы с тобой как-никак хищники, а лось - травоядный, давай мы его загрызем.
- Ну, давай...
Подходят они к лосю.
- Слушай лось мы тут поговорили с медведем, понимаешь мы все-таки хищники, мы тебя решили съесть...
Лось:
- Да вы знаете, друзья, и сам вам это хотел предложить, только не могли бы вы сделать одно одолжение, моя мама сказала, что у меня на заднице какая-то татуировка, не могли бы вы прочитать, что там такое?
- Да ну конечно лось, ты что это же последнее желание, давай - где?
Подходят они к заднице, а лось не долго думая, как шарахнет их задними копытами.... Волк слабенький попался, сразу подох, а медведь отлетел в другой конец ямы, сидит чешит лоб и орет:
- А Я-ТО ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ, Я-ТО КУДА ПОЛЕЗ?!?

lip_a@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Взял его трубку и засунул себе очко.
Холмс пришел домой, закурил трубку и ничего не заметил. На следующий день Ватсон засунул трубку глубже. Холмс ничего не заметил. На 3 день Ватсон засунул еще глубже.
Через год Холмс курить не бросил, А Ватсон без трубки жить не мог.

starter

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Слоненок(С), попугай(П) и мортышка(М) обкололись - лежат кайфуют.
Тут подползает к ним удав(У) и говорит:
У) Друзья дайте уколюсь.
М) Не дадим самим мало.
П) Да если и дадим, то куда колоть то будешь - рук то нет.
С) Да, и ног нет, где ты вены искать будешь.
У) Я сам есть одна большая вена.

Mr. X

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Священник с дворником играют в бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает орать: "Ебаный урод.. когда ж я попадать то начну?!". Священник ему и говорит:
- Не сквернословь, сын мой, в храме божьем, ибо Бог покарает тебя.
Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз, когда промахнется, начинает страшно материться.
Вдру, после очередной порции матов небеса разверглись, появилась рука господа, которая метнула молнию. Молния попала прямо в священника, который свалился замертво.
И тут раздался глас Господа:
- Ебаный урод.. когда ж я попадать то начну?!

Гриша

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Бог решил проверить как учатся в ВУЗах, и послал ангела.
Тот возвращается и докладывает.
- Начало семестра - мед. и пед. учатся, политех - бухает.
Середина семестра - мед. и пед. учатся, политех - бухает.
А сейчас конец семестра - мед. и пед. по-прежнему учатся, а политех - Богу молится.
- Вот им и поможем! - говорит Бог.

ЛЕНА

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Мать с маленькой дочерью на приёме у педиатра:
- Доктор,почему у моей дочери глаза навыкат и рот до ушей?
- А вы косички послабее заплетать не пробовали?

Oleg

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Один мужик другому:
- Смотри какую классную норковую шубу я жене купил.
- Какая же она классная, если вся в дырках?
- Это не дырки. Это норки.

Юля

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Дикий Запад. Салун. Вбегает пьяный, разъяренный ковбой. Хватает бармена за грудки и спрашивает:
- Ты еб@л мою жену!? - НЕТ.
- А что, брезгуешь??

Gauss

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Понедельник. Перекресток. Патрульная машина.
В ней сидят майор и лейтенант. Едет "Меrsedes" и проезжает на красный свет. Лейтенант его останавливает и спрашивает документы.
- Ты понимаешь, вчера так напился, что права забыл у товарища. Вот только похмелился и еду забирать.
Лейтенант бежит к майору и объясняет ситуацию. Тот подходит к машине:
- Дыхните...
Водитель дышит, а запаха нет.
- Странно? Дыхните в "трубку"...
Опять ничего. Майор просит показать документы. Водитель показывает. Майор удивленно:
- А лейтенант сказал, что вы - без документов и пьяны?
Водитель:
- Он вам сейчас еще расскажет, что я на красный свет проехал.

Gauss

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи.
Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему:
- Мужик, носки сними, а то всех заберут!

Лена
grodno@newmail.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчонку:
- Закрой уши!
- А зачем? - спрашивает зайчонок.
- Видишь охотника? Он сейчас промахнется и начнет так ругаться!

Лена

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Звонок в дверь.
Жена открывает - на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
- Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,- говорит жена.
Он возмущенно:
- Да вы что,...вашу мать, сговорились все что ли!?!

Александр

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2