1.
Он был хорошо сложен, но правая рука все-же вылезала из чемодана.

Прислал: Виталий

2.
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

Виталий

3.
Из заявления в суд:
Он оскорблял меня обзывая отглагольным прилагательным сексуального назначения.


ViK
vikfil@geocities.com

4.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...

Сонный программист

5.
Жена говорит мужу:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, рыжими, фиолетовыми?..

Сонный программист

6.
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной "С" или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши "URL" и иди спать !!!

Сola
cokacola@mail.ru

7.
- Святой отец, что будет если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...

Сola
сokacola@mail.ru

8.
Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: - У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник".
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

Анонимно

9.
Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...

Иришка

10.
Учения. Ответственные стрельбы. Лучший экипаж. Залп. Hаводчик кpичит:
- Hедолет - 300 метpов!
Командир:
- Бл.дь! Иванов, заводи, и давай вперед на на 300 метpов!

Саша
majour@vbg.ru