1.
В большом театре - премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.
К администратору(А) подходит респектабельный мужчина (М)с женой (Ж) и вкрадчиво так говорит:
М: Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Дело в том, что я - эстет, моя жена - филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль...
А: Извините, но билетов нет.
М: Вы, наверное, меня не совсем поняли. Видите ли, я эстет, моя жена - филолог, и мы бы хотели посмотреть спектакль сегодня!
А: Но что же я могу сделать? Все билет давно проданы.
М: Но нам просто жизненно необходимо посмотреть этот спектакль сегодня, ведь я - эстет, моя жена - филолог...
Диалог продолжается в том же духе минут пять, наконец, жене это надоедает и она жалобно начинает ныть:
Ж: Вась, а Вась? А может, ну его на фиг, спектакль этот? Пошли в киношку, а?
М: (жене) - Заткнись, дура!
(администратору): Девушка, понимаете, я - эстет, моя жена - филолог...

Кл
klimkin@lipesk.ru

2.
Приезжает мужик на таможню оформлять документы.
- Можно документы оформить?
- Надо ждать Он уходит в машину, ждет некоторое время и возвращается - Когда документы будем оформлять?
- Надо ждать Он опять уходит. И так несколько раз. Сидит он в машину и думает "Надо ждать... Надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!" Приходит, отсчитывает баксы.
- А теперь?
- Надо ждать еще...
Отсчитывает еще.
- А теперь?
- Мало ждали...
Еще отсчитывает.
- Ну а теперь?
- Надо доложить начальнику...

Eugene

3.
Стоит работник славного ГАИ (Г)на посту. На улице тишина, никого нет, никто не ездит. Гаишнику скучно... Вдруг из-за поворота выруливает мужик(М) на Камазе и потихоньку едет навстречу гаишнику. Гаишник в машину и за ним. Едет пол-часа, час, два, мужик на Камазе едет, как по писанному. Гаишник обгоняет его, останавливает.
Г: - Позвольте от имени органов ГАИ выразить Вам благодарность за безупречное соблюдение правил.
М: (в дребезги пьяный вываливается из кабины)
- Ну, так, когда пьяный нужно аккуратно ездить
Artemiy
zavalish@mmk.ru

4.
Новый Русский (НР)приходит в церковь.
Одел свой любимый красный пиджак, повесил на шею "ланцюг", с сотовым телефоном, весь на понтах.
Видит, идет священник с кадилом, тоже с большим крестом на шее,в красной рясе, короче свой в доску.
НР ему кричит: "Эй, братан, у тебя же барсетка горит!"
sergej_ch@mail.ru

5.
1979г. Мужик в коммандировке в Голландии, суточные 2$. Он три недели экономил, завтра улетать, решил в бордель сходить буржуйский.
Подходит к швейцару, говорит:
- Я русский, завтра улетать, может никогда больше здесь не буду, вообщем нужна баба !
- Бабы нет - кончились.
- ....Как нет .... Что же мне делать!?
- Есть хомяк - попробуй.
Ну делать нечего взял хомяка. На следующий день рейс отменили. Он в этот же бордель (деньги остались т.к. за хомяка взяли не много), а ему опять:
- Бабы нет.
- Ну давайте хомяка.
- Тоже нет.
- А что есть?
- Есть шоу с обезьяной.
- Ну давайте.
Заходит он в зал, а на сцене мужик макаку трахает. Ну он ошалел от такого зрелища и в восторге хлопает соседа по плечу: - ВОТ ЭТО ДА !!!!!
- Это ладно, вот что тут вчера один русский с хомяком вытворял !!!!!

D
fctech@ru.com

6.
Поручик Ржевский на приеме. Ребенок хозяев бегает по залам, мешает всем.
Поручик подходит к нему, что-то говорит ему на ухо и уводит.
До конца вечера ребенка не было видно и слышно.
В конце вечера гости у поручику:
- Поручик, вы прирожденный воспитатель. Что вы ему сказали?
- Да так-c... Онанизму научил-с..

Дмитрий

7.
Приходит мужик в похоронное бюро, и его там спрашивают:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

woolf14@hotmail.com

8.
Старый еврей пришел к раввину:
- Ребе, у меня проблема, сын покрестился, что же будем делать?
- Да, проблема серьезная, Мойша, мне нужно будет посоветоваться с Богом.
Приходи завтра.
На следующий день Мойша пришел к раввину:
- Ну что тебе подсказал бог по моей проблеме?
- Ты знаешь, пока ничего. Бог не знает что тебе делать,у него такая же проблема.

Саша
sagin_a@chat.ru

9.
Алкаш пьяный упал под забором и во время сна к нему в штаны заполз уж.
Когда настало время утреннего освобождения мочевого пузыря алкаш встал, расстегнул ширинку, взялся за член, смотри на него и говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

Саша
majour@vbg.ru

10.
Hашел мyжик в моpе бyтылкy. Hy, дyмает, там джин сидит, надо потеpеть!
Тpет час, тpет два, тpет тpи часа... Уже вконец yстав, слышит скyчающий голос из бyтылки:
- Вынь пpобкy, пpидypок!

Саша
majour@vbg.ru

11.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием...

Саша
majour@vbg.ru

12.
Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и штуpман pешили поменятся местами на одну вахту. Штуpман - в машинном отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpом:
- Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник!
- Пpибавить обоpотов!
- Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем!
- Hу хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос:
- Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник пpавого дизеля.
- И не мудpено- отвечает механик -втоpой час по суше идем...

Саша
majour@vbg.ru

13.
По дороге неторопливо едет этонец(Э) на повозке, тут навстречу выходит охотник(О) и обращаясь к (Э)говорит:
(О): Увашаемый,талеко ли то Таллина?
(Э): Нет не талеко.
(О): Не потвезёте ли меня ,уважаемый?
Едут 1,2,3 часа, (О)беспокоится:
- Увашаемый, талеко ли то Таллина?
(Э): О та ,теперь талеко.

вова
ovl@adm.cmw.ru

14.
Приходит (Д)дедуля к (С)сексологу и говорит:
Д. Доктор, я могу жениться?
С. Простите, а сколько Вам лет и Вашей невесте?
Д. Мне 85, невесте - 20,а что?
С. Я Вам не могу запретить жениться, но советую заиметь дублера.
Проходит около года, сексолог встречает деда на улице и спрашивает:
С. Ну, как молодая жена?
Д. Отлично! Жена на 9-м месяце беременности, да и дублера уже подташнивает!!!!

Лукич

15.
У программиста первая брачная ночь. Жена приняла ванну и ждет мужа.
Час проходит, другой, в ванной вода плещется, а мужа все нет и нет.
В конце концов жена не выдерживает и врывается к неиу в ванную:
- Что ты здесь делаешь?
- А ты посмотри, что написано на флаконе с твоим шампунем - "Нанести на голову. Подержать 15 сек. Смыть. Повтоить."
Сонный программист