1.
В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак...
Психиатор, глядя на это дело, говорит:
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает :
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!

Владимир из Таллинна

2.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Вован
www.mafia.ru

3.
Решили инопланетяне(Ин) испытать 300 градусную водку на землянах. В штатах предложили, скажем какому нибудь там Джону, глоточек. Тот дернул и окочурился. В Германии, естественно, откопали любителя выпить - Ганса.
Тот выпил рюмочку и гигнул. Прилетают в Россию. Сибирь, снег, мороз, Иван (Ив) в тракторе копается. Они к нему:
(Ин): - Иван, выпьешь?
(Ив): - А что, есть?
Налили одну, затем вторую, короче врезал Иван бутылку и грит:
(Ив): - Звиняйте ребята мне пора. Сел в трактор и поехал. Метров 500 отъехал, выскочил с трактора, в снегу повалялся и поехал дальше. Проехал еще немного, снова прыгнул в снег валяется. (Ин) догоняют и спрашивают:
(Ин): - Что, (Ив), плохо?
(Ив): - Да нет, все нормально, только вот фуфайка почему-то воспламеняется.

zana

4.
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо трахает.
П: (сонно) - Да, да...
Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
П: (утомленно) - Да, да...
Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет...
П: (с удовольствием) - Подумайте!

Вован
postmaster@ekspo-u.dp.ua

5.
На лекции про Интернет лектора спросили:
- А какой адрес у президента?
- Президент - собака - гав - ру !
(president@gov.ru)

Tanya and Co

6.
По мотивам известного рекламного ролика:
У касс кинотеатра молодой человек говорит кассиру:
- Мне два метса в поледнем ряду.
Кассир с идиотским смехом кричит на весь кинотеатр:
- А-а-а!!! Места для поцелуев?
Парень задумался:
- Для поцелуев говорите? А если я доплачу?

Саша
majour@vbg.ru

7.
Если последний ряд - места для поцелуев, то чем там у себя занимается киномеханик?

Иришка

8.
Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
(П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
(Р): - Представьте себе телегу...

Саша
majour@vbg.ru

9.
Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.
- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.
- Двадцать шесть...
- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.
- Hy, двадцать... - отвечает та.
- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.
- Я всего два pаза...
- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!

Саша
majour@vbg.ru

10.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал появляться на работе с серьгой в ухе. Сгораемый от любопытства, он не выжерживает и как-то подкатывает к тому, пытаясь выяснить причину такой перемены:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, хочется, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И как давно?
- Ну, с тех пор как жена нашла ее в нашей постели.

Олег