1.
История о межнациональной дружбе.
Происходило это все в том же пресловутом Технионе (техно-универ в Израиле)
около года назад. Двое арабов, как это и полагается студентам, не сделали домашнее задание.
По химии.
Исчерпав свой лимит времени, они решили прибегнуть к испатанному поколениями способу - содрать с ближнего своего.
Ближних, как говориться, не выбирают, и в тот день Бог послал коренного израильтянина - не араба. Еврея, то есть. Да еще и религиозного.
В кипе, значит.
Товарищ попался сочувствующий, и он почти без размышлений предоставил в распоряжение наших героев свою уже готовую к сдаче работу.
Времени, как уже было скакзано, оставалось совсем немного, и поэтому Ахмед с Махмудом по-быстрому скатали все от начала до конца, изменив только лишь свои имена.
(Домашние задания сдаются парами)
Вроде бы все как обычно, такие вещи происходят каждый день и не по одному разу безо всяких последствий, но по какой-то причине через неделю вызывают их обоих к декану. Приходят горемыки на разборки. Декан вытаскивает из своего ящика их работу, задумчиво смотрит на нее, потом на них, потом опять на работу и с сомнением спрашивает:
- Это ваша?
- Наша, - утвердительно кивают головами горе-Саиды.
- Угу, - хмыкает декан и погружается в минутное раздумье. Арабы переглядываются, в их глазах мелькают искры интифады...
- Скажите, - интересуется декан, - а вы... иудеи???
- Аллах акбар! - вырывается у обоих. - Боже упаси!
- Ну а почему тогда, - изумляется декан, - вот здесь (он тычет пальтцем на верхнюю строчку работы) и здесь, и здесь (указывает на вершину каждого из последующих листов) написано "БАСАД" - сокращение, которые ставят ортодоксальные религиозные иудеи на верху каждого листа в знак могущественности Бога???
Несчастные проглатывают языки, крыть нечем. Не разобравшись в химических формулах, они списали все закорючки, что присутствовали на оригинале. Тут-то их и заловили.
В общем, история с грустным концом, но каждый студент в Технионе, списывая, вспоминает ее и... улыбнувшись, продолжает свое грязное дело.

Махмуд ибн Свиридов

2.
Находясь на Западе один русский зашёл в магазин и говорит "скажите, а у вас славянская колбаса есть?" В ответ продавец "а ты что, славянин?" Ну тут русский с негодованием, "Это что издевательство?! Если б я спросил или у тебя есть Немецкая колбаса, ты бы спросил или я Немец?" Продавец: "нет"
Русский: "Если б я спросил или у тебя есть Еврейская колбаса, ты бы спросил или я Еврей?" Продавец: "нет" Русский: "Если б я спросил или у тебя есть Итальянская колбаса, ты бы спросил или я Итальянец?" Продавец: "нет" Русский:
"Так почему же когда я спрашиваю на счёт славянской колбасы, ты так нагло спрашиваешь или я славянин?!" Продавец: "Понимаешь, дело в том что это магазин электроники..."
Василий Иванов
vivanov@mat-pere-mat.ru

3.
Cлучилось это в хижине альпинистов на Рацека ( что в высокогорье Кыргызстана), где мы остановились, чтобы найти приют в предверье восхождения на вершину.
Как известно, наша страна на отличается комфортабельными оппортаментами и, соответственно для альпинистов на высоте около 3000 м над уровнем моря никто не собирался сроить курортный домик. Каменные стены, дыры окон, закрытые изрядно потрепавшейся ветром времени клеенкой, нары и некое подобие стола приютили нас на время восхожения. О такой роскоши как электричество, воде( даже холодной), газе- речи быть не могло вообще. В целях экономии свечей, которых почему-то оказалось меньше, чем хотелось бы, мы решили распаковаться на ощуп. Когда уже чистилась картошка для супа и вещи были разложены, произошел эпизод, внесший в мрачные стены хижины тонну смеха.
Разложив самые необходимые предметы пользования на так называемой полочке, один из наших решил посмотреть что это за дыра рядом с плоскогубцами. Результат проверки был ошеломляющим не только для него. Ме-е-едленно наклоняясь к вышеуказааному предмету, широко распахнув глаза и рот, он заглядывает в эту "дыру" ..., и тут его отшвыривает метра на три в другой конец хижины невидимой силой. Как будто чья-то рука отшвырнула его от это "дыры". По его телу прокатилась крупная дрожь, по движению рта было понятно, что ему не хватает воздуха, рука варьировала в пространстве, ища точку опроры. На его лице был ужас открытия, который ме-е-едленно переходил в звуковое сопровождение.
Сначала это был дикий вопль, заставивший всех находившихся рядом окаменеть на время, затем истирических смех, сопровождавшийся выделением слез из глаз пострадавшего. Мои мысли путались, что ЭТО было? Мышь? Таракан? ЧТО ЕЩЕ?
Что ТАК могла напугать этого мужественного альпиниста, прошедшего огонь и воду и все прочее?
Когда наш герой смог говорить, выяснились следующие моменты: заметив черное пятно рядом с плоскогубцами, он решил проверить его глубину, в результате чего наткнулся на СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ В ЗЕРКАЛЕ, которое в темноте выглядело пятном. Неожиданное появление "страшной Рожи" с широко открытыми глазами и ртом, которое, казалось, хотело его съесть, и медленно вылезало из "дыры"
вызвало реакцию, описанную мною выше. Это было настолько неожиданно, но что интересно, более страшно, чем неожиданно, что ему едва удалось избежать инфаркта. Нет ничего более страшного, чем увидеть горькую правду в зеркале.
" Я не знал, что у меня такое лицо",- сказал пострадавший, когда приступ смеха закончился и он смог опять говорить.
Дашунька.
daria_burdova@hotmail.com

4.
Вот прочитал я трогательное повествование про курс молодого бойца и решил внести свою лепту в этого рода рассказы.
Итак, "холодная и морозная" израильская зима. Опять же, курс молодого бойца. Происходит работа по улучшению физической подготовки будущих израильских бойцов - защитников Отечества.
Лирическое отступление: Армия в Израиле, из-за нужды в квалифицированных кадрах, разрешает некоторым новобранцам отучиться в универе перед службой в армии, чтоб потом их использовать на полную катушку. (3 года срочной + 3 сверхсрочной). Идут туда, разумеется, хорошие детки, которые еще в Союзе усвоили, что учение - свет, а армия - тьма. ;)
Так вот, возвращаясь к нашей повести. Стоит шеренга вояк в очереди к турнику. На турнике звезда местного значения К.
После первых 3-4 подтягиваний он застревает между небом и землей и судорожно пытается подтянуть свое туловище к заветной планке. Как и следовало ожидать, происходящее привлекло внимание сержанта, стоящего неподалеку.
"К., ты оттуда не слезешь, пока не сделаешь 5 раз" - кричит он, но, поняв, что словами ему не помочь, он подходит сзади и начинает его подсаживать. Так вот, в тот интересный момент, когда задница К. поравнялась с лицом сержанта, бедный К. не выдерживает напряжения и в лицо сержанта устремляется струя газа, которую К. с трудом держал в себе. Сержант, как под обстрелом, запрыгивает в стоящюю рядом столовку. Рота, не заботясь о последствиях, аккуратно сползает на землю от смеха. Занавес.
PS: К., вопреки ожиданиям не сделали ничего. А что ему за такое сделаешь? С природой не поспоришь.

stones & superbub inc.

5.
В благословенные шестидесятые эта история ходила по разным полигонам и "точкам"
во множестве вариантов. Не претендуя на авторство, пересказываю такой, как она мне запомнилась.
На Бейконуре ли, на Балхаше ли, а может в Капяре лето, выходной день. Спецы выехали на рыбалку (наливай да пей!). Представьте безлюдный пляж, по которому там и сям разбросаны железные бочки - единственное, на чём можно пристроиться с удочкой. Рыба ловится, но это уже надоело. Мужики кучкуются по бригадам - туляки отдельно, днепропетровцы отдельно, поскольку спирт у каждой бригады свой.
Вот к Петро(П), здоровенному слесарюге, восседающему на бочке в одних сатиновых трусах, подваливает Лёша-стартёр(Л). Так его зовут за то, что он и в стартовой бригаде и самый заводной.
(Л)- начинает издалека - Петро!
(П)- Шо тебе Петро?
(Л)- Х@%й не влазит в ведро!
(П)- зато тебе в жопу влазит!
(Л)- ошибаешься, он у тебя никуда не влазит, потому, что не стоит! Да такой х@$на в принципе стоять не может!
Подтягиваются со всех сторон мужики, заинтригованные постановкой вопроса.
Начинается оживлённое обсуждение Петиных достоинств, выглядывающих из трусов, причём сам Петя спокойно сидит и поглядывает на поплавок.
В конце концов, консилиум приходит к выводу, что, если диаметр петиной е@ды (в опавшем состоянии) меньше 4 сантиметров, то стоять будет. А чем померить?
(Л) - указывая на горловину сливного отверстия бочки, на которой сидит Петя - да вот, у него и калибр с собой!
(П) не говоря ни слова и не меняя позы опускает свой шланг в сливное отверстие и вынимает снова (и входит и выходит).
(Л) - не унимается - да, Петро, ошибся! А вот, если и яйца пройдут, то признаю, что и ты правду сказал!
(П) так же спокойно вытягивает из трусов мошонку, в которой перикатываются могучие шары, и одного за другим опускает их в дырку... А назад-то тащить приходится оба сразу! А ОНИ ВМЕСТЕ НЕ ПРОХОДЯТ !!!
Петя понял, что сам себя поймал за яйца. И ведь Лёхе по е@#$льнику не съездить, рванёшься - без яиц останешься.
(Л) тоже протрезвел - спокойно, говорит, Петенька, мы их сейчас, соломинкой...
А Петенька ревёт на всю степь страшным матом, как ракета на старте.
После получаса хлопот пьяных мужиков вокруг Петиной мошонки она так опухла, что ему просто сидеть было больно, Погнали за 40 километров за автогеном, потому, что рубить дырку зубилом не решились.
Тут началась вторая серия. Как прорезали дырку в бочке, как осторожно, пальчиком выпихивали опухшие яйца можете представить сами... Только с тех пор Перто на полигонах больше не появлялся.

flint