1.
Илья Муромец едет по лесу. Деревья выворочены. Соловей-разбойник на дереве за ноги подвешен, в крови весь. У Змея Горыныча две головы отрублены, третья на последнем издохе. Кащей закопан только пальцы ног торчат. Баба-Яга еле-еле ползет, без руки, без ноги, вся в синяках. Илья ужасается:
- Господи, бабушка, что произошло?
- Ой какой ты Илюша хороший, когда трезвый...

Санек
renard@mail.ru

2.
Какая реакция разных женщин на появление мужа в самый "неподходящий" момент?
Американка: - Милый, выйди и дай мне закончить мой бизнес!
Француженка: - Запрыгивай к нам, дорогой, мы только начали!
Русская: - Вася, только не по морде!! У меня завтра партсобрание..
Украинка: - Мыкола, цэ ты?! А цэ тоды хто?! Ой, я така затуркана, така затуркана ..

Leo
l_grad@hotmail.com

3.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Милый поручик, расскажите мне, как вы знакомитесь с девушками.
- Очень просто - отвечает Ржевский - подхожу к девушке и спрашиваю:
"Мадам, разрешите вам впендюрить!" Наташа покраснела:
- Но ведь за это можно и пощечину получить.
- Что ж... бывает и по роже. Но в основном впендюриваю.

Hotey
Novosibirsk

4.
Американский анекдот.
Три женщины устраиваются на работу в одну компанию. Работодатель говорит:
- Сейчас я вам задам еще один единственный вопрос. Вы идете по коридору, на полу лежит пачка денег, ваши действия.
Первая:
- Подниму и обязательно постараюсь найти владельца.
Вторая:
- Подниму, но просто отдавать не буду, если только попросят назад, только тогда.
Третья:
- Подниму, спрячу и буду всячески отрицать, что вообще что-то об этом знаю.
Вопрос:
Какая из женщин получила работу?
Ответ:
Естественно та, у которой задница больше.

Санек
renard@mail.ru

5.
Жена уехала в командировку, и муж решил поухаживать за соседкой. Идет к ней и по дороге и думает: "Сейчас постучу и скажу:
- А у вас утюга не найдется, а то мой перегорел?" А она мне:
- Конечно, конечно. А что ваша жена не гладит?
- А она уже неделю в командировке, - скажу я.
Она мне тогда:
- Бедненький, давайте я вас чаем напою.
Ну я зайду, поболтаем, и так далее...
А потом бабки во дворе узнают, жене раскажут, начнуться скандалы, развод... Да нафига мне это все надо!?" С этими мыслями он подходит к двери и нажимает звонок. Соседка открывает дверь, и он ей с порога:
- Да пошла ты нафиг со своим утюгом!

Леха

6.
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

Сонный программист

7.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же." Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль."
Серега

8.
- Что это у тебя?
- Это - я жене шубу купил! Норковую!
- А почему она вся в дырках?
- Дурак, это - не дырки, это - норки!

ШенкАО
fpb-sec@postman.ru

9.
- Доктор, у меня все болит, до чего не дотронься. Тут болит (дотрагивается пальцем до головы), тут болит (дотрагивается пальцем до руки), тут болит (дотрагивается пальцем до ноги), ну все болит.
- Ну-ка, ну-ка, да у вас перелом пальца!

ШенкАО
fpb-sec@postman.ru

10.
Два новых русских хвастаются друг перед другом у кого круче санузел.
Приходят к первому домой.
Первый НР: - Ну смотри ,братан, смеситель из золота, джакузи, унитаз золотой, какая отделка !!! Все путем ! Ну как понравилось ?
Второй НР: - Да круто, ну пойдем ко мне смотреть.
Приходят ко второрму НР. Та же картина:
отделка супер, унитазы золотые, джакузи и т.д.
Второй НР: - Ну как ,братан, понравилось ?
Первый НР: - Да неплохо, но вот только кафель у тебя какой-то хреновый: мелкий, черный.
Второй НР: - Зато фирменный!
- И что за фирма?
- А ты поближе посмотри...
Смотрит, а на кафеле написано: "Intel. PentiumIII."
PSerg
Lunoxod@yahoo.com

11.
Два мужика. Пьют.
Выпили много. Очень много.
- Серый! А где твоя жена?
- В Минске.
- М-м... Хороший холодильник.

Misha

12.
Стоит женщина на железнодорожном перроне и заливается горючими слезами.
Подходит мужик и спрашивает:
- Ты чего ревешь?
Она отвечает сквозь рыдания:
- Я на поезд опоздала. Всего-то на пять минут.
А он:
- Ну вот, а убиваешься как-будто на три часа опоздала!

Сергей Ветошкин
balabas@mail.ru

13.
Идут два грузина по краю глубокого горного ущелья. Вдруг один подскальзывается и падает вниз. Второй подбегает к краю ущелья и кричит:
- Гиви, ты живой?
- Живой.
- Руки целы?
- Целы.
- А ноги целы?
- Целы.
- Так лезь назад.
- Слушай, Гоги, я еще не долетел!

14.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз....
Внизу толпа. Одна женщина говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!!!

Виктор
kravtsov@deservice.kiev.ua

15.
АНЕКДОТ ИЗ ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫХ ВРЕМЕН:
В Москве установили автомат, с помощью которого можно делать маникюр. Стоимость услуги - 50 копеек одной монетой. Одной тетеньке пришло в голову проэкспериментировать, но полтинник она пожалела и опустила в автомат пятачок (такого же размера), а затем засунула пальцы в специальные отверстия.
Затем последовала дикая боль, и она вытащила совершенно окровавленные пальцы из адской машины. Ессно, тетенька побежала с претензиями. После разборок ей сказали:
- Все правильно, за 50 копеек автомат делает маникюр, а за пятак работает точилкой для карандашей!

Кл