1.
Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Пока злые языки что-то утверждают, добрые - мягко подлизывают...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать.
- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик.
- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2