1.
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше всех остальных грибников.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2