1.
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено.
Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги". Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
- Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
- Использованная подойдет?

Mika

2.
Разговор двух подруг:
- А вот кому приятней секс, мужчине или женщине?
- Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу?
- Постой, а если палец уже все, а ухо еще чешется?
- М-да, Юлька, не везет тебе с мужиками!

Вокруг_смеха

3.
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

Вокруг_смеха

4.
Шутка в компании. Решаем разыграть одного парня. Объясняем принцип игры: на диван ложится девушка, ей на грудь кладем яблоко. Парню завязывают глаза √ и он должен это яблоко съесть, оно по идее должно скатываться, короче, все просто, всем весело. Саше завязывают глаза. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и надевают ее на субъекта мужского пола, кладут его вместо девушки, которая садится рядом, чтобы подавать голос. Саша, радостно чавкая, трескает яблоко под томный голос:
- Да-да... Так приятно...
Наступает апофеоз. Теперь =девушку= надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину.

Вокруг_смеха

5.
Мужик любил козье молоко, покупал его иногда у одной и той же бабули у метро. И показалось ему, что такое молоко на его организм оказывает особое воздействие √ жену хочет больше обычного. И как-то об этом жене рассказал. На следующий день пошел на работу, вышел к метро √ нет этой бабули. Другие торговки говорят √ уже к 7 утра продала весь товар.
Придя вечером, открывает мужик холодильник √ целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками с белой жидкостью. И жена из комнаты кричит:
- Я там тебе молочка купила. Ты уже выпил, дорогой?

Вокруг_смеха

6.
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Вокруг_смеха

7.
Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и проводит рекламную акцию. Посреди зала ставят стол, на стол кладется дощечка, кучка табачных листов и еще несколько причиндалов. Выходит натуральный мулат (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной компании все это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать мулату вопросы (предположительно √ о сортах табака, качестве тех или иных сигар и пр.). Из зала, строго:
- А регистрация у него есть?

Вокруг_смеха

8.
Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
- Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает!
Продавцы смотрят на бабулю:
- Это как?
- Как-как. Сколько я его в сарай ни клала, ни одной мыши не попалось.
Может, его ядом посыпать или приманку какую положить?

Вокруг_смеха

9.
В г. Новомосковске есть химический комбинат, где регулярно происходят выбросы хлора. И на этот случай у всех рабочих имеются противогазы.
Инструкция такая: при выбросе включается сирена, надевается противогаз и уносятся ноги.
И вот один товарищ то ли пришел на работу пьяный, то ли там вмазал, но факт в том, что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора, надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало скучно или завидно, и они решили пошутить: вырезали из промасленной бумаги два кружка, залепили стекла противогаза и врубили сирену. Теперь представьте ощущение того мужика: ревет сирена, он просыпается, все вокруг мутное (хлор как раз мутный). Он резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене, довольно резво на четвереньках выбегает из каптерки и в такой же позе бежит по цеху. Хохот стоял на весь комбинат, и цех в этот день больше не мог работать.

Вокруг_смеха

10.
Телепередача о вредителях:
- Эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу.
К сожалению, в природе их становится все меньше...

Вокруг_смеха

11.
Новогодняя раздача.
Дудочка. Деревянная, лакированная, с дырочками. Таких дудочек по пять рублей за пучок в каждом киоске - просто завались. Вова недоуменно уставился на дудочку, зажатую в кулаке. Вот уже седьмой раз подряд, аккурат в Новый год, Дед Мороз приходил к Вове, выслушивал дежурный стишок и вручал подарок. Дудочку. Нижняя губа Вовы подозрительно задрожала.
- Спасибо, дедушка, - сказал Вова, вложив в эти два слова весь сарказм, на который был способен. Лицо Деда Мороза оставалось каменным.
- Не за что.
Дед Мороз повернулся, вышел из квартиры и хлопнул дверью. Оказавшись в темном подъезде, Мороз показал запертой двери неприличный жест и сплюнул, стараясь попасть на дверную ручку. В следующей квартире все повторилось сначала. Навстречу Деду Морозу выскочило голубоглазое создание лет семи, с розовыми бантиками и редкими зубами. Обняв красную, пропахшую оленями шубу и вытерев о нее сопли, создание закатило глаза и начало:
- В лесу родилась елочка. В лесу она росла.
Это было уже слишком.
- На! - сказал Дед Мороз и ткнул в пухлые, перепачканные повидлом ручонки дудочку. Наученный горьким опытом, Дед Мороз не стал переступать порог следующей квартиры. Он только засунул внутрь голову и осторожно спросил:
- В лесу родилась елочка?
- В лесу она росла! - ответил бодрый мальчишеский голос, хозяин которого понесся по коридору навстречу дедушке. Дудочка, ловко брошенная дедом, стукнула пацана прямо в лоб, после чего дверь закрылась.
Чертыхаясь и ругаясь, Дед Мороз залезал в сани, стоящие перед подъездом.
- Это ж надо! - бурчал в густую бороду дед, - Который год одно и то же! В лесу родилась елочка! Тьфу! А потом еще на подарки жалуются.
Лентяи и бездари! На халяву хотят поиметь крутой подарок грин на двести!
А этого не хотели?!
Мороз привстал в санях и сделал международный жест в сторону подъезда.
- Заморозить их всех на фиг, что ли? - дед задумчиво почесал бороду и уже вынул из ноздри волшебную сосульку. - Хотя нет. Пусть их. Была там, на восьмом этаже одна девочка. Танечка, кажется?
Дед Мороз наморщил лоб и прокашлялся:
- Мглой комната полна, и осторожно в ней Звучит шушуканье печальное детей. Две детских головы за занавеской белой, От грез отяжелев, склоняются несмело.
Эти стихи дедушка не знал. Он даже не знал, что написал их в 1869 году Артур Рембо. Не знал до сегодняшнего вечера. А теперь, благодаря Танечке, узнал. Нет, замораживать этот подъезд не стоило. По крайней мере, пока.
Дед Мороз плюхнулся на скамейку, дернул поводья и олени с санями рванули из простого московского двора в черное и звонкое от мороза небо.
На восьмом этаже, у окна своей комнаты стояла пятилетняя Танечка. В руке у нее была какая-то пластмассовая коробочка с какими-то непонятными железками. - Какой странный этот Дедушка Мороз! - подумала вслух Танечка.
- Какую смешную коробочку подарил! Танечка поднесла коробочку к окну и нажала на крохотный зеленый выступ сбоку. Внизу, у подъезда, зажглись и погасли странные огоньки.
- Теперь эти огоньки - мои! - сказала Танечка и пошла в кровать. Танечка спала, прижав к груди непонятную коробочку. Ей снилось, как в следующем году она порадует Дедушку Мороза стихами Роберта Бернса. Вова тоже стоял у окна в своей комнате и отчаянно, до синевы, пытался выдуть из подаренной дудочки какое-то подобие звука. Вдруг Вовино внимание привлек новый "Мерседес-320i", стоящий у подъезда.
- Крутая тачка! - Вова расплющил нос о стекло. - Интересно, чья такая?
"Мерседес" мигнул фарами, укрепив Вову в мысли, что когда он вырастет, папа купит ему точь-в-точь такой же.

Mezonin

12.
(Рlаgiаrism)
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.
Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.

MiHaS