Время: 27/04/2024 - 08:49
Войти в систему:ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Настенька Швеция, Швеция... Да в СССР давно уже существовал центр по защите прав ребенка - имени Павлика Морозова. |
А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури херачишь урода клюшкой - и всего 2 минуты дают. |
- Вовочка, какую тебе сказку читала бабушка перед сном? - Будешь хорошо учиться - много денег заработаешь. |
Если ты считаешь, что бандеровцы это русские, то ты точно антисоветчик. Причём малолетний. Иди учи уроки! |
После перла "русские из уна-унсо" доверять этому агаличу - себя не уважать... |
На секретаря парткома ЗИСа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось. |
Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада? |
- Какому банку вы больше всего доверяете? - В последнее время только Повербанку. |
В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем. |
- Да у этого мудака вся семья ебанутая. - Откуда ты знаешь? - Я его брат. |
Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ. |
Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная. |
Патриотизм за деньги называется словом меркантильность. |
Иногда так устаёшь бороться с собственной ленью, что на работу уже не хватает сил. |
Водку пить - это вам не чаи гонять. Водку особо не погоняешь - не из пугливых. |
- Легко ли быть молодым? - Смотря в каком возрасте. |
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно. |
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. - Ты у меня такой внимательный! - Я очень жду второго!!! |
- Ты всё? - нежно спросила самка богомола. |
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона. |
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось. |
Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения. |
- Он с нее пылинки сдувает. - Да она еще и пыльная... |
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь. |
Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... |
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца. |
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков. |
>> Следующие 40 >> |