|
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 29/08/2008 - 06:44
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидят на кухне Ванька и Манька, семечки лузгают. Вдруг светит очень яркий свет, такой, какого они никогда не видели. Зажмурились они, а когда открыли глаза видят - они в огромном космическом корабле, за окнами только звезды, а перед ними - инопланетянин и инопланетянка, зеленые такие, в серебряных костюмах. Инопланетянин говорит: - Здравствуйте, земляне! Мы с планеты Горлакс, из созвездия Большого Пса. Мы изучаем вашу планету, и сейчас для нас очень важно изучить ваше размножение. Для этого нам надо, как вы говорите, поменятся партнерами. Как вы на это смотрите? Манька говорит: - Фу Вань, таке зеленые... А ванька отвечает, - Ты что, Мань, это же такой шанс! Первый контакт с инопланетной цивилизацией, в историю войдем, - и тому подобное. Ну Манька наконец согласилась. И вот идут они в разные комнаты на корабле. Манька смотрит на своего гуманоида, он сбрасывает свою серебряную одежду, а между ног - такой малюсенький отросток. Манька вздыхает: - Мда... Небольшое же у вас устройство.. А он отвечает: - Вообще-то мы можем сами выбирать размер. Посмотри, - тут он нажал себе на нос, и его хозяйство немного удлиннилось. Он предложил Маньке попробовать. Ну она жмет ему на нос, хозяйство все удлинняется, ну она довела до нужного ей размера. - Ух ты! А в ширину? - Пожалуйста, - ответил гуманоид и хлопнул себя по ушам. Его устройство немного надулось. Ну Манька его по ушам похлопала, накачала себе агрегат такой, какой был надо, ну и потом повалила его на койку и стала "объяснять" как земляне размножаются. В общем, утром очнулась, глядь - у себя в кровати и Ванька рядом. Ванька ее спрашивает: - Ну как тебе твой зелененький? - Ой Вань, ты меня прости конечно, но такого удовольствия я еще ни в жизни не испытывала!!! А тебе твоя как? - Да никак. Всю ночь мне то на нос жала, то по ушам хлопала. | |
|
| |
|
В одном провинциальном городе была, как водится, одна областная газета. И в газете этой была рубрика "Полезные советы". Вел рубрику Иван Иваныч. Он отвечал на вопросы горожан и давал советы обо всем: как устраивать быт, как воспитывать детей, как чинить автомобиль, как сажать картошку. И все его советы неизменно были правильными и дельными. В редакции постоянно былп множество писем от благодарных читателей, и в общем, Иван Иваныч был известен как самый мудрый человек во всем городе. Но вот пришла пора ему выходить на пенсию. В редакции был очень крупный и шумный банкет, на котором все местные начальники и видные деятели поздравляли Ивана Иваныча с успешной карьерой, благодарили его за долгие годы упорного труда, произносили тосты, дарили подарки. Когда торжественная часть закончилась, к Ивану Иванычу наконец-то пробился молодой журналист, всего несколько недель назад принятый на работу. Ему очень хотелось задать Ивану Иванычу хоть один вопрос. И наконец, улучив момент, он спросил: - Иван Иваныч, вот вы много лет давали нам полезные советы. Скажите, а вы не припомните какой-нибудь ценный совет, который вам дал кто-то другой? Иван Иваныч посмотрел на юнца и с улыбкой ответил: - Самый полезный совет в моей жизни дал мне мой прадед. Когда я поступил в институт и все родные пришли меня провожать на вокзал, он отозвал меня в сторонку и сказал: "Внучек, у тебя впереди целая жизнь, много встреч и соблазнов. Запомни одну вещь: никогда не женись на женщине с большими руками, а то х@й будет казаться меньше!" | |
|
| |
|
#5 28/08/2008 - 22:29. Автор: Анонимно 34 28/08/2008 - 16:05. Автор: Монотон Редакция: масам Штаб Ку клукс клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты.============================ Зачем ты, Монотон, повторяешь мой анекдот? Это же моветон! Я этот анек сам придумал... ну ладно, не совсем придумал, переделал из другого. В оригинале он был наш, израильский, и вместо негров были арабы. Ты так больше не делай, Монотон, это не честно! А уважаемым модерам и админам сайта сим постом слезно челом бью, бо спиздили неустыдяшеся мой анек, а сие беззаконно. ========================================= Точно сам придумал? В 1990-м году этот анекдот звучал так: Воскрес Сталин из метвых. Прошелся по столице и прямиком в Кремль на заседание Верховного Совета. Все депутаты в шоке. Сталин подошел к трибуне и говорит - Ставлю на повестку дня два вопроса. Первый: первых три ряда расстрелять; второй: мавзолей перекрасить в зеленый цвет. Один из президии спрашивает робким голосом: - Товарищ Сталин, а почему в зеленый? Сталин: - Я так и знал что по первому пункту вопросов не будет... | |
|
| |
|
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. - Нету денег у меня. - Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел! | |
|
| |
|
Последний триллер: Раша и медвед | |
|
| |
|
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя. | |
|
| |
|
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла. | |
|
| |
|
34 28/08/2008 - 16:05. Автор: Моnоtоn Редакция: mасаm Штаб Ку клукс клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты.============================ Зачем ты, Монотон, повторяешь мой анекдот? Это же моветон! Я этот анек сам придумал... ну ладно, не совсем придумал, переделал из другого. В оригинале он был наш, израильский, и вместо негров были арабы. Ты так больше не делай, Монотон, это не честно! А уважаемым модерам и админам сайта сим постом слезно челом бью, бо спиздили неустыдяшеся мой анек, а сие беззаконно. ================================================= mасаm, отвечаю за модеров. Здесь закон только один - баллы. Меня один чувак удалял, банил за "тупость", а сам мои же анеки копировал. Причем я долгое время писал их сам. Полностью. Некоторые потом видел в газетах. Так что здесь никокого закона нет. | |
|
| |
|
Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся. | |
|
| |
|
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... | |
|
| |
|
Сын вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... | |
|
| |
|
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... | |
|
| |
|
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!... | |
|
| |
|
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно. | |
|
| |
|
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера. | |
|
| |
|
- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник. | |
|
| |
|
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость. | |
|
| |
|
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. Что это с ним? Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Мiсrоsоft... | |
|
| |
|
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!! | |
|
| |
|
Объявление на автобусной остановке. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений. | |
|
| |
|
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит" | |
|
| |
|
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели... | |
|
| |
|
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй! | |
|
| |
|
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. | |
|
| |
|
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!! | |
|
| |
|
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!" | |
|
| |
|
студент очень волнуется перед екзаминами. - А писло чесать? экзаминатор вздыхает: - ну чеши, чеши если поможет. | |
|
| |
|
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!" ================================================== товарищ тока))) | |
|
| |
|
Ду ю шпрехен франсэ? | |
|
| |
|
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость". | |
|
| |
|
- Ты зачем под дверь наложил?!! - Ну ты же скормила мне мнооого фруктов! | |
|
| |
|
Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины! | |
|
| |
|
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему: - Ну что? - По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением. | |
|
| |
|
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, нахер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна - я туда не хожу... - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! - Не хочу Вас расстраивать - но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая! - Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки! З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит КОНКРЕТНЫХ пиздюлей, я думаю. | |
|
| |
|
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!! - Вам очень жалобную? - Ну... очень. - Валя, пробей "Муму" товарищу! | |
|
| |
|
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан. | |
|
| |
|
- Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. - И что же тут прикольного? - Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет. | |
|
| |
|
Женская мода на джинсы. В моде: - джинсы; - джинсы с декольте (до пупка); - джинсы с глубоким декольте (до лобка). | |
|
| |
|
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает: - По внешности определить возраст невозможно! Пожилая сходу: - Тебе 15!!! - Как угадали? - Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!! | |
|
| |
|
Если гражданский министр обороны? это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. =============== Вы будете смеяться, идея уже реализована в Израиле. Не все министры имеют хоть какое образование. Даже аттестат зрелости у некоторых под вопросом. ==========в латвии вапще кабздец, мин. обороны-ветеринар не служивший в армии, суука))) | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |