1.
Голосую машину, останавливается "жигуль" с региональным номером 78, сажусь, водила-ярко выраженное "лицо кавказкой национальности". Я-радостно, т. к.
питерских люблю- О! Привет! как дела в Питере? "Лицо"-возмущенно-СлЮшай это машИна из Питера, а я МОСКВИЧ:)

Mihooil

2.
Рассказала подруга жены:
Работает в аптекечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шариться, шариться, потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну та не вытерпела и с дуру спросила:
- Чем вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

Mihooil

3.
Попросил друга в выходные помочь в гараже с машиной. Пришел он весь, как в воду опущенный. Начал мне жаловаться на безденежную жизнь и к тому же его подруга оказалась беременной(причем до этого она была девственницей)
и не хочет делать аборт, а хочет скорейшей свадьбы и т. д. В общем, ситуация патовая.
Тут подъезжает новая соседка по гаражу на своем "Жигуленке".
Надо сказать, что я сразу на нее "глаз положил", но подойти все не решался, не было повода.
И вдруг, она сама подходит к нам и с интересом наблюдает за нашими манипуляциями над машиной. У меня аж дыхание перехватило от радости!
Я начал ей объяснять, что вот тут была ржавщина, мы ее сняли, потом замазали, вот покрасим и будем снова рассекать с ветерком.
Серега остается к нашим разговорам равнодушным, его мысли далеко.
Соседка начинает интересоваться чем замазали, где взяли, можно ли ей так сделать.
Чтобы отвлечь Серегу от печальных мыслей и вовлечь в наш разговор, я выдаю: "Ну что, братан, ты все жаловался что нет денег. А давай мы с тобой откроем мастерскую и будем ЗАДЕЛЫВАТЬ ДЫРКИ хорошеньким девушкам!"
На что Серега отвечает: "Одной уже заделал, хватит с меня."
Только увидев как пятится к своему гаражу моя соседка, я понял что сказал.

Mihooil

4.
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному.
Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!".
На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Vam

5.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Vam

6.
Однажды командуя партизанами, так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, знакомый рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами), и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями, разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем. А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.

Vam

7.
У знакомого у сынишки день рождения. пацану шесть лет. Один из гостей дарит копилку со словами:
- Вот смотри, Серега, в эту щелочку надо кидать монетки, вот так (кидает пять рублей). Потом копилку можно разбить и у тебя будет много денежек , сможешь купить себе что-нибудь.
Благодарный Серега отходит, бережно прижимает к себе копилку и тихо шепчет:
- Завтра разобью и пойдем за велосипедом.

vov