1.
История эта произошла больше десяти лет назад, скорее даже ближе к пятнадцати. В то время моя мать работала во всесоюзном ордена кого-то там институте огнеупоров. Сейчас он давно уже разорился, но в те времена госзаказов было много и огнеупорство процветало. А временами институт баловали всякими дефицитами - то мeду свежего распределят, то творогу деревенского, то ещe чего-нибудь. Соответственно система была - привозят, скажем, мeд в бидонах, начальство выбирает одну лабораторию, сотрудники бросают микроскопы, хватают черпаки и бегут продавать товар. Потом сдают деньги, всe, что прилипло к стенкам бидона, забирают себе (а прилипнуть при некотором желании и сноровке может довольно много), все довольны и счастливы. А однажды по распределению пришла зелeнка.
Причeм, чтобы отечественные фармакологи не очень перетруждались, зелeнка пришла запчастями - отдельно спирт медицинский, отдельно краситель "бриллиантовый зелeный" в кристалликах, отдельно пузырьки аптечные.
Впрочем, насчeт пузырьков могу и врать, возможно, тара была уже институтской.
Не суть. Кстати, хочу заметить, что те, кто при словах "спирт медицинский"
сделали предвкушающие лица и думают, что знают, о чeм дальше будет речь - абсолютно не правы. Ну, совершенно. Безусловно, некоторое количество спирта избежало встречи с красителем "бриллиантовый зелeный" и исчезло в бездонных желудках сотрудников разной степени научности, но ничего интересного из этого не вышло. Никто даже не ослеп - ах, какая жалость.
Почeтное задание разбодяживания и сбыта зелeнки легло на лабораторию, в которой работала моя мать. Это, конечно, не важно, через несколько часов произошедшее стало достоянием всего института - но всe равно приятно стоять поближе к истории. Так вот, аппаратуры для разведения зелeнки в полупромышленных количествах в лаборатории, конечно, не оказалось.
Там, насколько я помню, вообще из аппаратуры было два калькулятора, микроскоп и сейф - основная НТР происходила в цехах. Поэтому работали кустарными методами - один человек дозирует спирт, воду и кристаллическую зелeнку по приложенной к полуфабрикату инструкции, двое разводят эту отраву в тазике, ещe несколько человек фасуют готовый продукт в пузырьки.
Занятие, в целом, скучное, грязное и однообразное. Никто ещe не знает, что буквально через несколько минут... Надо отметить, что тeтеньки, работающие в подобных учреждениях, часто придумывали себе различные интересные занятия, чтобы не быть вконец раздавленными ежедневной рутиной.
Кто-то приторговывал турецкими свитерами, кто-то вeл стенгазету или ещe какую-нибудь профсоюзную деятельность, кто-то плотно оккупировал служебный телефон в личных целях. В нашей лаборатории было основана ферма по откорму бродячих кошек с подшефной территории. Кошкам откорм очень нравился, поэтому с подшефной территории они частенько переселялись поближе к кормушке. Разумеется, начальство эту инициативу не слишком одобряло - начальство вообще слабо понимает кошек - поэтому через некоторое время кошачью ферму закрыли, а тeтеньки перешли на торговлю турецкими свитерами. Однако несколько любимцев у лаборатории осталось. Из этих любимцев один - нечто шарообразное по кличке Боцман - вовсе отказался покидать помещение лаборатории. Возможно, потому, что в форточку - а именно через неe кошки в своей массе попадали внутрь - он уже не пролезал. В судьбоносный день раздачи зелeнки Боцман, как и всегда, дрых на шкафу. Был он, кстати, не кастратом - кто ж дворового кота кастрировать будет - а просто очень солидным пожилым дядечкой с соответствующими кличке замашками. Когда под шкафом засуетились люди, Боцман открыл один глаз. Когда люди начали колдовать над тазиками, Боцман открыл второй. Когда запахло зелeнкой, Боцман окончательно проснулся. Для тех, кто не в курсе, поясню. Коты, в целом, весьма любопытны. Однако проявить это любопытство в полной мере им мешает чувство собственного достоинства. Скажем, собака в описываемой ситуации подошла бы, виляя хвостом, к тазику, принюхалась к зелeному вареву, фыркнула и отошла.
Или была бы отогнана ответственными зелeнковарами. Естественно, кот не может позволить себе опуститься до такого. Зато кот может лениво подняться на ноги, потянуться, перепрыгнуть со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелeнке, там сесть и начать вылизывать заднюю лапу, периодически поглядывая на тазик, удовлетворить таким образом своe любопытство, вдохнуть едких зелeночных паров, фыркнуть, перепрыгнуть назад на шкаф-спальню и возобновить прерванный сон. Видимо, именно такую комбинацию и хотел осуществить Боцман. Он поднялся на ноги, потянулся, перепрыгнул со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелeнке...
(Что вы хотите - пожилой кот, раздобревший на халявных харчах, да ещe спросонья)... и не попал. То есть попал, но не на шкаф. Тот, кто пытался в детстве кинуть кошку в воду, прекрасно знает, как она при этом себя ведeт. В момент соприкосновения с водой она с безумным мявом бъeт всеми четырьмя лапами и через мгновение оказывается на ближайшем дереве, практически сухая и очень сердитая. По свидетельству пытающихся оттереть одежду от зелeночных брызг, кот, попавший в зелeнку, ведeт себя не совсем так. В первую очередь он обдаeт окружающих вышеупомянутыми зелeными брызгами. После этого он секунду-две сидит в полупустом тазике, вытаращив глаза. Затем он начинает орать. И бегать. И прыгать. И оставлять на стенах зелeные пятна. И вызывать сердечные приступы у зашедших поинтересоваться причиной шума бабулек из соседней лаборатории. И кататься по полу.
И кидаться на всех окружающих. И пытаться сбежать из лаборатории, в которой к нему так плохо относятся, через форточку, в которую он уже давно не помещается. И застревать в ней. И орать. И орать. И орать.
В общем, когда оправившиеся от шока научные сотрудники извлекли уже обсохшего, с покрытой зелeными колтунами шерстью, Боцмана из форточки, он находился в полуобморочном состоянии. Его била крупная дрожь. Процедуру отмывания тeплой водой из чайника с мылом он перенeс со стоицизмом полового коврика. Когда приходящие из других лабораторий посмотреть на зелeного кота от одного вида закутанного в полотенце животного со сведeнной нервным тиком физиономией в зелeных разводах (зелeнка, вообще-то, очень плохо отмывается от шерсти) складывались пополам в припадке нервного смеха - Боцман только вздрагивал. Через несколько дней у него начала выпадать шерсть. Через неделю стало заметно, что он худеет. Через месяц он стал похож на кошку породы сфинкс. Через полгода он оправился и ушел из лаборатории навсегда.

Mihooil

2.
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Mihooil

3.
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Mihooil

4.
Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты прижились.
Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"

Mihooil

5.
Женщина сдает назад в магазин неисправный электрический чайник. Объяснят продавцу: включаем, мол, лампочка сети загорается, а вода кипеть не хочет... Тот говорит, что нужно заполнить специальный бланк с указанием неисправности. Женщина берет бланк и в графе "причина возврата" старательно выводит: "Чайник светит, но не греет".

Вокруг_смеха

6.
Автобусная экскурсия пролегает через сельскую местность. И проезжая, автобус наполняется запахами, этой самой местности свойственными. Одна очень городская дамочка возмущается:
- Ну как они здесь живут, тут же невозможно жить!
- Кто они?
- Ну, эти крестьяне, да и посмотрите, - указывает на длинное одноэтажное выбеленное строение с множеством небольших окон, - окна маленькие, стекла немытые, занавесок нет.
- А они тут и не живут, это коровник.

Вокруг_смеха

7.
Восьмидесятые годы, седьмое ноября. Демонстрация трудящихся закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Телевизионщики упаковывают свои камеры. И тут к ним подходит какой-то кавказец:
- Эй, парень, а сними меня по телевизору!
- Отстань!
- Не, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!
Оператор не реагирует.
- Ну сними! Я тебе 50 рублей дам!
Оператор кивает головой. Взяв у кавказца деньги, надевает операторские наушники с микрофоном, кабель от них засовывает в карман, поворачивает камеру в сторону кавказца, машет рукой - говори, мол! Тот делает гордое лицо, улыбается в камеру и говорит туда, что его зовут Зураб. После чего интересуется у оператора:
- Эй, а когда показывать будут?
- Так уже показывают!
- Да?
И кавказец бегом помчался в гостиницу - смотреть.

Вокруг_смеха

8.
Экскурсия в Чехии. Экскурсовод - местная дама, которая по-русски говорит, но ударения ставит по-своему. Объясняет туристам: "А вот в этом костеле находИтся самый большой в городе Орган". Когда все отсмеялись, она продолжила: "Кто устал, мы сейчас поднимЕмся на вот эту гору, и там вы передОхните..."

Вокруг_смеха

9.
Газетное объявление: "Текстильная фабрика проводит прием работников по специальности реставратор готовой продукции".

Вокруг_смеха

10.
Перед заступлением в караул у солдат проверяют знание устава. Дежурный спрашивает у одного грузина:
- что запрещается часовому?
Грузин в ответ вызубренным текстом:
- Пить, курить, спать, отправлять естественные надобности...
Дежурный переспрашивает:
- Что делать?
Грузин, уверенно:
- Отправлять естественные надобности.
- Куда отправлять?
- Куда начальник караула прикажет...

Вокруг_смеха

11.
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

Вокруг_смеха

12.
Мужчина во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача:
по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса! - восклицает он, обращаясь к жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Вокруг_смеха

13.
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле- одно место!

Вокруг_смеха