1.
1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди.
У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:
- Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще начнет!
Хорошо, что сказал это на испанском.

Mihooil

2.
Я люблю Марьяшину Марианну
Андрей

3.
Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.
- Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.
На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...

Вокруг_смеха

4.
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Вокруг_смеха

5.
Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но... вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский - это не страховой случай!

Вокруг_смеха