|
2.
Есть у моего друга знакомый - дядя Федя. Больш-о-оой любитель выпить,
особенно пиво. Правда, любитель любителем, а вот финансы - поют романсы.
Но, чем славен русский человек - правильно, идеей! А идея у дяди Феди
была, и он ей прекрасно пользовался. Далее без всяких амбул-хренамбул,
и только по факту.
Когда родилась эта идея, пиво еще не было пастеризованным, а по Москве
была масса небольших пивнушек, торговавших в розлив. Обычно в такую
дядя Федя и заходил. Заходил, если были деньги, брал кружечку или
стаканчик, но в основном просто становился у стойки, рядом с чьей-то
пустой тарой. Стоял и осматривал помещение. А помещения эти были
грязны, прокурены и без санузлов. Обычно компании, выпив кружечку
другую, начинали перешептываться, мол пора бы и отлить. В этот момент
дядя Федя и вступал в разговор.
- Да, - почесывая репу, в смысле голову, говорил он, - вот в наше
время, деревья были гораздо ВЫШ-Е-Е, да и мужики покрепче. Что
сегодняшняя молодежь, выпьет кружечку и сразу в туалет бежать, а вот
наше поколение было насчет этого сильно!
Так как говорил он это громко и с выражением, народ поневоле обращал
на него внимание. Почти всегда находились такие, которые не верили
дяде
Феде на слово. Тем более, что дяди Федины параметры, в виде плешивого
мужичка в метр шестьдесят ростом, в широких брезентовых штанах натянутых
на небольшое брюшко, веры в былинных российских богатырей не добавляли.
Поэтому отвечали ему всегда так:
- Молчал бы, старпер, сам-то небось и с полкружки побежишь!
- С полкружки не побегу, да и с кружки тоже, да и с трех - хрен
дождетесь! - опять же почесывая репу, авторитетно заявлял дядя Федя,
-
с семи, может и сбегаю, но часа через два, не раньше!
Народ от такой наглости захлебывался и разогретый водкой и пивом, тут
же вступал в спор, а мол, давай-ка попробуем.
Дядя Федя на секунду задумывался и бурчал:
- Не, за просто так, пусть идиот свое брюхо рвет, вот кабы на спор,
можно было б, потягаться.
В пьяной компании всегда находилось несколько человек, готовых положить
голову, что дядь Федя не выдержит семи кружек за два часа. Но дядь
Феде
ихние головы и даром были не нужны, покряхтывая он выдавал:
- Коли выдержу, платить за пиво вы будете, ну и бутылочку "беленькой"
сверху, чтобы не зазря я корячился, ну, а коли не выдержу, сам за все
заплачу, и вам проставлюсь!
Через минуту пари заключалось. Дядя Федя крякал, садил одну кружку
за
другой, на четвертой начинал поджиматься и сучить ногами. Пятую тянул
уже еле-еле, и то, что сейчас он припустит в туалет, сомнений ни у
кого
не оставалось, но время шло, а дядя Федя все поджимался и поджимался,
вливая в себя уже седьмую. Штаны и пол были сухи, а в дверь он не
выскакивал. Уже на последних минутах он обводил мутным взглядом ждущих
развязки мужиков, и сквозь стиснутые зубы сипел:
- А я говорю, не дождетесь! В наше время-то, во какие мужики были,
да
если хотите знать, я бы еще три в себя влил и час продержался!
Платить за пиво и покупать водку спорщикам не хотелось, но минуты
истекали, и они хватались за дядь Федины слова, как за спасительную
нить!
- Да хрен ты выдержишь, еще три поллитры ставим, если сможешь, ну а
если нет, все с тебя!
Дядь Федя кряхтел, поджимался, но соглашался. Тут же перед ним
появлялись еще три кружки, и он опять начинал сосать, долго и нудно.
И
странное дело, выдерживал еще час. Когда звучал бой "курантов", дядь
Федя с мученическим лицом блажил:
- Тащите скорее водку, а то щас здесь солью!!!
Те, кто в споре не участвовал, становились на его сторону, и
проспорившим приходилось платить за пиво и покупать водку. Дядь Федя
хватал бутылки и быстро семенил к порогу, булькая как полупустая
канистра. Путь его лежал в ближайшие кусты или темный уголок. Здесь
он
опять кряхтел, задирал штанину, прокалывал гвоздиком презерватив,
находящийся в здоровенном кармане, пришитом изнутри брюк, ждал когда
сольется переработанное пиво, снимал теперь уже ненужное изделие ╧
2 и
выбрасывал в кусты. После этого долго смотрел в небо, чесал плешь и
говорил:
- ДА, В НАШЕ ВРЕМЯ ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ ГОРАЗДО ВЫШ-Е-Е, ДА И МУЖИКИ БЫЛИ
УМНЕЙ НАМНОГО, НЕ ТО ЧТО ЩАС!!!
Mihooil
|
