1.
Индийцы отличаются самым необычным и масштабным нецелевым использованием резинового изделия N2. Лишь четвертая часть из 1,5 млрд презервативов, которые ежегодно производятся в Индии, используется по назначению, говорится в отчете врачей из Медицинского университета короля Георга.
Почти 900 млн из них должны раздаваться бесплатно для сдерживания демографического роста и обуздания ВИЧ.
Однако из-за недобросовестных чиновников большая часть презервативов уходит "налево", в частности - в строительную отрасль. Их смешивают с бетоном и гудроном, получая в результате гладкое и прочное дорожное покрытие.
Презервативы используют для гидроизоляции. Строители под цементной штукатуркой крыши делают прослойку из презервативов, чтобы во время муссонных дождей вода не проникала внутрь.
Говорят, что ежедневно тысячи презервативов идут на нужды ткачей. Смазанными презервативами они полируют золотые и серебряные нити, используемые для украшения сари.
Еще презервативы красят и делают из них воздушные шарики, используют для перевозки воды, а солдаты с их помощью защищают свое стрелковое оружие от грязи.

Mihooil

2.
Мой сын Саша (4 года) не любит раздеваться. Укладываю его спать, раздеваю и говорю:
- Саша, мне кажется, что я тебя до старости раздевать буду!
Отвечает его брат (из двойни) Ильюша:
- Не волнуйся, папа, в старости мы тебя сами разденем.

Молокович И.

3.
Высказывание человека, сначала эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего назад в Россию: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Вокруг_смеха

4.
Еще одна реальная история о жизни блондинок:
Иду вчера с другом в магазин. Уже на выходе у двери стоит девушка (блондинка).
На двери надпись - НА СЕБЯ! Так вот эта девушка минут 20 пыталась открыть дверь, толкая ее вперед!

=garpia=

5.
Наши моряки, проплывая как-то недалеко от швейцарских берегов, решили подарить своему товарищу настоящие швейцарские часы, ибо на тот период пришелся день его N-летия. Ну, ясно-понятно, день рождения - праздник любимый в нашем народе и отличающийся особым весельем. Повеселившись некоторое время решили хорошенько обмыть не только именинника, но и подарок. Так вышло, что стали изучать инструкцию. А там написано "водонепроницаемые, противоударные" - ну и все, что полагается. Стали проверять. Короче, пытливый русский ум нашел-таки лазейку в инструкции - продукт пришел в негодность, хотя ничего, из того, что было запрещено по инструкции, наши не делали. Приносят по гарантии - повреждение налицо: часы не идут, корпус без видимых повреждений, пломба не тронута. часы не разбирали.
Ну, почесали буржуи затылки и заменили часы на новые, извинились. Уже при выходе администратор останавливает жалобщиков и говорит, Мол, извините, меня еще раз, но не скажете ли, нам это очень нужно для совершенствования технологического процесса, что произошло, прежде чем часы испортились???
Ну, наши так и объяснили - а мы их ПРОКИПЯТИЛИ! Эпилог год спустя, оказавшись в том же городе, один из членов той команды зашел в тот же часовой магазинчик. первое, что бросилось в глаза на входе - плакат, где большими буквами на русском языке было написано: "ИЗДЕЛИЯ НЕ КИПЯТИТЬ!"

Fanta

6.
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т. д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться." Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться... А он ей: - У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!

Fanta

7.
США: Проезжаем вчера мимо маленького кладбвища. Видим вывеску (дословно):
" Кладбище Св. Марии. Много свободных мест! Звоните!" и далее - номер бесплатного телефона.

Matrena