1.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?" Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой.
Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком - и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида?!
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2