1.
Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".

Wit?

2.
Однажды я пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Наиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот только недавно в квартиру и зашли.

soulcat?

3.
Вчера кончились деньги на телефоне. Терерь он постоянно в режиме поиска сети. Вот думаю, может деньги ищет...

Bob

4.
Абсолютно (?) правдивая история, прочитанная в одной из американских газет...
Сначала предистория. Многие американские компании (особенно занимающиеся "пищевыми" бизнесами) при приеме человека на работу обязывают его подписать соглашение о том, что работник обязан вымыть руки с мылом после посещения туалета до того, как он снова приступит к работе. Вроде бы логично, да?
А теперь сама история. В одной из таких компашек в туалетном помещении встречаются работник и его менеджер, и менеджер видит, что его подчиненный собирается покинуть сию комнату, не вымыв руки!!
- Вы нарушаете положение компании, - заметил менеджер.
- Нет, я ничего не нарушаю, - был ответ, - я не возвращаюсь на рабочее место, я иду обедать!
Вот уж где железная логика:)

Leo?

5.
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция:
если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т. е. делала двойную фамилию. И, значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы.
Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего, как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать. В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.

Igor?

6.
Работаю я в строительной фирме снабженцем.
Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект, срочно нужна деревянная указка длиной метра два.
Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем.
Эмма, прозванивая очередное объявление:
- Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные?
И какой длины?
Я носом нажимаю аnуkеу, сзади Витя падает со стула...

Sergey?

7.
Решил я как-то еще в прошлом тысячелетии каталог своих видеокассет составить. И так долго собирался, а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть).
Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название фильма, РАL/SЕСАМ, ну и тому подобное. Естественно, на ЕХСЕLе.
И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах.
И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться, совпадает.
Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой? Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три. И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"...
Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!

Sergey?

8.
Телефонистка (Т) и возмущенная, разгневанная дама (Д):
Д: -Так вы объясните мне наконец внятно, как позвонить в Кострому?
Т: -Я повторяю - 8-длинный гудок-код города!
Д: -Не понимаю, еще раз!!!!!!!!!!!!
Т: Повторяет то же самое.
Д:(крайняя степень возмущения)- А чем я, по-вашему, буду этот гудок издавать.

Виталий?

9.
Приходит как-то ко мне знакомый в гости.
Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как?!
- Да из окна упал.
- 0_о Он же летает!
- А он в клетке был...

Sergey?

10.
Как-то в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!":)))

A girl

11.
Приехал я в Берлин автобусом, а оттуда мне нужно было ехать поездом до Парижа.
Решил заодно поупражняться в немецком. Обращаюсь к соседу по купе с обычной фразой. Молчит. С другой простейшей фразой. Опять молчит. Начинаю переживать - что, мол плохо произношение выучил - не понимает он меня.
Пробую заговорить по английски.
Все равно молчит, только головой кивает из стороны в сторону. Я бросил свои попытки, достал немецкую газету и стал ее читать - что мог понять.
Тут в купе входит другой пассажир и мой сосед к нему радостно так:
- О, Игорь Борисович! Хорошо, что вы зашли, а то ко мне тут этот Фриц пристал - а я по немецки небельмеса.
Тут я и выдал самую козырную фразу, известную наверно все же всем нашим "руссо туристо":
- Гитлер капут!
И уткнулся обратно в газету. У тех челюсти отвисли почти до пола. Так молча и доехали до Парижа.

Igor?