1.
Вчера на моей днюхе вспоминали события шестилетней давности.
тогда еще все неженатые отправились отмечать сие событие ко мне в деревню.
Поймали УАЗик-буханку и поехали.
Поприбытию распределили роли - кто что делает:
Я с парой дечонок занялся уборкой - оне полы моют, я воду таскаю.
Санек спирт бадяжит - водку делает.
Юрок шашлыки жарит.
Алекс с другой половиной баб пошел веники для бани искать...
Санек спирт забадяжил:
- Юрок, попробуй как оно?
тот достает стаканы - Наливает тут еще я выхожу - и мне!
разливаем на троих - заебца!
тут меня моя будущая жена - цоп-цагэ! - нехуй пить пока за стол не сели!
одим словом выпили Санек с Юрком эту 3-х литровку на двоих - осталось на донышке - из закуски только маринад от шлыков.
тут приходит Алекс - Хуясе! уже бухаете!? А я тут веники хожу-ищу - нет нихуя!
- Как нет? Рядом лес!
- Умные да? сами ищите! - выпил остатки спирту и спать...
Санек с Юрком, взяв ножик и веревку, на четырех ногах, обнявшысь, начали перемещать свои бренные тела по направлению к лесу... по мере приближения к таковому были обнаружены молодые березки (пошли-то они за вениками)- "ТАGЕТ АССЕРТЕD", НО!
Путь к березкам преграждала речушка шириной метра 2.
Хули делать? Надо переходить вброд!
Санек говорт Юрку - Я простужен, Давай я заберусь на тебя, а ты меня перенесешь на тот берег!
- Давай! - Юрок снимает штаны, Санек садится ему на шею.
После нескольких попыток Юрок таки встает и нетвердой походкой направляется к водоему...
где-то на середине пути Юрок проваливается по пояс, и дабы не потерять равновесие и не искупаться в сентябрьской воде встает на четвереньки...
Санек дабы не потерять равновесие и не искупаться в сентябрьской воде держит "уголок" на юркиной шее в одной руке ножик-веревка в другой юркины штаны...
через 5 минут стояния в этой позиции, со словами "А ну его нах!" санек спрыгивает в речку и аки посуху переходит на другой берег.
Юрок рагибается и идет следом, проваливаясь уже по грудь...
выбираются они на берег и поворачиваютс яв сторону раздававшегося все это время гомерического хохота - в 30 метрах от них не МОСТУ стоят люди и ржуть!
ну да ладно... надо веники резать - Юрок ножик в зубы - полез на березу...
залезает... начинает резать ветки...
- Санек! Отойди! - санек отходит на шаг - между ног втыкаетс выпавший из пьяных юркиных рук но жик....
- Санек! нож подай!
- Лови! - Санек подкидывает нож.
- Ай! -непоймал ножик Юрок...
- Лови!
- Ой!
- Да тя нах! - Санек полез с ножиком на дерево - Держи!
- Давай! Ой, бля! Санек нож подай!
санек слазит за упавшим ножом и снова лезет на березу...
Вернулись они с огромной связкой веников;)
=========================================:
(с)nаwоk78
nawok78

2.
Glооm Инет себе подключил?
Роман неа.
Glооm Работу нашел?
Роман нет.
Glооm Деньги есть?
Роман нет.
Glооm С меня веревка и мыло.

Hermit

3.
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Hermit

4.
Не мое. Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус? душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы? все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти? точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г. р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену.
Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б... ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче? он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц.
А вот евойный дед был героем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить? тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю? не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет? разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга.
Как у него внучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь? Клаус и Уве?
по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое?
на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне? на Героев Сталинграда штрассе.
Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев? хором и по-русски:
"На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"

mikhail
mikhail2507@rambler.ru