1.
Был в Харьковском университете такой препод античной литературы Олег Алексеевич Миронов (ныне покойный). Сдать ему эту самую античку было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении.
"Я, - говорит, - сегодня добрый, кого устраивает "три" давайте зачетки".
Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа?
Остались самые стойкие. "Ну что, - говорит Миронов, раздав тройки.
- Теперь, давайте, кому "четыре" В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить (таких уродов на каждом потоке штучка-другая найдется). "Ну а вам ставлю "пять", - говорит Миронов. - Вы точно все знаете".
На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок.
"Ну что ж, - говорит Миронов, ставя последнюю четверку. - Остальные - будем сдавать".
Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил?

Надя
krolik06@yandex.ru

2.
История не моя, но для удобства буду рассказывать от первого лица:
- Был у нас на курсе один молодой человек. И была у него особенность:
он всегда (!) учил только один билет и всегда (!!!) вытягивал именно его.
Но есть у нас такой препод: в первый раз не завалит, но если сразу не получится - все. Сдавать будешь, пока не выучишь наизусть все его вопросы, включая дополнительные.
И вот, приходит этот парень на его экзамен и вытя гивает НЕ ТОТ билет.
Ржал весь курс: пересдавал он 27 раз.

Надя
krolik06@yandex.ru

3.
О находчивых студентах:
Преамбула: Вел у нас один преподаватель - молодой, но достаточно принципиальный.
На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз - для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская - на 22 молодых человека всего 6 девушек.
И, собственно, сама история:
Начало пары, перекличка - заветные 5 минут прошли, начало лекции - еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...
Вдруг - робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"
Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"
После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.
Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...

Надя
krolik06@yandex.ru

4.
История не моя, но буду рассказывать от первого лица:
Был у нас такой предмет - экология. Всем этот предмет был до лампочки (технический вуз, начерта нам знать все возможные последствия таяния льдов на полюсах, вплоть до вымирания пингвинов?:))) Но преподша была строгой бабулькой, и поэтому на лабораторки (которые были первой парой, 8 часов утра, зверство какое) являлись все.
Очередная лабораторка. Надо выжать из овощей сок и по химическим реакциям определить что-то-там-уже-не помню-что. Напоминаю, 8 утра. Все сонные, а большинство еще и голодные. Итак, кто хочет провести сей замечательный эксперимент? Да никто... кроме меня. Ну не давали нам в школе на химии самим опыты делать! Дай хоть сейчас поиграюсь, интересно ведь! Выхожу.
В наличии - 2 вялых листка капусты, картофельные и морковные очистки.
Преподша руководит: покрошить и отжать. Стою, крошу "овощи". Процесс донельзя напоминает приготовление салата. Один из парней не выдерживает и через минуту выдает (мечтательно так): "... А теперь бы еще картошечки жареной..."
Проснулись все.

Надя
krolik06@yandex.ru

5.
Задача по физике, в которой человек прыгает со второго этажа (х=3 м).
Препод пытается нас убедить, что импульс конечной силы равен нулю:
"Ну ведь он не подпрыгнул, как мячик, верно? Конечная скорость равна нулю, значит, он покоится!"
Тут я не выдержала: "... с миром!"

Надя
krolik06@yandex.ru

6.
Сдавали мы в универе Компьютерную графику а принимал ее ДЕКАН...
сами уже сдали, ждем Андрюху...
сели в соседнюю аудиторию, и чтоб время теклобыстрее сели играть вдоем с Саньком в преферанс (гусарик)...
Санек сидит лицом к двери, я спиной...
Вдруг вижу санек вздрашивает и лихорадочно прячет карты под стол - я в непонятках - оборачиваюсь - стоит декан - Оба ко мне в кабинет!
собираем карты, идем...
захожу в деканат - Санька след простыл...
(Д) - Знаешь, что в универе не льзя в карты играть?
(Я) - Неа...
(Д) - Знаешь, что незнание закона не освобождает от ответственности?
(Я) - Знаю...:(
(Д) - Где второй?
(Я) - Щас подойдет...
(Д) - иди ищи!
Бегу снова на 4 этаж.. заглядываю в аудиторию - Санька нет, выхожу в корридор - тот из туалета выходит..
(Я) - что с перепугу? пошли в деканат...
заходим, декан Саньку (Д) - Знаешь, что в универе не льзя в карты играть?
(С) - Догадываюсь...
(Д) - Знаешь, что незнание закона не освобождает от ответственности?
(С) - Знаю...:(
(Д) - Ну-с, ичто с вами делать будем?
(Мы) -:(
(Д) - Во что играли-то?
(Мы) - в Преферанс!
(Д) - в Преферанс! ВДВОЕМ?!
(Мы) - с БОЛВАНОМ!
(Д) - Ну блин, ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ! Идите - последнее предупреждение!
мы довольные пошли обратно...
Мораль: не играйте в универе в КОЗЛА или ДУРАКА - так дураками из универа и вылетите...
Р.S. А в преферанс у нас пол кафедры преподов играло, в т. ч. и декан ;)
======================================== (с) nаwоk78
nawok78

7.
Чем отличаются менты от мусоров?
На вопрос отвечает капитан милиции:
- Менты - это СВОИ, ЧУЖИЕ - мусора!
===============================:
(с)nаwоk78
nawok78

8.
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все давно не едет?
А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась?
Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Hermit

9.
Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...

Hermit

10.
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Еntsсhuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х$&ня!

Hermit

11.
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т. п. центр шведского Заполярья.
В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России.:)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже.:))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) -: -[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?

Hermit

12.
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

mikhail
mikhail2507@rambler.ru