Старый Новый Анекдот - 17/08/2020

Старый Новый Анекдот 17-08-20

1.
Один шаман нагадал Собянину, что силы его покинул, когда он дважды наступит на одну и ту же плитку, вот ее и перекладывают все время.

assam

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

assam

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
А можно пожалуйста в вотсапе распространить слух, что если созвон длится дольше получаса, возможно заражение участников?

assam

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Сначала у нас была самозанятость, потом - самообразование. Сейчас самоизоляция. Следующей по списку будет самоликвидация по ходу.

assam

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Я теперь понимаю, почему домохозяйки начинают заниматься всякой ерундой.
Отныне любые увлечения девушки это нормально.

assam

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
- А, всё, не надо. Нашёл!

val000

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает.
Татарин:
- Что, рабе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

val000

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

val000

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

val000

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

val000

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?!

val000

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда...

val000

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

14.
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

15.
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

Hren0

Оценка:

-2

-1

0

1

2

Десятка Анекдотов

Май - Июнь
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 ..  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26
 27 28 29 30 31  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
Расскажите Анекдот

Истории


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26
 27 28 29 30 31  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
Расскажите Историю

Старый Новый


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26
 27 28 29 30 31  1  2
  3  4  5  6  7  8  9

Перлы Дня


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 ..  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26
 27 28 29 30 31  1  2
  3  4  5  6  7  8  9

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Что бы это значило?

Дополните анекдот...

Их разыскивает милиция!

РОССФиГ - Лотерея

[

Прошлый
выпуск

|

Десятка
Анекдотов

|

Реальные
Истории

|

Старый Новый
Анекдот

|

Следующий
выпуск

]

© 1997-2014, All rights сами знаете что...

Во всем виноват Старикашка Ю.

Создание сайта - веб студия “Brend-a.com”