1.
- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками.
Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий.
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи, следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как?!
- Отключил в больнице украинское телевидение... И включил российское...
- В ад, однозначно, любитель зомби!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Привет, Леха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе ВМW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты че, из налоговой, что ли?
- А ты че, Березовский, что ли?
- А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты че приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
- Че еще за Зотов?..
- А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты че опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты че разорался, Басков, что ли?
- А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
- Все, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты че, Ельцин, что ли?
- Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
- А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Все, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Не, ты че, Нострадамус, что ли?

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2