1.
Первый курс, лекция по физиологии. На последних местах расположились начинающие разгильдяи. Кто-то дремлет, кто-то хихикает. А лектор - вредный старикан, его это слегка напрягает: он читает про своих инфузорий в туфельках чуть погромче и в сторону косит, рожи запоминает...
- Очень много жиров, - говорит лектор, - углеводов и (он делает акцент на следующем слове, произнося его громче остальных) белков!
- Я! - доносится с последней парты.
-???
- я Белков!
Общий хохот. Белков потом еле-еле сдал физиологию в конце зимней сессии, говорят, что на тридцатый раз ему попался вопрос по белкам...

Вокруг_смеха

2.
В конце 70-х прошлого века жила в Москве одна молодая пара. Жила хорошо:
недавно поженились, родичи постарались - обстановка в квартире была очень неплохая. Мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо.
Автомобиль "Жигули" тоже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне. Проходят сутки.
Тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте. Выходит из дома, осматривает машину. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим вам искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в том же конверте лежали два билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили квартиру пустой... Ни мебели, ни техники.
Говорят, даже моющиеся обои со стен ободрали.

Вокруг_смеха

3.
Начало восьмидесятых. Над Кремлем повадилась кружить стая ворон. И каркают, и гадят, в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал не боятся, ну не из пушек же палить. Одному Кулибину приходит в голову светлая мысль: а давайте им снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без запаха, прикинули концентрацию - и понеслось. Только не рассчитали немного дозу: съесть-то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад напротив, в английское посольство.
Теперь представьте себе картину из окон посольства: прилетает стая ворон, садится на ветки, каркает... и вдруг одна за одной начинают падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали, секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства и прочая, прочая...
Военная тревога закончилась только после того, как вороны стали просыпаться и, ошалело крича, разлетаться в разные стороны.
А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон.
================================================= История занятная, но нереальная. Во-первых, английское посольство не находится напротив Кремля. Во-вторых, интересно бы посмотреть на ноту английского посольства советскому правительству по случаю массового падёжа ворон. И в-третьих, с начала времён ворон над Кремлём гоняют соколятники - и сейчас в Кремле можно видеть солдат с охотничьими соколами на руке.

Вокруг_смеха

4.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Вокруг_смеха

5.
Мои знакомые, причем очень современные люди, решили родить ребенка.
У них 2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей эта девушка стала жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую фразу: "Мой муж уже вымотался, целый месяц же терпит, и так два года, мы и забыли, что такое секс настоящий!" Я осторожно спрашиваю, а зачем он терпит месяц? Ответ убил наповал. Оказывается, они ребенка делали только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как собачки (только во время течки можно забеременеть). А врачи потом удивлялись: оба здоровы, а беременности нет.

Вокруг_смеха

6.
Конец декабря, по улице шагает дама с сыном лет пяти. Дама явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега монету и говорит:
- Мам, смотри, я рубль нашел!
Мама:
- Это не рубль, это 2 рубля...
- О! А как ты узнала?
- Монета в 2 рубля по размеру больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету:
- А насколько больше?
- На 1 рубль...

Вокруг_смеха

7.
Объявление о продаже мотоцикла на сайте в Интернете. После характеристик - "Дополнительная информация: моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен".

Вокруг_смеха

8.
Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО "Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г...", ты представляешь, что с нами было после этого на работе?

Вокруг_смеха

9.
Американские околомедицинские хроники.
* Мужчина решил сам себе сделать обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
* 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло, и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "Я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
* Страдающий ожирением (более 200 кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственный яйца, сев на них.
* Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.
* Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Вокруг_смеха

10.
Рабочий день, в курилке стоят женщины, говорят о переезде в новое здание, в котором расположен медицинский центр. Одна из них мечтательно заявляет:
- Вот переедем поближе к медикам... Может, зубы вставлю...
Общий хохот. Та, что говорила, обводит всех непонимающим взглядом.
Вторая объясняет:
- Да куда ты зубы вставлять собралась? Это гинекологический центр!!!

Вокруг_смеха

11.
Поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только приехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлес и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
-?!
- бывшей жене вышлю!

Вокруг_смеха

12.
Стою на автобусной остановке, идет девушка, комплекции прямо скажем не хилой, килограмм на 90 потянет точно, телеса ее одеты в джинсы и белую ветровку с надписью большими буквами "КРЕМЛЕВСКИЙ БАЛЕТ"...

ksen

13.
Надпись на ценнике, где лежат мозги:
"Ум. 40 руб. килограмм"

Беня_Крик

14.
Табличка в одежном магазине, да еще с восклицательным знаком:
"Раскрой брюк!"
Прямо приказание с кавказским акцентом!

Беня_Крик

15.
(Рlаgiаrism)
Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.

MiHaS

16.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
-... и тест на беременность...

Настя

17.
Смотрю рекламу на ТНТ, анонс фестиваля "Нашествие".
Только у нас самый крупный рок-фестиваль, самые лучшие рок-группы, только живая музыка. Смотрите вмести с участниками шоу "Дом-2". Бл#, так испортить настроение надо уметь!

N1czx