1.
идет девка, вся навороченная от и до, следом идет лицо кавказкой национальности и ее клеит. Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания.
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?

sukka

2.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: "средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - кретины.
Так и вышло. Слово было - "ПИПЕТКА".

Вокруг_смеха

3.
Монолог знакомой:
- Вы знаете, я так люблю нашу поликлинику! Прихожу к своей участковой, рассказываю о своих проблемах. Она честно говорит. что помочь мне не может, поскольку ничего не знает, и идет к старшему терапевту, который, конечно, тоже ничего не знает. Потом мы уже вместе все это обсуждаем...
Так хорошо говорим, я им рассказываю, что принимаю, они говорят: "вот-вот, именно это вам и нужно" - и вот мне уже явно легче, иду домой такая довольная...

В.Хаит

4.
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал √ обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Hermit

5.
До словно бес всяких добавленеи:
Сижу в ГИБДД оформляю ДТП в кабинет залитает мужик и заикаясь начинает:
"товариш начальник у меня тут ЧП мне в жопу въехали" ГИБДДешник не поднимая глаз: "ЭТО НЕ К НАМ ЭТО К ПРОКТОЛОГУ НАДО" Зановес
negodyi

6.
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Беня_Крик

7.
Видела сценку в аэропорту Стамбула. Колоритная дамочка бальзаковского возраста сдала багаж, проходит на регистрацию с ручной кладью. А клади этой - тысяча и один пакет, в том числе один здоровенный. А лимит ручной клади вообще-то 5 кг. Подходит к ней служащий - мол, такой баул в ручную кладь нельзя, надо сдавать в багаж. Дальше следует короткий спор, в котором дамочка, видимо терпит поражение. И что же? Открывает она самый большой пакет, достает оттуда (дело происходит в августе!) огромную, тяжеленную мужскую дубленку, и - НАДЕВАЕТ! После чего с торжествующей улыбкой проходит на посадку. Правильно, насчет одежды в правилах ничего не сказано:)

бутявка

8.
Gurkе.
Короче этот случай произошел в Германии. Касаться тонкостей не стану.
Девчонке (имя её называть не стану) страшно захотелось оргазмов, и воспользовалась услугами огурца (овощь такой). Любопытно самому как долго все продолжалось, но всему приходит конец!!! В порыве страсти огурец сломался и часть овоща осталась тама. Она попробовала выташить его сама, но не чего не получилось (по видемому куску огуца там понравилось)
и она решила посоветоваться с предками. Предки решили что без гинеколога не обойтись, ну и погнали в больницу. Огурец к счастью вытянуть удалось.
Этот случай она рассказала лучшей подруге с которой через некоторое время серьезно поссорилась. И чтоб отомстить этой девчонке (чье имя мы не будем называть) можно догадаться что сделала эта бывшая лучшая подруга! А именно она рассказала это всем своим друзьям и подругам в школе. Слушок как ветер разлетелся по всей школе, и к ней быстро приклеилась кликуха gurkе что в переводе с немецкого огурец.
Аnаnim.

Ananim

9.
В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты - а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.
Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.
Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
"Надо же, а Волга-то замерзла!"

Самообладание

10.
Моя тетя посадила у себя на даче так называемый Мавританский газон (смесь разных трав и цветочков). Это милое сердцу разнотравье приглянулось ее брату и он решил на своей даче тоже сделать не обычный газон, а такую же мавританскую полянку. Но сроки посадки уже прошли и семена ему попались очень некачественные. И вот рассказывая о своих мучениях с невзошедшими семенами, он называет свой газон Эфиопским. Тетя поправляет, что мол ты не прав и такой газон называется Мавританский. Он опять говорит, что у него лично Эфиопский, тетя талдычит, что он ошибся и газон Мавританский, он устало говорит:
- У меня точно Эфиопский. От эфиоп твою мать...

Самообладание