1.
Сегодня на фирме отмечали День рождения сотрудницы. Меня послали в магазин за всем необходимым для этого действа, в основном - за водкой.
Так вот, я все купил, принес, водку поставил в холодильник и, зная свох сотрудников, наклеил над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить". Через несколько часов смотрю в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной каким-то не очень ровным почерком: "Ой, я случайно".

Boogie Boy

2.
МИРКА, ток что:
[02:10:13] <+Лютый[ХZ]> оживитель пиписек [02:10:13] <+Лютый[ХZ]>:)
[02:10:14] <+{unnаmеd}> хахаха [02:10:24] <+РlауGirl_N3> как дело до хвостика доходит ребята такие изворотливые становятся [02:10:39] <+{unnаmеd}> скинь в сеть свои фотки сразу все оживятся))
[02:10:48] <+РlауGirl_N3> особенно когда его слегка прикусиш [02:10:48] <+mikе_> как дело до дела доходит девчата такие изворотливые становяца [02:10:54] <+mikе_> то голова то критические дни [02:10:54] <@Аrling[ХZ]> все пиписки влёт аживяцца [02:10:57] <+Лютый[ХZ]> хаха [02:10:59] <+Лютый[ХZ]> э [02:11:00] <+mikе_> то фаза луны не та [02:11:04] <+Лютый[ХZ]> мике точно [02:11:17] <@Аrling[ХZ]> или эта но не в том месте, тама мама за стенкой [02:11:26] <+mikе_> дада [02:11:36] <+Лютый[ХZ]> или не туда [02:12:10] <@Аrling[ХZ]> ух, када нитуда - так это ваще жопа!!!
[02:12:20] <+Лютый[ХZ]> хахаха [02:12:22] <+Лютый[ХZ]> это точно [02:12:33] <@Аrling[ХZ]> сам фигею [02:12:45] <+Лютый[ХZ]> это надо записать
Анонимно

3.
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
- Ща пристрелю.
- Низя, оштрафуют, а то и посадють.
- Как же быть? - спрашивает новичок.
- А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т. д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается.
При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин.
душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Hermit

4.
Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"
и поллитровку водки "Охта".

Hermit

5.
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Hermit

6.
История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча, что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз наша небольшая (человек пятнадцать) компания выбралась отпраздновать день рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок, водочка, шуточки-прибауточки, расслабляться мы умеем, поэтому спиртное уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем. Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать, сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не собирается уходить.
Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два (!) человека в такой же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом (!) и лопатой (!), но трезвее.
Наше внимание привлек велосипед - на месте багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой лежат 3 (!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик, но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца. Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить его в обратном, но он встал и пошел в леса. Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушенной палатке метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали муравьи. Лес нас бережет...

Mihooil

7.
Диалог в темном парке. Сидят две девченки лет по 12.
- Если хочешь, чтобы зубы были белые, не кури!
Ответ:
- Если хочешь, чтобы зубы были целые - не ори!

Беня_Крик

8.
На остановке в маршрутку залезает очень даже приличная молодая женщина с маленьким ребенком лет пяти. Через мужчину, сидящего впереди, передает деньги за проезд. За одно место, несмотря на то, что сама с ребенком.
Мужчина, слегка подвыпивший, решил проявить сознательность и спросил, типа, женщина, как же так, вы же вдвоем едете. Она ответила, что ребенок мелкий еще. Аргумент мужчины был неожиданным: "Но он же живой, платить-то надо!" На что последовал ответ: "Если я его убью, при провозе надо будет платить за багаж!"

Вокруг_смеха

9.
Знакомая ходит к стоматологу. Тот ей рассказал:
- Приходит ко мне старичок, возраст - лет девяносто. Я смотрю: все зубы отличные, белые, одна пломбочка всего, вторую пришел ставить.
Я - ему: "Скажите, как вам удалось сохранить зубы в таком отличном состоянии?" Тот мнется, отнекивается, и "неловко говорить", и "нет, мне неудобно"... Я - ему: "Да вы не стесняйтесь, я же врач, мне все говорить можно". - "Нет, это стыдно и вообще... Ну ладно, я вам скажу, только тихонько... Понимаете, я никогда в жизни не чистил зубы..."

В.Хаит

10.
Он говорил своему сыну:
- Ты все-таки должен привыкнуть, что еще некоторое время я буду умнее тебя...

В.Хаит

11.
Компания из МГУ сидит в кафе у того же университета, пьют пиво. Один парень, Саша, начинает жаловаться: "Ну задолбали меня здешние менты!
Ведь чуть-чуть совсем выпью - сразу меня ловят и тащат в это долбаное шестьдесят шестое отделение милиции! Прямо покоя от них нет!" (и в том же духе еще минут пять).
Все умирают от смеха. На Сашино недоумение следует ответ:
- Это не шестьдесят шестое, а девяносто девятое отделение милиции!

Вокруг_смеха

12.
Из интервью с бразильским футболистом ЦСКА - Жо:
- В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?
- В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество персональных заданий. А в Бразилии оно одно - забить.

Вокруг_смеха

13.
Настоящий мужчина должен иметь:) две вещи.
1иметь:)женьщину хорошо раздеть.
2иметь:)женьщину хорошо одеть.

Level

14.
Однажды моя знакомая шла на оччень трудный экзамен, к которому была ну совершенно не готова. И тут ей дорогу перебежала черная кошка. В конец расстроенная девушка приходит на экзамен, где ей достается именно та единственная тема, которую она выучила!
С тех пор она перед экзаменом выходит на полчаса раньше, обходит все помойки в районе, выискивая черную кошку...

бутявка

15.
Мой кот - это что-то особенного! (с). Здоровенный жирнющий котяра, который целыми днями лежит и дрыхнет на телевизоре свесив хвост, но постоянно ловит момент, чтоб чего-то напакостить. Достали из морозилки 4 кило мяса, положили в раковину размораживаться. Туда-сюда.. заболтались, замотались... Короче, когда жена вошла на кухню, кот уже лениво дожёвывал последний кусочек. Жена с криком хватает паршивца за шиворот и выкидывает из кухни. Кот привычно лезет на телевизор. Через некоторое время жена выходит из кухни, хватает кота под мышку и тащит на кухню со словами "А ну-ка, посмотрим..". Заинтересованно иду следом. Кот смирно покоится на весах, рядом стоит жена и задумчиво сосёт палец. Смотрю - на весах ровно 4кг! После короткого ступора жена изрекает "А мяса-то было 4 кило! Ну, и где же тогда кот?"
.. Ответить я не смог.. Загадка природы.. Не зря про котов говорят, что это самые загадочные животные..

sukka

16.
(Рlаgiаrism)
Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей. Бегает за моей соседкой, а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т. д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон?" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь.
А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет.
Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту.
Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".

MiHaS