1.
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...

Mihooil

2.
Второй курс института и первое общеорганизационное собрание на военной кафедре. 150 будущих офицеров собраны в актовом зале ждут первой речи начальника кафедры. Выходит самый главный офицер и громким командным голосом приветствует студентов: здраствуйте, товарищи студенты. Моя ФАМИЛИЯ - ПОДПОЛКОВНИК Абрамитов... Многие подумали, что диагноз.

Михаил

3.
Данный случай имел место в 1992 году в Москве, когда наша доблестная ментура еще весьма плохо разбиралась в иномарках. Итак, в 1992 году я приобрел себе авто. Это была АУДИ 100 в возрасте 2 лет с автоматической коробкой (по тем временам жуткий эксклюзив). Еду я по Большой Филевской улице, в машине нас четыре человека, причем трое из них (КРОМЕ МЕНЯ)
менты, и тут нас останавливает патруль муниципальной милиции. Все бы хорошо, но прав в то время у меня не было (хотя за рулем 2 года). Так вот, остановили меня, подходит капитан:
- Предъявите ваши документы!
Протягиваю ему техпаспорт, паспорт и доверенность. Минуты две он это все читает, потом до него доходит:
- А где ваше водительское удостоверение?
Друзья предательски молчат, но уже тянутся за ксивами. Но тут меня прорывает:
- Товарищ капитан, у меня коробка - автомат!
Капитан, секунду подумав, протягивая документы:
- Счастливого пути.
Минута молчания, потом овации.

Mihooil

4.
С женского форума, тема "Как охмурить парня": "Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того чтобы его соблазнить, я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделала мелирование. На вечеринке, на которой нам довелось быть вместе, пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно, очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер у моей подружки. Позвонил, на встречу я согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю: на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник!"

Вокруг_смеха

5.
Конец 70-х годов. Узбекистан. Один работник постоянно выезжал в область с контрольными функциями, и в одном городке познакомился с директором книжного магазина. Покупал у него ТАКИЕ книги, что у знакомых просто слюнки текли. Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом:
- Володя-ака, ничего нет!
- Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. Действительно - вообще ничего.
- А что у вас случилось?
- Сняли заведующего районо. Было заседание райкома партии, и сняли.
- За что?
- На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки, вот и сняли.
- Но ты при чем?
- После заседания весь состав райкома рванул ко мне в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки бухгалтерской отчетности и чистые тетради.
Восток - дело тонкое!

Вокруг_смеха

6.
Февраль 1984. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам.
Партком одного НИИ поручил молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга - зал еще не прибирался после новогоднего вечера.
В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй.
Часа через три они докладывают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирайте людей на митинг - они тоже уже привычные!"
В зале все было чинно-благородно: ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. Только под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами: "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!"
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.

Вокруг_смеха

7.
Приятелю понадобилось кое-что от старой знакомой, с которой он еще в институте учился. Позвонил, она пригласила его на корпоративную тусовку.
Он надел костюмчик и явился. Уже издалека видит - сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж, подтяжка и, блин, даже - тату. Подходит с молодым... то ли жиголо, то ли мужем. И по-девичьи так щебечет: ой, надо же, сколько же мы не виделись? Приятель отвечает: "Ну, наверное, лет тридцать..." Тут он замечает, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и поспешно добавляет: "Это, конечно, я тебя лет тридцать не видел.
А ты меня - лет пять".

Вокруг_смеха

8.
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама - скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении.
В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство резким запахом парфюма, и села позади мужика.
И практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас, и он повернулся боком, что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком, пытаясь ему помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же неразборчивую фразу. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус. И тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелив корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала:
- Девушка, вам что, не понятно, что у него аллергия на вашу косметику?
Ведь он же вам русским языком твердит: "Идите на хуй!" Отойдите же от него, наконец, и дайте ему дышать!
Девушка сразу отшатнулась от потерпевшего и нетвердой походкой отправилась в конец автобуса. Из дверей ощутимо потянуло свежим воздухом, и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами, изрек:
- Чуть не сдох! - потом, остановившись на девушке взглядом, словно по инерции добавил: - Идите на хуй!
- Да я же и так ушла! - дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сиденья.
Грузная дама повернулась всем своим корпусом и, уставившись на девушку ненавидящим взглядом, рявкнула:
- Да идите же вы на хуй наконец!
Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось, водитель тронулся...

Вокруг_смеха

9.
Таможня, кавказец заполняет декларацию. Громко спрашивает: "Слюшай, а тут написано "прибил". Это надо написат за месац или за год?" Ему ответили:
- Пиши за день! А в графе "убыл" напиши "НИКОГО"!

Вокруг_смеха

10.
Маршрутка по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 км/ч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. Водитель объясняет:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы слезы вытирать!

Вокруг_смеха

11.
Университет, первокурсники ждут преподавателя на первой лекции по высшей математике. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев, по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории).

Вокруг_смеха

12.
В бытность мою студентом, учился с нами один крендель. Нельзя сказать, что тупой, своеобразный. Точные науки щелкал как семечки, в зачетке одни отлы, но в реале большего валенка в жизни своей не встречал.
Идут занятия на военной кафедре. А перерывы там почти все очень маленькие - пять минут, не больше. Курильщики только-только успевали до туалетов добежать и покурить. А крендель как раз курильщик. Однажды что-то подзадержался, докурить не успел. За опоздания карали беспощадно, поэтому не мудрствуя лукаво, притушил сигарету, и с намерением докурить на следующем перерыве, сунул ее в карман, нагрудный. Начинается занятие, проходит пара минут и над парнишкой вдруг появляется легкий дымок. Все кто сидят сзади, быстро просекают ситуацию и тихо сползают под столы. Препод стоит спиной, что-то чертит у доски, задымления пока не наблюдает. Вот уже и те, кто сидят перед источником возгорания, оглядываются и ржут в кулаки.
Постепенно дым сгущается, а живое олицетворения феникса даже ухом не ведет, заинтересовано конспектирует тему. Ржать уже раздается в голос, препод, почуяв неладное оборачивается, тратит две секунды на осмысление, и по военному четко реагирует.
- Так, ты, выйди потушись!
Только сейчас крендель понимает, что типо горит, и с криками "ОЙ, ОЙ"
начинает судорожно хлопать себя по бокам. Тут уже даже самые стойкие не выдерживают, падают на парты в изнеможении. Очаг возгорания, оставляя за собой реактивную струю, уносится в туалет. Ржет даже препод - старый полковник. Занятие сорвано.
А кренделя на военной кафедре иначе как погорелец не называли.

Ледышка

13.
История случилась 31 декабря какого-то года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике.
Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью.
Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

kevin

14.
(Рlаgiаrism)
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных.
Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к реке. Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в водах. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно.
Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз. мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.

MiHaS