1.
Забился как-то у одного мужика унитаз дома. Вызвал он сантехника.
Приходит амбал, рост 2 метра, сажень в плечах, снимает унитаз, и начинает ртом продувать трубу.
- Вдохнул, выдохнул - не помогает - Вдохнул, выдохнул - не помогает Напрягся, сильно вдохнул, что-то чпокнуло, выплевывает мужичка без трусов. Сантехник говорит хозяину:
- Ну вот и причина.
А мужичок говорит:
- Я не причина, я сосед с нижнего этажа.

Vladimir
vald@monster.icc.ru

2.
В одной старинной и родовитой английской семье было несчастье: наследник с детства не разговаривал. Каким только врачам не показывали родители мальчика но они ничего с этим поделать не могли.
Вот как-то раз вся семья сидела за столом и слуги подали бульон. Мальчик попробовал бульон и внезапно произнес:
- Сегодня бульон пересолен.
Старый лорд вскочил со стула и пораженный закричал:
- Сынок!!! Заговорил!!! Что-же ты раньше-то молчал???
- Раньше всегда соли было достаточно - ответил мальчик.

Костя
kkostya@netscape.com

3.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марь Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марь Иванна, такое настроение - на весь мир нагадить хочется!!

Кактуська

4.
- Господи! Смерти прошу у Тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Кактуська

5.
Приходит мужик в аптеку и жалуется на запор. Ну, выписали ему свечи и сказали принимать по одной в день. Пришел мужик домой, выпил одну свечку - не помогает, выпил другую - не помогает, ну, он целую пачку заглотил - нифига.
Приходит он обратно в аптеку и жалуется:
- Я у вас тут на днях купил свечи от запора, принимал их, как вы сказали, а они не помогают.
- А Вы что, их ели, что ли?????
- (С сарказмом) Нет, я их в ЖОПУ засовывал!!!!!!

Эд
hatch@mail.ru

6.
В школе учитель изловил ученика, который играл в карты, и больно отодрал его за уши.
- Ты понял, Вася, - спросил возмущенный педагог, - за что я тебя наказал?
- Знаю, Игорь Вадимыч, зря я с пики пошел!

Кактуся

7.
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональные, ни одна не подписана, хотя... shift нажимать ногой - оригинально.

Сонный программист

8.
На большой скорости несется Jeep Grand Cherokee. Сотрудник ГИБДД, молодой лейтенант выскакивает на дорогу и тормозит иномарку, подходит к ней. Опускается тонированное стекло. Лейтенант гневно требует предъявить документы. Из окна высовывается здоровая лапища и пришлепывает на лоб сотрудника ГИБДД сотенную купюру.
Водитель: - А это тебе, собака!
После этого машина с визгом колес уноситься прочь. Ошарашенный лейтюха идет в будку, где сидит седой майор и рассказывает ему эту историю. После чего майор отлепляет от лба лейтенанта сотку и, ласково разглаживая ее говорит:
- Собака, какая же ты собака, ты еще щенок, а вот я - собака!

URI

9.
- В синагогу в райцентре под Бердичевым приезжает налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы раздаёте мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Нолик
arik68@internet-zahav.net

10.
Несется по лесу стадо ежиков. Впереди - самый главный еж. Оборачивается и кричит:
- А что, ежики, вы меня слышите?!
- Слышим! - отвечают ежики.
- А что, ежики, много от нас шуму?
- Много! - отвечают ежики.
- А что, ежики, много от нас пыли?
- Много! - отвечают ежики.
- Так чем же мы не кони?!

Вера

11.
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону.
- А мне все равно. все равно не доплыву.

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

12.
Пьяный мужик писает на центральной площади. Подходит миллиционер:
- Мужик! Ты что!? Здесь же туалет в 10 метрах!
- У меня чё, шланг, что-ли?

BNA
byc@rosicom.ru

13.
Встречаются два мужика, один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду...

Sergey
bbb@vgok.unets.ru

14.
Стоит на базаре мужик, на цепи белого медведя держит.
- Мужик, по чем медведя продаешь?
- Я не медведя продаю, я ищу ту сволочь, которая три года назад сказала:
"Купи хомячка, мааааленький..."
Санька

15.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Shackled
romanoff@dux.net