1.
Сидит группа прокуреных панков у дороги. Мимо проезжает автомобиль, водитель явно не знает дороги, останавливается около компании и говорит:
- Мне нужен Солнечногорск...
Сидевшие задумались. Один из них говорит:
- Я не возражаю.

Касси
pl8c0620@peterlink.ru

2.
Каждый раз, когда муж возвращается с работы, возле лифта его встречает неизвестный и говорит одну и ту же фразу: "Здравствуй, рогатенький!" .
Наконец муж жалуется жене на странного незнакомца, но та успокаивает его "Это - сумасшедший." На следующий день возле лифта муж встречает того же типа и слышит:
- Здравствуй рогатенький, а ты оказывается ещё и ябеда!

Касси
pl8c0620@peterlink.ru

3.
Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-арик...".
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!

Misha

4.
На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает Запорожец. Из "Мерса" выскакивает новый русский, подбегает к "Запору":
- Мужик, блин, ты живой?
- Живой...
- Руки-ноги целы?
- Вроде...
- Ну слава Богу! Садись, домой отвезу. Заодно и квартирку посмотрим...

Misha

5.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову -- выросло две...
Отрубил две -- выросло четыре...
Отрубил четыре -- выросло шестнадцать...
"Да-а", - думает Иван-царевич, - "без калькулятора здесь не обойтись..."
AUstimenko

6.
После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться.

nigberg@inter.net.il

7.
- Ало а Свету можно?
- А ее нет.
- Да, я знаю, она у меня, но ее можно?

Дон Кальсоне
ilia@pop.redcom.ru

8.
Приходит Мужик ко врачу (Д) и говорит:
М: - Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстрелили дробью в пах....
Д: - Hу что ж, снимайте штаны. Давайте взглянем.
М медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Д: - Господи, а как же Вы мочитесь?
М: - Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Vladimir
vald@monster.icc.ru

9.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.

Vladimir
vald@monster.icc.ru

10.
- Доpогой, пpавда, мои глаза голубые, как небо?
- Конечно!
- А губы кpасные, как pозы?
- Угу.
- О, как я люблю, когда ты говоpишь мне такие поэтические слова...

DoLphin

11.
Вечеpом из гостей возвpащается муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает!
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpен их, сынок, знает.
- Пап, а папа! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь - он устал! - вступается мама.
- Hичего! - отвечает отец. - Пусть спpашивает. Кто ж ему, кpоме отца, все объяснит?!

DoLphin

12.
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за фигня, шо вы мне, бля, за комп продали?
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...

ЛЁША

13.
Муж пришел с работы домой, сел обедать. Жена его начала пилить:
- Вася, ну ты посмотри на себя - ты же полный МУДАК. Ешь как мудак и ложку держишь как мудак. Все в округе знают что ты мудак. Даже твои дети знают, что ты мудак.
(Ж) - Ваня, кто твой папа ?
(Ваня - тонким голоском) - Мудак.
(Ж) - Ну что я тебе говорила. Ты конкретный мудак и даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место.
(М-обиженно) - Почему второе ?
(Ж) - Потому что ты - МУДАК!!!

drserge@skynet.kharkov.com

14.
В тpамвае сидит стаpушка. Рядом с ней сидит тощий, изможденный студент.
- Ты чего же, милый, такой худой? - обpащается к нему стаpушка.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты, навеpное, отличник?
- Hет...
Стаpушка, видя пеpекинутый чеpез pуку студента плащ, пpедлагает:
- Давай, милый, я хоть плащ подеpжу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, это студент Сидоpов. Вот он - отличник.

DoLphin

15.
Сидит мужик в ресторане. И замечает , что у всех в карманах униформы торчят ложечки - у официантов, охранников и т.д. Ну, он подзывает одного официанта и спрашивает про это.
О - Понимаете, в нашем ресторане были проведены очень крупные маркетинговые исследования и было выявлено, что 70% приборов, которые роняют клиенты, являются ложки. Тем самым мы экономим 5 человеко-дней в день, так как мы не бегаем каждый раз на кухню, а сразу даем клиенту ложечку.
М - Да, действительно, это очен логично. Позвольте тогда еще один вопрос - почему у вас всех из ширинок торчат ниточки?
О - Понимаете, те же самые исследования показали, что наши сотрудники тратят кучу времени на мытье рук до и после туалета. Поэтому, когда мы идем в туалет, не моя рук, мы достаем за ниточку, сами знаете что, и писаем.
М - О, это очень логично и рационально. Но, позвольте, как же вы убираете ЕГО обратно?
- ...ЛОЖЕЧКОЙ
Женек
epank@chmpz.msk.ru