1.
У нас в университете был преподаватель истории Азии и Африки довольно своеобразный:
на лекциях рассказывал про грудь Бриджит Бардо и параходы с арахисом, а на экзаменах гонял так, что отличницы плакали. Самым главным на экзамене считался последний вопрос - по терминам. По нему, собственно, и оценка выставлялась.
Сразу слово называешь- ставится 5, если он первую букву подсказывает - 4, вторую - уже 3.
Сдаю я экзамен. По билету расскзала, пришла пора вопроса по терминам.
"Чем,- спрашивает,- занимались конституционалистские министерства в Индии в 19 веке?" Я молчу. Не помню. Стран этих в Азии и Африке - полно,а уж министерств в этих странах и подавно. Первая буква - "б". Я молчу. "Вторая буква,- говорит он,- - "л". Тут я смешалась, покраснела, начала парту ногтем колупать, поскольку слово, чтобы на "б" начиналось,а вторая - "л" я только одно знала.
Времени у преподавателя было много. У меня тоже. Сидели мы друг напротив друга минут двадцать. Я всякие отглагольные существительные по поводу этого слова придумывала. Думала: "Ну, может они и плохие были, но зачем же их сразу так то?" И - "Чего он от меня хочет?"
-Идите, - наконец сказал он,- тройка. Они занимались БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ!

Света
fsl@mail.pfpg.ru

2.
История эта про редкую удачливость некоторых студентов. Сдавал один мой одногруппник зачет по правовой психологии (учились мы в УрГЮА - той самой юридической академии, которую заканчивал Скуратов). Сильно сомневаюсь,зная его, что он всерьез готовился. Но делать нечего - пришел на зачет, взял билет, что - то там напридумывал и пошел отвечать. Садится перед преподавателем (милейшим человеком, между прочим), подает ему зачетку. И тут происходит непредвиденное - прямо на зачетку с потолка падает огромный кусок штукатурки.
Пауза... Препод смотрит на потолок, на моего одногруппника, на зачетку, говорит: "Это судьба!" и ставит ему зачет просто так. Благодарный Славик потом у этого препода диплом писал. Про профессиональную деформацию прокурорских работников.

Алена.

3.
Мой друг (Д) недавно за счет армии (Израильской) делал себе операцию на ноги. Надо сказать, дело ето у них поставлено на конвейер, люди выходят домой прямо в тот же день - еще не отойдя от наркоза (если таковой вообще был).
Вообщем, начав свое "лечение" на первой станции конвеера , где "больному" вручают очень модную пижамку защитного цвета, наш герой решает тут же в эту одежку облачиться.
Кое-как напялив на себя штаны и рубашку, он вдруг обнаруживает что остались еще 2 куска материи о предназначении которых он не имеет понятия. Причем, тряпочки не простые, а с резинкой по периметру. В недоумении (Д) оглядывается на окружающих его, снующих по своим делам, врачей, и: "О, Эврика! Да это же очень похоже на их шапочки" - радуется собственной смекалке.
Остается единственное "НО", а именно: "зачем их две то дали?".
Но, утро вечера мудренее, и (Д) ,тут же, начинает усердно натягивать одну из этих шапочек на свою "здоровую голову".
Безрезультатно. "Ага", - догадывается (Д), - "теперь все проясняется. Заботливая солдатка на раздаче, дала мне 2 шапочки разных размеров. Вот молодец то, надо будет поблагодарить потом ... Хотя, нет... И ета на намного больше...Кххх.Гххмм...Во! Класс!
Натянул!" - и с чувством выполненного долга перед отечеством, (Д)
садится на кушетку.
Все бы ничего, тут бы и сказки конец (для нас во всяком случае, (Д) еще предстоит сложная операция), но вдруг проходяший мимо медбрат, смотрит на (Д) и начинает дико ржать.
На шум сбегается весь остальной персонал этажа, все окружают "больного" и, надрываясь от смеха, начинают обсуждать, а в правильное ли отделеные они его вообще положили.
Причина, наверное, многим уже давно стала понятна. Две "мистические"
шапочки, оказались не чем иным, как тапочками, одевающимися поверх обуви в целях стерильности.
P.S: (Д) рассказывал, что так стыдно ему еще никогда в жизни не было.

Дима

4.
Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему на переговоры несколько "новых русских". И вот на выходной один из них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог (он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину, я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один из них "Hertz". Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него на дверях то же самое написано.
Так что, добро пожаловать в город Hertz.

Sergey

5.
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: "Раз, раз, раз-два-три".

Игорь