1.
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Саша
majour@vbg.ru

2.
По горной дороге на бешенной скорости несётся 600-й мерседес.
Впереди появляется "Запорожец", и его водитель от испуга делает непонятный манёвр. Мерседес пытается избежать столкновения и в итоге улетает в пропасть. "Запорожец" останавливается.
Водитель подходит к краю пропасти и кричит:
- Эй, есть кто живой? (Тишина...) Слава Богу!

aik@homenet.ac.net.ru

3.
Интеллигент приехал в Петербург, захотел сходить в Эрмитаж, приобщиться к культурным ценностям, так сказать, и немного заблудился. Стоит мужик возле забора, справляет малую нужду. Интеллигент у него вежливо так спрашивает:
"Скажите, пожалуйста, как проити в Эрмитаж?" Мужик отвечает: "Зачем тебе Эрмитаж, ссы прямо здесь!"
Аня

4.
Приходит коммивояжер в офис и навязчиво предлагает свой товар - пылесосы.
Ногами на столе сидит директор фирмы и ест бутерброды с кетчупом. Коммивояжер выхватывает у него бутерброд , кидает на пол, топчет ногами, выливает весь кетчуп из бутылки, выдавливает сверху всю горчицу из тюбика, сверху всю солонку, и перец и говорит:
- Если за тридцать секунд я вычищу все это своим пылесосом до блеска, то вы покупаете его. Если не вычищу, то я все это CЪЕМ.
На что директор спокойно отвечает:
- У нас три дня, как отключили электричество, так можешь начинать есть это прямо сейчас.

Аня

5.
Приходит обычный русский турист во французский бордель и говорит хозяйке:
- Я хочу заняться сексом самым необычным способом!
Хозяйка говорит:
- Идите к Мари, она все умеет, ее ничем не удивишь и не испугаешь.
Через три минуты Мари вылетает из спальни с диким воплем:
- Извращенец: он хочет в кредит и за рубли!

Аня

6.
Врезался "Мерс" в асфальтоукладчик. Приехали гаишники, давай разбираться, что и как. Владелец "Мерса" отстегнул некоторую сумму, мент берет под козырек и подходит к водителю катка:
- Ну давай, рассказывай... Как обгонял, как подрезал...

Иришка

7.
Сидят два киллера в засаде, ждут жертву. Идет душевная беседа:
- А вот скажи мне, Вася: если бы тебе меня кто-нибудь "заказал", за сколько бы ты меня прикончил?
- Ну что ты, друг, какие могут быть базары! Как я могу так с товарищем поступить? Для тебя - бесплатно!

Иришка

8.
Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину.
- За штуку до города отвезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
- Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!!

Милка
rmilka@hotmail.com

9.
- Кем вы работаете?
- Испытателем...
- И чё испытываете, если не секрет?
- Нужду....

Nikita
nfb@mail.ru

10.
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Дон Кальсоне
ilia@pop.redcom.ru

11.
Новый русский купил самолёт. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает как выполняются фигуры, выполняет их. Дошёл до места как войти в пике. Вошёл в пике. Далее читает: "а как выйти из пике читайте в следующем номере".

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru

12.
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша, через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил.
Волк видел все это и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов!
Волк пересчитал свои:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru

13.
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без полароида мучается!

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru

14.
Приходит мужик (М) в бар. Заказывает водку. Бармен(Б) ему наливает рюмку. (М) собирается выпить. Вдруг подбегает обезьянка (О)
(мужского полу), мокает свой причиндал в рюмку и убегает. (М) в панике. Заказывает ещё рюмку. (Б) наливает. (М) только хочет выпить, как вдруг опять откуда-то прибегает (О), мокает свой причиндал в рюмку и убегает. (М) - злой, заказывает (Б) ещё рюмку. (Б) наливает. (М) с опаской огляделся, только выпить, как вдруг опять откуда-то прибегает (О), мокает свой причиндал в рюмку...
Мужик в ярости. Зовет (Б). Кричит ему:
- Почему обезьянка мне макает хер в стакане?!!
(Б) пожимает плечами и отвечает :
- Извините, не в курсе. Спросите у менеджера.
(М) идет к менеджера.Спрашивает его :
- Почему обезьянка мне макает хер в стакан?!!
Менеджера говорит:
- Извините, не знаю. Спросите у директора.
(М) идет к нему. Спрашивает директора :
- Почему обезьянка мне макает хер в стакан?!!
Директор отвечает:
- Извините, не знаю. Спросите у тапера. Он целый день в баре на пианино играет, все знает.
(М) уже все достало, идет к таперу. Он уже готов взорватся.
Спрашивает его:
- Почему обезьянка мне макает хер в стакан?!!
Тапер перестаёт играть ,поворачивается к (М) и говорит :
- Гони 20$.
Ну что делать,(М) даёт 20$. Тапер берет деньги, начинает играть на пианино и поёт:
- "Почему обезьянка мне макает хер в стакан..."
Alexei

15.
В купе поезда едут Мать с Дочкой, Грузин, Русский и Чукча.
Поезд заезжает в тоннель и раздается звук поцелуя, а затем пощечины.
Кто о чем думает в данной ситуации:
Мать: - Дочка-то уже повзрослела.
Дочь: - А мама-то молодость вспомнила.
Грузин: - Еще раз в тоннель заедем, еще раз поцелую.
Русский: - Еще раз поцелует, снова ударю.
Чукча: - Еще раз ударит, выйду из поезда...

Misha
pl8c0620@peterlink.ru