1.
Эта история чистая правда!
Дело было в студенческой общаге МАИ. Собралась большая компания по поводу сдачи зимней сессии. Ну и выпивали конечно. Через какое-то время все алкогольное и не алкогольное как обычно закончилось:-(.
На повестку дня был поставлен вопрос: - Кто пойдет?
Выпить хотят все, а идти черт знает куда, не хочет никто.
Тут один креньдель (Груня) и говорит:
- А, спорим, я засуну себе в рот лампочку на 200Вт. Только если засуну, то уж точно за бухлом не пойду.
Все:
- Засовывай, без базара, мы по такому случаю сами сходим!!!
Ну выкрутили лампочку, остудили и Груня засунул ее себе в рот цоколем наружу. Все, конечно прикололись и собрались идти за очередной порцией спиртных напитков.
Тут из угла, где сидел Груня начинают доносится какие-то подозрительные звуки, больше похожие на тяжелые вздохи Герасима, только что утопившего свою Му-му. Смотрим, и глазам своим не верим: Груня не может вытащить лампочку изо рта. Картина такая: сидит наш друг с огромными, наполнеными ужасом глазами, и пытается донести до коллектива, что ему скоро в такой ситуации придет п....ц. Повезли мы втроем его в больницу. Делать то нечего, да и ночь на дворе. Заходим в приемный покой, а там народу много: у кого нога сломана, у кого рука, вообщем калек больше чем достаточно, кое-кто даже постанывает от боли. Тут все взгляды устремляются на нашего горемычного Груню, с цоколем во рту и огромными испуганными глазами. Все сразу забывают свои болячки и начинают хохота ть до слез. Выходит из кабинета хирург: - Что за веселье?
Но, когда он видит торчащий изо рта молодого человека цоколь, то и сам сгибается пополам.
Процесс лечения прошел без особых проблем. Хирург надавил Груне в районе подбородка на какие-то точки, рот раскрылся и лампочка была успешно извлечена.
- Это тебе на долгую память! - протягивает хирург лампочку Груне.
Выходим мы из больницы, на улице уже глубокая ночь. Делать нечего, ловим тачку до общаги. Однако водитель попался весьма разговорчивый и любопытный.
- От куда так позно?
- Из больницы,- отвечаем, - лампочку на 200 Вт изо рта вынимали.
Драйвер очень удивился и заявил, что это все чушь и что такого размера лампочка в рот никогда не поместится.
Тут Груня и говорит:
- А если я ее себе в рот засуну, то ты, типа, нас бесплатно до общаги довезешь.
Водила согласился с большим энтузиазмом. Груня засунул лампочку в рот. Водитель посмотрел, очень удивился и повез нас в общагу. Груня, как это делал хирург, начал давить себе на подбородок, на шею, опять на подбородок, но лампочка опять застряла во рту намертво. Пришлось разворачивать машину и опять ехать в больницу.
Когда мы вошли в приемное отделение (а времени с нашего последнего посещения прошло не больше 20 мин) все больные просто ох&^?ли. Что было с хирургом лучше не описывать. Ну представьте себе такую картину: человек с цоколем, торчащим изо рта и очень виноватыми глазами что-то мычит про несчастный случай. Доктор снова вытащил лампочку, разбил ее о подоконник, а цоколь отдал Груне со словами:
- Иди, и больше мне на глаза не попадайся.
Вот такая вот история.

Magic mushroom

2.
История про меня и почтовый ящик.
Сижу это я дома недавно, web-страничку леплю (я, так себе, любитель этого дела). И нужно мне позарез изображение почтового ящика... Ба-а, да у нас на почте шикарный почтовый ящик висит, ща я его зафотографирую! Прыгаю на велосипед - и быстрей на почту. Подъезжаю - вижу какой ящик замечательный, и с мечтательной улыбкой (чуть ли не напевая) начинаю его фотографировать по-всякому. И тут замечаю - вроде вокруг какой-то шум был, а сейчас тихо стало. Оборачиваюсь - а группа ребят, которые оказывается там рядом тусовались, на меня уставились с отвисшими челюстями. Решили, небось, что у меня крепко крыша поехала. Сажусь я на свой велосипед - обратно ехать, и ласково их спрашиваю: "Что, мужики, правда ящик красивый?" Они торопливо согласились - не захотели связываться %=O.
(А ящик тот - см. по адресу http:/chat.ru/~forestry_club/)

George Round
gr@global.net.ru

3.
Тут мне один парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою роковую ошибку - не сняла лыжи.
Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность.
Пролетев метров двести, она сообразила (не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала руку. Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний случай молчит). Ну он ей и рассказал.
- Еду, - говорит, - с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не призналась.

Женя
jplat@mail.ru

4.
История эта произошла в 83/84 году в Тимирязевской сельскохозяйственной академии, студентом которой, ваш покорный слуга имел место быть в те поры. Заботясь о жилищно-бытовых условиях студентов, а так же выполняя всяческие постановления П&П и осваивая в сроки бюджетные средства, родная "Тимирзяевка" уже не первый год строила нашему зооинженерному факультету новую общагу.
И вообщем-то не без успеха строила, потому как коробка здания к началу 83 гордо вознеслась над округой. Но вот дальше дело затормозилось. Не помогало даже привлечение к процессу N-го количества военных строителей. И во тут-то ректоратом, по согласованию с генподрядчиком, было принято гениальное по простоте решение кинуть в топку свежие дрова в виде студентов того факультета, которому строили общежитие. Сказано - сделано. Из нас, студентов 2-го курса сформировали стройотряд быстрого реагирования, переведя нас на вечернюю форму обучения. Это ясен арафат делалось в обход всех мыслимых положений о высшей школе, но во имя благой цели, да ти четыре года учиться.
Вообщем с 8 до 16 - строим, с 17 до 20 - учимся. Учёба по принципу: один день - один предмет. Это всё пролог, а теперь собственно история:
Конец февраля, или самое начало марта. За окном плавный переход от сумерек к темноте. В одном из окон приоткрыта форточка и оттуда тихонько струится пьяный воздух ранней московской весны. Нашему стройотряду внедряют в головы общую генетику. Предмет надо сказать не самый захватывающий, местами просто нудный. Перед доской вышагивает профессор с интересной такой фамилией - Кот. Да-да, натурально Михал Маркович (дай ему Бог здоровья) Кот. Внешне - сухощавый педант учёный. Народ, навкалывавшийся на морозе и успевший чего-нибудь пожевать перед занятиями, ну очень пытается внимать преподу. Те, кто сидят в первых рядах, героически держат глаза открытыми. Задние ряды периодически роняют головы с подпирающих их кулаков и бьются лбами о столы. Процесс идёт.
Маленькая ремарка: в аудитории одни юноши (коих на курсе вообще стратегическое большинство - 125 мальчиков на 25 девочек). Вдруг в средних рядах происходит какя-то возня, шушукание и сдавленные смешки. Видно по рядам прополз анекдот или ещё что-то для разрядки атмосферы.
Энтропия нарастает, расползается на всю аудиторию. Профессор спиной почуствовав не то, поворачивается ликом ко студентам и держит следующую речь:
- Юноши, что там за волнения? Я всё понимаю, вы устали, весна начинается, но давйте ещё немного поработаем и...
Вот тут раздаётся эдаким блеюще-мяукающим голосом фраза из толпы:
- Пущай в МАРТЕ КОТЫ ВОЛНУЮТСЯ.
Всё - Fine.
Занятие пришлось прекратить в авральном порядке.
ЭПИЛОГ: А общагу мы построили, и много чего за это время произошло, взять хотя-бы запуск самолёта, сделанного из листа ДСП 2Х4 метра и обрезков плинтусов и наличников с крыши 16-и этажки на голову руководства стройтреста, но это уже совсем другая история.
P.S. Может кто-то из однокурсников прочитает эту историю, так свяжитесь со мной - пообщаемся виртуально.

Maer
maer@sun.ipr.serpukhov.su

5.
Описание русской народной забавы "ТОПТУНЧИКИ"
Как отмстить ну очень не любимому соседу?
Да очень ПРОСТО! Берётся многостраничная газета, расстилается у него под дверью. Потом на эту газету отправляется большая физиологическая потребность, средней консистенции. Газета сворачивается в не очень плотный ком и поджигается.
Не дожидаясь, когда огонь охватит 100% поверхности, нажимаем на звонок в квартиру этого самого соседа и быстро покидаем поле боя.
Человек выходит на звонок, в домашних тапочках на босу ногу и видит перед собой зарождающийся пожар родимого жилья. Что он сразу же начинает делать (можно сказать рефлекторно)?
ПРАВИЛЬНО!!!!!

maer
maer@sun.ipr.serpukhov.su