1.
Недавняя история, лето 2002. По радио играют какой-то известный вальс, типа "Голубой Дунай". Маленькая девочка задумчиво слушает, потом говорит:
это, наверно, Мендельсон музыку написал. Я немного обалдел, но быстро взял себя в руки и говорю, мол, что это скорее Штраус. А она заявляет:
ты че думаешь Мендельсон не мог этот штраус написать?

Глюк

2.
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г. Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником.
А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьезные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами вида: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот ее игнорировал.
Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма, полковник втыкал кота головой в пол, нес к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объемники на эту тушу срабатывали.
Однако, коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу.
Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же видимо собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и еще и прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объемники и говорила нечто вроде "у-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда работает.
Однако перепуганный кот, еще и со сломанным ребром, понял все по-своему.
С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ", кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.

GDIK

3.
Сегодня ехал на работу и увидел потрясный плакат на ларьке на Барабашовке (это у нас рынок такой). Ларек называется: "Автомагнитолы, акустика, усилители, сигнализация".
Ниже чуть помельче шрифтом: "тонирование, ремонт и чего-то там еще"
(не запомнил).
Еще ниже снова крупно: "Глухим - скидка".
Вот так вот. Весьма оригинальное чувство юмора у нашего отечественного бизнесмена.

President
presid2000@pisem.net

4.
Всю ночь большая компания мучает Калужского таксиста(20-25 лет) в поисках продажной любви.
Один из пассажиров такси, парень 30 лет, в пять утра требует продолжить поиски.
Таксист останавливается, медленно поворачивается к неугомонному пассажиру и говорит:
- Ну, Барин, тебе жениться пора.

Koshmarik

5.
Мой друг Влад - педиатр в Америке. Недавно к нему на прием привели мальчика лет 9-ти. В очечках, умненький такой, как ослик ИА.
Дали ему баночку для анализа мочи. Говорят, - Мол, пописяй сюда.
А он так, со знанием дела, типа, всех вас насквозь вижу, говорит:
- А что, у вас туалет не работает?

Sanek

6.
> Люди помогите пожалуйста. Это я > Димастыйю Меня какой-то моральный > урод отправил в черный список.
> Теперь я не могу под своим именем > и со своего компутера ни хера > отправить вам чтобы вы посмеялись.
> Я как придурок бегаю по работе и ищу > откуда отправить вам сообщение.
> Поддержите меня и если кто хочет > пишите мне по адресу > катс2002@бохфрог.ру ЭТО Я ДИМАСТЫЙ.
Ну слава богу, нормальный модератор/хакер нашелся. От Мастого поноса уже на сайте проходу не было. А вообще я бы лимит установил на кол-во анекдотов одного автора. Этак 10-20. Тогда дебилы типа Мастого, которые гонятся за баллами, не будут перепечатывать все подряд с других лент, а постараются выбрать что посмешнее - в надежде что не сотрут.
^^^^^^^^^^^^^^^ ДИ МАСТ ДАЙ!!!

Slavka