1.
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Михуил

2.
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон.
А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Михуил

3.
Обход в гинекологическом отделении больницы. Пациентка √ восточная женщина. Доктор:
- Ну, как самочувствие?
- Хорошо.
- А живете-то вы где?
- Да понимаете, работа такая, приходится ездить туда-сюда, то в Россию, то в Таджикистан. Вот и живу то там, то здесь.
- Ну а забеременели-то где, там или здесь?
- Знаете┘ мне кажется, что где-то в пути┘
Вокруг_смеха

4.
Мальчику Саше долго внушали: ╚Остаешься дома один √ никому не открывать, никого не пускать!╩ Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним в гости. Но мама ушла в магазин, и дома был один Саша.
- Кто там? √ спросил Саша.
- Это я, тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать┘ - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать┘ - Ну что, мне тут под дверьми стоять? √ решила тетя Маша надавить на жалость┘ И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик.
Не успела тетя Маша опомниться, как дверь была снова закрыта┘
Вокруг_смеха

5.
Автобус, у водителя на полную громкость включено радио. Идет какая-то прикольная игра со слушателями. Девушка-ведущая звонит, чтобы разыграть парня: - Это Макс?
- Да.
- Макс, помнишь, мы как-то в среду хотели заняться сексом?
По автобусу проносится вздох.
- Мы?
- Ну да. Мы с тобой. Давно, в среду.
- Ну да┘ - Ну так вот, я уехала и не получилось.
- Да, помню.
- Давай я сейчас приеду, и мы быстренько переспим.
В автобусе тишина. Какая-то бабка в ауте, дедок возле нее заинтересованно приподнимается.
- Быстренько?
- Ну в смысле переспим и на работу┘ Дедок тихонько сам с собой: ╚Соглашайся, балбес!╩ - Не, не хочу!
- Ну давай! Я тебе покажу кое-что новое!
Дедок нервно ерзает: ╚Ну же! Ну!!╩ - Давай?
- Не, не хочу. Спать хочу!
В разговор вклинивается другой ведущий, водитель переключает волну.
В автобусе гул возмущения. Бабки:
- Вт блин! Молодежь пошла! Ладно, хоть мужик нормальный попался!
Дедок, не стерпев:
- Да какой, на хрен, нормальный? Нормальный бы согласился!

Вокруг_смеха

6.
Как-то принимаю участие в кормлении своих детей (2х3.5 года). Точнее, едят-то они сами, а я только сижу рядом и приглядываю за ними. На этот раз произошла задержка с подачей пищи: руки уже помыли, за стол сели, а пайку мама все не несет. Ну, они и начинают понемногу шалить: вертеться, пинаться и т. п. Один начал визжать. Я его пытаюсь утихомирить, мол, что ты визжишь, как поросенок?! Другая тут же перенимает у него идею и тоже принимается визжать, в паузах между взвизгами успевая говорить:
- Как поросенок! Как три поросенка! Только нас не три поросенка, а два поросенка!
На что я поддакиваю:
- Да, да! Как два поросенка!
На что она, глядя на меня снизу вверх чистейшим, невиннейшим взором, вопрошает:
- А кто папа?..
А папа не нашелся, что ответить...

krevd