Старый Новый Анекдот - 30/05/2015

Старый Новый Анекдот 30-05-15

1.
Муж, открывая двери жене:
- Две новости. Хорошая: наш попугай, наконец-то заговорил!
- Прекрасно, ты же так старался его научить!
- Плохая новость: он заговорил явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит твоим голосом: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!".

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...".

какаДУ

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Зяма, как ви поживаете
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
С инстинктом самосохранения в последнее время что то не то творится.
С трехметровой вышки в бассейне спрыгуть страшно, а 4 литра водки очень даже запросто!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Masyaka

Оценка:

-2

-1

0

1

2

11.
Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Almaty

Оценка:

-2

-1

0

1

2

12.
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Almaty

Оценка:

-2

-1

0

1

2

13.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

baklan

Оценка:

-2

-1

0

1

2

Десятка Анекдотов

Апрель - Май
 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 .. 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26

Расскажите Анекдот

Истории


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26

Расскажите Историю

Старый Новый


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 22 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26

Перлы Дня


 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 .. 23 24 25 26 27 28
 29 30  1  2  3  4  5
  6  7  8  9 10 11 12
 13 14 15 16 17 18 19
 20 21 22 23 24 25 26

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Что бы это значило?

Дополните анекдот...

Их разыскивает милиция!

РОССФиГ - Лотерея

[

Прошлый
выпуск

|

Десятка
Анекдотов

|

Реальные
Истории

|

Старый Новый
Анекдот

|

Следующий
выпуск

]

© 1997-2014, All rights сами знаете что...

Во всем виноват Старикашка Ю.

Создание сайта - веб студия “Brend-a.com”