1.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: ╚Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз √ и тебя нет!╩ Лейтенанту приспичило пойти по малой нужде. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взяли выключил свет на территории. А солдаты в окно: ╚р-р-р!╩, ╚Уу-у-у!╩ Лейтенанту жутковато, но возвращаться нельзя! Достает пистолет, идет к туалету. Дошел, помочился, вернулся. Солдаты зауважали┘ Через минуту врывается мокрый майор: ╚Сдай оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скор, приставляет пистолет ко лбу и поливает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!╩
Вокруг_смеха

2.
Работаю в коммерческом банке. Коллеги собрали любопытную коллекцию фамилий клиентов: Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: ╚Как жизнь, Половая?╩), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по-чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (когда он звонит, в офисе все угорают).

Вокруг_смеха

3.
Правда или фантазии - неизвестно. Но скорее всего правда. Оказывается, если кто-то из первых лиц нашей страны едет за рубеж - от нашего посольства выделяется человек, ответственный за его мочу и кал. Эта традиция началась с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на Ассомблею ООН цэрэушники пробрались в систему канализации посольства и взяли его анализы, по которым вычислили все о его здоровье и самочувствии. После чего всех гэрэушников и гэбистов, ответственных за безопасность, выгнали со службы.
С тех пор во времена визита всегда назначается офицер, званием не меньше майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы необходимо собирать, по мере их появления, в особый контейнер и вывозить на Родину, где они закапываются на специально отведенном для этих целей полигоне.
Президент Ельцин летел в Великобританию и малость перебрал в полете. На ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он попытался дирижировать оркестром. Потом была встреча с королевой и прогулка по парку. И тут ему приспичело. Ельцин извинился, отошел в сторону. Спрятался за машинку для игроков в гольф и помочился на колесо. Все, конечно, сделали вид, что ничего не заметили. Президент с королевой пошли дальше. А к колесу уже устремились какие-то британские службисты. И ответственный майор принял верное решение - подскочил к машине и на глазах у всех отлил на то же колесо поверх следов Президента.
Что тут началось!Англичане объявили майора персоной нон грата и потребовали в 24 часа выкинуть из страны. А через месяц Президент подписал указ о награждении его орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени...

Beovulf

4.
В очередной раз получив сообщение от школы гарвардского английского, позвонил я по указанному телефону. Очень мило пообщался с каким-то хмырем, который из английского, видимо, знал только слово ╚ОК╩. Навешал ему лапши на уши, что я представитель одной фирмы, и мой шеф поставил задачу всем сотрудникам повысить уровень английского языка. Хмырь чуть кипятком не прыскал от восторга, когда я ему сказал, что приведу десять человек минимум.
Дальше лучше! Я прошу хмыря отправить мне на факс (номер такой-то)
письмо следующего содержания:
╚Уважаемый фамилия-имя-отчество! Наша фирма предлагает вашим сотрудником повысить уровень английского языка. Прошу вас в срок до такого-то числа осуществить предоплату в размере нехилой суммы. С уважением, бла-бла-бла╩.
Вешаю трубку... Хорошо, что у этой фирмы нет определителя номера и обратно они мне не перезвонят, потому как оставил я им вместо своих координатов телефон начальника городского ФСБ. Благо под рукой справочник, а там есть все данные. А у ФСБ точно есть определитель. Да и на факсе данные отправителя должны высвечиваться. Надеюсь, спамеры крепко задумаются в следующий раз, куда и как слать рекламу
Beovulf

5.
Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Beovulf

6.
Это не анекдот, а абсолютно реальная фраза!!!
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.
У. Черчилль
Beovulf