1.
В середине 90-х, я получал высшее образование на американском Западе.
Поскольку за образование я платил сам, то соответственно подрабатывал, где мог. В частности, я несколько месяцев проработал официантом в приличном китайском ресторане. Там у официантов были такие синие китайские униформы, к которым были приколоты значки с официантским именем. У меня соответственно было написано: "Дмитрий". Дело происходило в глубинке, в краю непуганых фермеров. Некоторых из посетителей нашего ресторана я поражал своим фактом своего существования. Приходит к нам эдакий фермер, выигравший битву за урожай, а тут я к нему подваливаю, типа, чего жрать изволите.
Фермер (узрев мой значок указанием того как меня мать назвала):
- Ээээ, что это за имя "Дмитрий"?
- Это русское имя.
Фермер ошарашено смотрит на меня, как на воплощение призрака коммунизма, ищет у меня рога и хвост:
- Ты русский? - в глазах ужас.
- Да, русский - А ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В КИТАЙСКОМ РЕСТОРАНЕ? (гениальный вопрос, совершенно невозможно догадаться чем же я там занимаюсь)
- Шпионю за китайцами...

Анонимно

2.
На улицах нашего города появилось нововведение=последнее чудо техники-маршрутки с автоматической дверью! к каким уловкам и ухищрениям не прибегали несчастные водители, чтобы донести смысл этого изобретения до людей, получается пока с трудом. гозельки, как чемоданы для заграничных путешествий, оклеены с верху до низу огромными яркими наклейками, на которых написано, что дверь автоматическая и открывается только водителем, с внутренней и внешней стороны свернуты ручки, а на их месте - железные заплаты, но помогает мало.
однажды вечером, стоя на остановке, я наблюдала занимательную сцену.
водитель, остановив маршрутку, ждет, пока в нее сядут. приближается миловидная особа лет 50 и по привычке начинает корябать пальцами по двери. водитель, которому, вероятно, приходилось наблюдать то же самое в течение всего дня, решил отыграться на ней за всех. подождав минуты 3, он приоткрыл дверь примерно на половину, особа шарахнулась в сторону, но попыток попасть вовнутрь не оставила, она попыталась влезть в салон, но из-за своих габаритов не смогла, как только она пошла на второй штурм, водитель закрыл дверь перед ее носом... к этому времени вместе со мной за происходящим наблюдало окло 20 чел.... дама в непонятках отшатнулась, прийдя в себя, вновь начала шкрести дверь... все это повторилось еще раза 2-3, и когда наконец водиткль впустид измученную горе-пассажирку, онна все же закрыла дверь при помощи внутренней ручки, которую, видимо забыли открутить....

Анонимно

3.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки ≈ вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены ┘ зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам┘умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль ≈ разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно ≈ потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Анонимно

4.
Со слов... Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах... И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером.
Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся.. А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила тля помолиться..."

Анонимно

5.
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

Анонимно

6.
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "ААА!!!
Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Анонимно

7.
Мои знакомые начали строить дом, а потом как-то забросили на стадии фундамента и перекрытия первого этажа, из-за чего были постоянные скандалы.
Пару месяцев к стройке никто не подходил, а когда заглянули, то увидели, что весь фундамент (высота полтора метра)усеян собачьими кучками. Так их пес выражал свое отношение к затянувшемуся строительству.

Поликсена

8.
Мои знакомые начали строить дом, а потом как-то забросили на стадии фундамента и перекрытия первого этажа, из-за чего были постоянные скандалы.
Пару месяцев к стройке никто не подходил, а когда заглянули, то увидели, что весь фундамент (высота полтора метра)усеян собачьими кучками. Так их пес выражал свое отношение к затянувшемуся строительству.

Поликсена