1.
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? √ удивился шофер. Впервые слышу. Стравинский √ фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия Пуччини.

Вокруг_смеха

2.
Залезаю недавно в маршрутку, сажусь рядом с премилой блондинкой, причём вижу её впервые в жизни и знать не знаю. На всякий случай всё же отмечу, что я тоже премилая блондинка)))) Ну эт так┘к слову. Ну так вот сидит эта прелесть и набирает смску. Изо всех сил набирает, старается, Видать что-то умное писала, поскольку долго сосредоточенно печатала. И вот видимо процесс закончен √ манипуляции совершать перестала. С довольной улыбкой убирает телефон с глаз долой. И только она отправила в ту же минуту вдруг сигнал смс - на мой телефон. Совпадение. И тут эта прелесть поднимает на меня прекрасные глаза и с испугом в глазах произносит:
"Ой, эта я что? Тебе отправила чтоли?" 8-[] эээ.. мде... что мне на это ответить я нашлась не сразу. Я конечно блондинка, но не до такой степени : -D
Beovulf

3.
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
- Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
- А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: - Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: - А у нас есть!
- (Комната N) Девочки, не ходите их там до#рена!
- (Комната N) Да мы уже по****или...
- (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
- Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
- Я ничего не писала. Маша.
- Маша а ты в какой комнате живешь?
- Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
- Да она страшная как ядерная война!!!
- Поймаю убью!
- Х#* поймаешь...
- Зато у нее конспекты разборчивые!
- Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
- Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
- Да нет, та живет в комнате N - Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
- А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N - Просили же не распространяться...
- Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
- Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
- Оля так ты уже сделала аборт?
- Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
- Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N - Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
- Гонишь, за 3.
- Убью посредника.
- Олег прости. Посредник.
- Так мы будем е#аться или нет?
- Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
- Я вам попишу еще... (Баба Аня)

Beovulf

4.
После проигранного КВНа, команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...

Beovulf

5.
Классификация интернет-женщин Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Оlgа, fеmаlе, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа ⌠Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я■ Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - ⌠а как тебя зовут?■ ⌠А кто ТЫ?■ ⌠А кем ты работаешь?■ И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться.
По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в ⌠позе■, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет- женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет- женщин.
Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х*ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи. "

Beovulf

6.
Наука - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова.
Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура
Beovulf

7.
Сегодня еду по городу. Передо мной на дороге ИЖ-фургон весь грязный.
И на заду пальцем по грязи написано: ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ВЫБРОСА ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА
Yola