1.
Магазин. На дверях плакат. Огромными буквами:
╚ВНИМАНИЕ! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!╩ И ниже √ мелким шрифтом:
╚Закрывайте дверь╩
Вокруг_смеха

2.
Плакатик на витрине ларька: ╚Прикурить √ 10 рублей. Зажигалка в подарок!╩ (10 р. √ стоимость зажигалки).

Вокруг_смеха

3.
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много. И вот дело катится к сессии, в списке авторов, творчество которых нужно сдавать, - Кальдерон, такой писатель. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово. Через две минуты соседка появляется с озабоченным лицом:
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?

Вокруг_смеха

4.
Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик - Летчики!!!
Девочка - А мама сказала дебилы...

Анонимно

5.
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда, Пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Анонимно

6.
Случай года 94-го (вхождение в быт новинок техники). Приятелю подарили автоответчик. Понятная проблема для интеллектуала: как выпендриться при наговоре приветствия. Посоветовал ему наговорить что-нибудь познавательное, из раздела "Это интересно". Что он и сделал, выбрав (не знаю откуда)
мессидж примерно такой: "В среднем на протяжении жизни мы пукаем...
тысяч раз, причем мужчины в среднем на... процентов больше, чем женщины.
Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу." У меня же тогда появился навороченный АОН, но кнопки изучить все было некогда.
Приятель просит разбудить его в 5.30 утра встретить московский поезд с офигенно важной посылкой. Просыпаться и звонить - естесссно, в лом. Программирую чудо техники - чтобы само позвонило. И исчезаю из дома дней... ну, скажем, на пять. После чего встречаю приятеля.
А приятель обиделся. Позвонил он мне в поисках меня и был жестко послан куда подальше. Недоумение. По прибытии на хаус выслушал энергичные выражения от мамы по поводу психической ненормальности своих друзей (в смысле, конкретного приятеля). С трудом выяснили, что случилось.
В полшестого утра мой телефон позвонил его телефону (то есть автоответчику).
Автооветчик честно рассказал все про статистику пуканья - через громкоговоритель моего аппарата. Мама проснулась. О том, что новый аппарат может сам куда-то звонить, я не предупреждал. Через пять минут (так ведь правильно будить положено?) из моей комнаты прозвучал второй дубль рассказа про пуканье. На попытки вступить в общение посредством трубки техника не реагировала - рассказ прозвучал до конца. Третий дубль проследовал через десять минут. Но это еще не все. Оказалось, я нечаянно задал сию функцию в режиме ежедневном. И все пять дней... Объяснить, что два телефона могут сами созваниваться и по утрам вслух беседовать про пуканье, было сложно. Сработал другой аргумент: просыпаться ради этого в пять утра пять дней подряд не стал бы даже в ж.. у набухавшийся приятель.

Анонимно

7.
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим.
На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на х*й!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция...".

Анонимно

8.
Дело было в1988 году в Тольятти, куда мы приехали в количестве 10 человек на межвузовскую олимпиаду по специальности "Автомобили" из Наб. Челнов.
Выпив по нескольку пузырьков пивасика пошли побродить по окрестностям гостиницы. Навстречу шла "хищная" самка человека. Двое наших Лёха и Марат , оба ростом под 2 метра решили её испугать таким образом: Лёха тихонечко подкрадывается сзади, двумя пальцами хватается за щиколотку, а Марат в это время лает. По идее должен быть виз, писк и прочие прелести со стороны "испугаемой". И вот два этих мордоворота идут за объктом, причем у обоих не меньше 44 размера "ласты". Девушка видимо слышит их топонь и прибавляет частоту шагов, так что Лёха идущий сзади почти что гусиным шагом не успеват за мельканием довольно стройных ножек и не может поймать не одну из них, за ним шлепает как ему кажется, тихонечко, Март. Вдруг "хищная самочка" останавливается и оборачиваеся. Лёха, не видя этого, с двольным видом быстренько хватает её за щиколотку, Марат которому некуда деваться, глядя ей прямо в глаза, нежно произносит"гав-гав". Глупее картины давно не видел. Мы, все остальные выпали в осадок и валялись на газоне в припадках смеха. А девица и молвит спокойно так: "Вы ребята наверное от сюда сбежали" и показывает на забор. Только пройдя ещё метров 50 мы увидели на воротах забора вывеску типа "Интернат для инвалидов и умственно отсталых". Тут ещё один взрыв хохота и безуспешные попытки пристроить Лёху и Марата в это заведение, которые были пресечены охраной интерната.

Анонимно

9.
Случайно подслушал...
Сидят две девушки на автобусной остановке, одна другой рассказывает:
- Вчера с Васей в театр ходили... Там такой буфет!.. Ах, у него такая пиписка!!!
======================================================== Жизненно, нах!

Лёха

10.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Beovulf

11.
рПУПВЙЕ ДМС ЛТЕДЙФОЩИ УРЕГЙБМЙУФПЧ.
бДБРФБГЙС ЧПРТПУПЧ ЛТЕДЙФОПЗП ЙОФЕТЧША РТЙНЕОЙФЕМШОП Л НБМПНХ ВЙЪОЕУХ:
1 х чБУ ФПМШЛП ПДОБ ЛПНРБОЙС ЙМЙ ПОБ СЧМСЕФУС ЮБУФША ИПМДЙОЗБ?
- лТПНЕ ЬФПЗП ЛЙПУЛБ Х чБУ ЕУФШ ДТХЗЙЕ?
2 пРЙЫЙФЕ ЧОХФТЙИПМДЙОЗПЧХА УФТХЛФХТХ ТБУЮЕФПЧ Й УИЕНХ ФПЧБТОП-ДЕОЕЦОЩИ РПФПЛПЧ - оБЧБТ У ЬФПК ФПЮЛЙ ОБ ДТХЗЙЕ ЛЙДБЕФЕ? б ЮФПВ ЛХТЕК ЪДЕУШ ЪБЛПРФЙФШ, Б ФБН РТПДБФШ - ФБЛ ВЩЧБЕФ?
3 рМБОЙТХЕФЕ МЙ чЩ ОБ ЬФПФ ЗПД ТБЪЧЙФЙЕ ВЙЪОЕУБ Й ДБМШОЕКЫХА ЬЛУРБОУЙА ОБ ТЩОЛЕ?
- уПВЙТБЕФЕУШ ПФЛТЩЧБФШ ЧФПТХА РБМБФЛХ ОБ уБЧЕМПЧУЛПН?
4 оЕФ МЙ ЛПОЖМЙЛФБ НЕЦДХ БЛГЙПОЕТБНЙ ЛПНРБОЙЙ Й ФПР-НЕОЕДЦНЕОФПН?
- чЩ У рЕФТПЧЙЮЕН ОПТНБМШОП МБДЙФЕ?
5 лБЛБС УТЕДОСС ТЕОФБВЕМШОПУФШ чБЫЕЗП ВЙЪОЕУБ Ч ГЕМПН РП ЛПТРБТБГЙЙ?
- й УЛПМШЛП ОБЧБТХ У чБЫЙИ ЫЕУФЙ НПВЙМШОЩИ ФХБМЕФПЧ?
6 лБЛЙЕ НЕФПДЩ ПРФЙНЙЪБГЙЙ ОБМПЗППВМПЦЕОЙС чЩ ЙУРПМШЪХЕФЕ?
- оБМПЗПЧХА ЛБЛ ЛЙДБЕФЕ?
7 лБЛПЧ РТПЖЕУУЙПОБМШОЩК ХТПЧЕОШ ФТЕКДЕТПЧ Ч чБЫЕК ЛПНРБОЙЙ?
- б ЮФП, чБУС ФПМЛПЧЩК РБТЕОШ, ЖЙЫЛХ УЕЮЕФ?
8 йНЕЕФУС МЙ ЧЩТБЦЕООБС УЕЪПООПУФШ Ч чБЫЕН ВЙЪОЕУЕ?
- лПРЮЕОЩЕ ЛХТЩ ЛПЗДБ МХЮЫЕ ЙДХФ - МЕФПН ЙМЙ ЪЙНПК?
9 лБЛПК Х чБУ ХТПЧЕОШ ДПМЗПУТПЮОПК ЛТЕДЙФПТУЛПК ЪБДПМЦЕООПУФЙ?
- уЛПМШЛП ВБВПЛ чЩ ДПМЦОЩ ПФДБФШ ЮЕТЕЪ ЗПД?
10 йНЕАФУС МЙ Х чБУ ДЕКУФЧХАЭЙЕ ЛТЕДЙФЩ Й ЪБВБМБОУПЧЩЕ ПВСЪБФЕМШУФЧБ?
- х ВТБФЛПЧ ДЕОШЗЙ ВТБМЙ? ч МПНВБТД ЮЕЗП-ОЙВХДШ ЙЪ ЧЕЭЕК ПФОПУЙМЙ?
11 лБЛПК Х чБУ ОЕУОЙЦБЕНЩК ПУФБФПЛ ФПЧБТПЧ ОБ УЛМБДБИ?
- кПЗХТФ ЪБ ДЕОШ ЧЕУШ ТБУЛХРБАФ, ЙМЙ ЮЕЗП ОБ ХФТП ПУФБЕФУС?
12 уХРТХЗБ ЗПФПЧБ ДБФШ ОПФБТЙБМШОП ЪБЧЕТЕООПЕ УПЗМБУЙЕ ОБ чБЫЕ РПТХЮЙФЕМШУФЧП?
- цЕОБ ОЕ ЪБТХЗБЕФУС, ЮФП чЩ ВБВЛЙ Ч ВБОЛЕ ЧЪСМЙ?
13 лБЛПЧБ ТЩОПЮОБС УФПЙНПУФШ ЛПОФТПМШОПЗП РБЛЕФБ БЛГЙК чБЫЕК ДПЮЕТОЕК ЛПНРБОЙЙ?
- уЛПМШЛП чБН бИНЕД РТЕДМПЦЙМ ЪБ ФХ ЫБЫМЩЮОХА Х ЫПУУЕ?
14 йНЕАФУС МЙ ЖЙОБОУПЧЩЕ ЧМПЦЕОЙС?
- мПФЕТЕКОЩЕ ВЙМЕФЩ РПЛХРБЕФЕ?
15 лБЛБС Х чБУ ЧБМАФБ ВБМБОУБ?
- уЛПМШЛП ВБВПЛ ЧУЕЗП чЩ ЧМПЦЙМЙ, ОБЧБТЙМЙ, УФЙВТЙМЙ Й ДПМЦОЩ?
16 ьЖЖЕЛФЙЧОБС РТПГЕОФОБС УФБЧЛБ РП чБЫЕНХ ЛТЕДЙФОПНХ ДПЗПЧПТХ УЛМБДЩЧБЕФУС ЙЪ УПВУФЧЕООП РТПГЕОФОПК УФБЧЛЙ Ч РТПГЕОФБИ ЗПДПЧЩИ, ЕДЙОПЧТЕНЕООПК РМБФЩ ЪБ ПЖПТНМЕОЙЕ ДПЗПЧПТБ Й ЕЦЕНЕУСЮОПК РМБФЩ ЪБ ПВУМХЦЙЧБОЙЕ УУХДОПЗП УЮЕФБ, ФБЛЦЕ ЧЩТБЦЕООПК Ч РТПГЕОФБИ ЗПДПЧЩИ.
- лПТПЮЕ, ОБ ЛТХЗ 4% Ч НЕУСГ ЧЩИПДЙФ, ЛПОЛТЕФОП.
17 хЮФЙФЕ, ЮФП Ч УМХЮБЕ РТПУТПЮЛЙ ЛТЕДЙФБ ОБ УХННХ РТПУТПЮЕООПК ЪБДПМЦЕООПУФЙ ЕЦЕДОЕЧОП ОБЮЙУМСАФУС РЕОЙ.
- хЮФЙ, ЮХЧБЛ: РТПУТПЮЙЫШ ЛТЕДЙФ - ОБВШЕН НПТДХ!
18 тБУЫЙЖТХКФЕ, РПЦБМХКУФБ, РПДТПВОЕЕ ДБООЩЕ чБЫЕЗП БОБМЙФЙЮЕУЛПЗП ХЮЕФБ.
- рПЛБЦЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, ЕЭЕ ТБЪ ФХ ЪЕМЕОХА ФЕФТБДЛХ.

Beovulf

12.
Оценка компьютерной игрульки по десятибальной шкале 0.0 √ Купил и выбросил.
0.5 √ Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 √ Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 √ Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 √ На вопрос друга ╚Че за игруля?╩ мерзко смеялся.
2.5 √ Отдал другу с напутствием ╚Можешь не возвращать╩.
3.0 √ Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 √ Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 √ Принес на работу √ сперли. Идиоты.
4.5 √ Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 √ Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 √ Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 √ Через месяц достал с полки √ вроде ничего.
6.5 √ Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 √ Прошел.
7.5 √ Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Наlf-Lifе 2.
8.0 √ Вчера звонил друг √ просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 √ Принес на работу √ сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 √ Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 √ На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 √ Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить √ мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа ╚Где обзор?!╩ мерзко смеялся.

Beovulf