1.
Один мой приятель преподает в полувоенно-учебном заведении. И не просто преподает - является там "курсовым офицером" (наверное, по аналогии с "курсовой стоимостью" и курсом бакса). Так вот этот самый приятель попросил меня о помощи.
Дело в том, что раз в год для курсантов устраивается так называемый "полевой выход", на котором бедным детишкам доказывают, что военная служба не для них, а плетение макраме - гораздо более интересная вещь.
Заключается этот самый выход в 100-километровом пробеге с весьма тяжелым грузом. И при этом с обязательным форсированием болота. Вот знакомый и попросил меня помочь морально уничтожить этих курсантов, чтоб им уже больше никогда ничего не хотелось.
И вот мы с ним и еще с одним офицером приняли под свое командование 60 несчастных курсантов и двинулись в путь. Все шло просто прекрасно, пока мы не достигли болота. Тщательно сориентировавшись по карте, знакомый задал курсантам направление и сказал, что мы их догоним. А когда последний курсант исчез за кустами, объяснил: "не надо нам лезть в болото, господа офицеры. Нормальные герои всегда идут в обход!".
И предложил взять 30 градусов вправо и пойти удобной дорогой. Взять-то мы взяли, но спустя некоторое время у меня появились ужасные сомнения.
И когда я провалился по шею в болото, они перешли в уверенность.
Выбравшись из трясины, я вежливо спросил знакомого: "Саша, а ты ничего не напутал с картой?". Знакомый, которого вниз тянул рюкзак, некоторое время подумал, а потом заявил: "Да, кажется, надо было взять 30 градусов влево. А теперь мы пройдем болото по центру". Мы вспомнили Ивана Сусанина, фонвизинского Митрофанушку, пещерных людей и чью-то мать. Прозвучало даже предложение утопить великого географа в болоте и сказать, что так и было. Но все же пришлось продолжать печальный путь.
Каково же было наше удивление, когда мы выбрались (ползком, коврик под грудью, рюкзаки в 5 метрах на шпагате) из этого проклятого болота к точке встречи и не увидели там ни одного курсанта! Первой мыслью было, что это случайная задержка, а мы великие мастера болотного хождения, но через пару часов стало тревожно. Знакомый стал ныть, что за тотальное утопление курсантов ему могут влепить выговор, и отправился навстречу по "удобной" дороге. Вернулся он еще через три часа, уже в сумерках, не найдя ни курсантов, ни места их гибели. Мы разожгли костер, помянули память усопших и решили поутру начинать поиски с вертолетом.
А еще через час из болота выполз первый курсант - без сапог (что я еще как-то понимаю) и брюк (что уже ни в какие ворота не лезет), а за ним потянулись остальные. Оказалось, что находчивые юноши верно догадались, что руководящий состав пойдет в обход болота и решили пристроиться нам вслед и не слишком перетруждаться. Лишь Божьим промыслом никто из них не утонул. Думаю, что эта история отучит ребят ловчить и шпаргалить до конца обучения. Самое смешное, что никто из них не поверил в географическую ошибку нашего Сусанина - все решили, что это такой метод воспитания излишне умных
Анонимно

2.
Мамка моя занимается бизнесом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала, что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников.
Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то, что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"
На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:
- А ня вкусь и цветь тавалища неть!
(с очень большим китайским акцентом.)

Анонимно

3.
Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью, руку на собачью голову кладешь как на стол.
Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку.
Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку.
Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки, беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ - ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в 10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан "пугал прохожих", собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал, бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли - согнулись от хохота.

Анонимно

4.
В догонку к запиздюнам еtс...
Вам смешно, а я чуть не умер, когда в Люберецкой службе судебных приставов увидел при входе: Головач Елена, кабинет такой-то, приемные дни...
Кто не верит - сходите посмотрите...

Анонимно

5.
Иду вчера домой и наблюдаю следующую картину: лежат на травке под парком два в стельку пьяных панка - с розовыми эрокезами, в косухах и сапожках-казаках.
Один мечтательно смотрит мутными глазами в небо, а другой заинтересованно пытается плохо слушающимися руками натянуть рваный презерватив себе на голову, одновременно держа во рту полусгнивший лимон и засунув в каждую ноздрю по соломинке для коктейля. Тут первый, слегка заикаясь, обращается ко второму:
- Ми-и-иш, а давай какую-нибудь телку подцепим...
Второй, почти натянув резиновое изделие на голову, не выплевывая лимон изо рта и шурша соломинками для коктейля в носу, важно и презрительно изрекает:
- Серег... Вот сколько мы дружим, я все больше убеждаюсь... ВСЕ БЫ ТЕБЕ КАКОЙ-НИБУДЬ Х@ЙНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ!

Канехт

6.
Рассказал друган буквально вчера... Поехали они как то на охоту, т.
е. друг, отец друга, родной брат отца (дядя Вася) и ещё куча народу.
Стоит сказать что отец с братом похожи, как две капли воды, только у дяди Васи фэйс по больше и мамон по солиднее. Не хотели брать дядю Васю на охоту, т. к. ни охотничьего биллета, ни ружья у него не было, да и стрелять то он толком не умел, однако, все знали, что он работает поваром и отменно готовит, так что поехал он кашеваром. Как водится на охоте, поддали все основательно и на зорьке проснулись лишь дядя Вася и мой друг. Делать им было нечего, и дядя Вася решил пострелять, отошли они от лагеря км на 5 и начал дядя Вася по уткам палить. Как говорится, новичкам всегда везёт, вот и ему в тот день просто пёрла охотничья удача. Всё бы ничего, но подъехали егеря, тоже кстати подшафе.
Естественно у дяди Васи ни документов на оружие, ни билета, в общем ничего!!! Но мужик он находчивый и говорит егерям: "Мужики, усё нормально, все документы в лагере, не таскать же их с собой", а сам в этот момент думает: "типа приедем в лагерь, по водочке бахнем и образуется всё, так уже не раз было, ну а уж если не прокатит, то возьму документы у брата, мыж типа похожи очень"...
Падают они в егерский уазик и едут за документами. Естественно в лагере спали практически все, при чём очень глубоким пьяненьким сном. Отец друга спал в машине, дядя Вася (не найдя жидкой валюты для урегулирование ситуации) указал егерям у кого документы... и тут, собсвтенно, началось шоу!!! Главный егерь стучит в окошко автомобиля со словами: "Гражданин, ваши документы"... Стучать пришлось долго, наконец просыпается отец друга, открывает в окно и протягивает главному егерю - ВНИМАНИЕ - водительское удостоверение!!!
Бригада егерей из 3 человек покачиваясь смотрят в документ, после минутной паузы главный говорит: "Гражданин, нам ваши права не нужны".
"Не нужны???", отвечает отец друга. Немного подумав и посмотрев на своих коллег главный егерь со 100% уверенностью в голосе говорит: "НЕТ...
НЕ НУЖНЫ!!!".
И тут отец друга сказал самую главную фразу: "Хм, не нужны... А хули тогда останавливаете???", закрыл окно, повернулся на другой бок и уснул...
Занавес. Все кто при этом присутствовал выпали в осадок. Потом естественно выпили водочки, поговорили...

Димс

7.
Три студунта сидят на трщллейбусной остановке. Грустно, по каким-то причинам нет настроения. Мимо проходит мужик подпитого внешнего вида.
Спрашивает чего невесёлые. Те посылают подальше. Мужик предлагает развесилеить, скажем, за "пузырь". Почему бы и нет.
Подъезжает тролейбус. Мужик откуда-то достаёт оранжевую безрукавку (в которых водилы троллов ездят), быстренько одевает, подходит к троллу сзади и снимает "рога". В это же время к троллу спешит дядька. Мужик ему говорит:
- Слышь, подержи "рога", пойду перчатки с кабины возьму, - и сам быстренько отбегает подальше от дядьки.
Дядька держит "рога" и не о чём не подозревая ждёт. В это время к нему подходит настоящий водила тролла...
Студенты оооочень развеселились.

юфа