1.
На днях зашли гости. Всё чин-чином. Разулись, разделись, прошли в комнату.
Тут мне показалось, что потянуло каким-то неприятным душком. Незаметно перемещаюсь по квартире, пытаясь понять - откуда, всё-таки фон, и натыкаюсь в коридоре на своего кота, который первым обнаружил источник вони.
Брезгливо и очень старательно он пытался закопать одну из снятых гостями пар обуви.

Mihooil

2.
Сготовил я как-то кролика, сижу, питаюсь. Тут приходит кошка, забирается мне на плечо, свешивает мордаху чуть не до тарелки - попрошайничает.
А меня чего-то жаба в тот день задушила с ней делиться, обычно ж я ее балую, ништяками всякими делюсь, а тут на последние деньги купил ей мешок корма вместо пива, вобщем сижу грустный, трезвый и жадный.
А она все не уходит, еще и усами ухо щекочет, зараза. Надоела вобщем.
Отрываю кусок кролика, протягиваю ей со словами:
- Ну что, будешь братца кушать?
Умчалась она моментально, и еще пару дней косилась на меня подозрительно.
А еще говорят, что кошки не понимают ничего...

Mihooil

3.
К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.
Затем показывает на мыша и говорит - "Они у вас китайские?".
Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"
- просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.
Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.
Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.
Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь такой?".
"Да", овечает продавец.
"Хорошо" - говорит покупатель - "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

Mihooil

4.
Слово командира:
- Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.
- Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.
- Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
- Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?
- Это неправда, что все солдаты как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю о человечьих...
- У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет.

Вокруг_смеха

5.
Граница Беларуси и Польши. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939-м.
- А в каком году они напали на СССР?
- В 1941-м.
- А пан знает, где они были два года?
-???
- Так они у пана оформлялись!
Все хохочут. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

Вокруг_смеха

6.
Выдающийся советский пианист, педагог, создатель крупнейшей пианистической школы Генрих Густавович Нейгауз возглавлял жюри Международного конкурса имени Чайковского в Москве. Среди конкурсантов выступала очень красивая девушка пианистка, которая играла весьма посредственно. Однако кто-то из членов жюри, восхищаясь ее красотой, заметил:
- Посмотрите, это же вылитая Венера Милосская!
- Да, - подтвердил Нейгауз, - вот только еще для большего сходства руки бы ей оторвать...

Вокруг_смеха

7.
Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки с Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж.
Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по...
вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию.

Вокруг_смеха

8.
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, но только попросил своего импресарио Соло Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием.
Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки.
Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

Вокруг_смеха

9.
В сталинские времена Ивана Семеновича Козловского как-то пригласили выступить на банкете в Кремле. После выступления посыпались предложения:
- Спойте арию...
- Спойте романс...
Но тут вмешался Сталин:
- Нельзя так покушаться на свободу художника. Не хочет этого петь товарищ Козловский, а хочет он петь "Я помню чудное мгновенье..."

Вокруг_смеха

10.
Крестины. В крестных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прямо здесь и завалить...

Вокруг_смеха

11.
Из чекистских историй. Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим. Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм - пусть выясняют, с какого перепуга гражданин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. А мужичок шустрый, оглядывается, торопится - в общем, надо все делать аккуратно, чтобы он не засек, что им интересуются, - вдруг это их агент задание получил и сейчас чешет перерисовывать "секретного завода план". Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу - чтобы документы проверить, форма нужна... И тут удача - стоит у платформы патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву предъявил, говорит -обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то ему говорит, цепляется - в общем, ответственно подошел к делу, душа не нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью.
- Все, - говорит, - обтряс. Больше у него не было.

Вокруг_смеха

12.
Из переписки в Интернете:
"Всю жизнь я не знал, что изюм - это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось - не знаю, но это факт. Думал, что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?"
"В прошлом году я узнала, что Миокард - это не знаменитый кардиолог, лечивший инфаркты..."
"Знаете, есть такой йогурт из двух частей, в одной собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт.
Я был потрясен до глубины души".
"одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это украинская фамилия"
"... пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..."
"До 2-го курса думала, что дети рождаются из пупка".
"Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет музееведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наполеоновской армии"
"Я не знал, что под крики "Горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "Горько!", а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела".
"Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20 лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость".

Вокруг_смеха

13.
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть.
А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее √ помыться, побриться, переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет.
Нахожу выход √ попросить взаймы у отца...
Маленькое отступление √ 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся - полусонные.
Я мамке и говорю ╚Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ╩ Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово ╚ЧАСЫ╩ Далее диалог:
- Да нету у него ни чего.
- Как нету?
- Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
- %) че...?
- ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
- %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
- Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
- да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
-...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя √ не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины┘)
- да че ты √ у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь!
пауза - НИ КТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!
: -(
Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ┘ Поэтому далее наконец то последовал вопрос ╚ты о чем╩, ╚а ты о чем╩, поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись┘ wоrm www.f-13.ru
worm