1.
Из громкого диалога в автобусе:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов!
- Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Вокруг_смеха

2.
Слово командира:
- У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
- Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
- Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
- Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще не придумали!
- Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...
- Хлорка - запах утренней свежести в туалете.

Вокруг_смеха

3.
Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Вокруг_смеха

4.
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Вокруг_смеха

5.
Выдается за быль. Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло и, в том числе, три бутылки "Столичной" в емкостях по 0,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую.
Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются различные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.

Вокруг_смеха

6.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

kjuuu

7.
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Mihooil

8.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава.
Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х.. р, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, е$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то?
Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело...
Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель.
Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили.
Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе!
Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Mihooil

9.
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам...
А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый.
И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит.
А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее...

Mihooil

10.
Не знаю как сейчас в войсках, но в мое время сало кушали в сушилках и каптерках уважаемые « дедушки», жрали ночью под одеялом задроченные « духи», уплетали его заныкавшиеся в укромный угол « черпаки», с удовольствием закусывал им казенный спирт весь летно-технический состав, а также многочисленные вольнонаемные граждане.
Но съесть сало может каждый, да не каждый его может съесть правильно, оно должно резаться тоненькими кусочками, так, чтобы его естество лучилось нежно-розовым цветом, а через паутинку прожилок играло солнце, чтобы один только вид этого лакомого кусочка вызывал восторг и непреодолимое желание отведать его немыслимо божественный вкус, тонко благоухающий чесноком и черным перцем. Сало обязательно должно быть с корочкой, которую можно хрумкнуть сразу, а можно долго держать во рту, лаская языком и продляя восхитительный вкус последнего ломтика. Чтобы правильно нарезать сало, его нужно любить, как могут любить только созданные богом для этого люди - украинцы.
Так вот, есть у меня друг, также искренне любящий этот высокочтимый продукт, но ввиду его неукраинской национальности, режет сало толстыми грубыми кусками, и бывая у меня в гостях, удивляясь изысканной нарезке, поглощает его по несколько кусочков сразу, поэтому тема про сало является у нас одной из самых основных для всевозможный шуток, подначек и розыгрышей.
Соответственно, любое упоминание продукта тут же заставляет собеседника насторожиться и продумывать возможные последствия своего ответа или действия, дабы не быть осмеянным.
И вот, мы как-то сидим за столом, закусывая конечно же ИМ, на досочке остается только один тончайший ломтик, и я как хозяин дома, естественно, предлагаю гостю:
- Володь, сала еще порезать?
Он немного насторожился, но, посмотрев в глаза, где читалось только гостеприимство и дружелюбие, помноженное на совместно распитую бутылку водки, да прибавьте к этому десятилетнюю дружбу, согласился. Все остальное произошло неожиданно даже для меня, еще не осознав до конца смысл затеи, руки начали действовать до получения приказа одурманенного алкоголем мозга - я встал и стал нарезать последний, тончайший, практически прозрачный кусочек на еще более мелкие части...
Дальше, как говорится, комментарии излишни, пролежав минут десять на полу и отдышавшись, он сказал только одно:
- Ведь у тебя были такие честные глаза!

schustrike