1.
Однажды в Речной институт Горького приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до -40 бывает.
- То есть вода замерзает? (физику знает!)
- Да, замерзает.
- И река? Вся? (Показывает на Волгу).
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Михууил

2.
Две моих тeтушки возвращались из Москвы в Якутск на самолeте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещe один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тeтушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полeте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т. д. и. т. п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаeт вопрос:
"А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тeтушка немного глуховата, да и шум в самолeте приличный, ей послышалось".. ондатр..".
Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тeтушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолeта... Сама тeтушка при этом была абсолютно невозмутима.
Ситуация разрешилась только тогда, когда тeтушка, теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чeм вышел казус.

Михууил

3.
ЗаПиска полярника.
Видели Вы нас. В рекламе ╚Нескафе╩. Так себе реклама.30% Уже полгода мы с Серегой. Без никого. Женщин тоже нет. Полярноенастроение, обжигающие ветры, галлики и скукотища. Словом, борьба за выживание и, надежда на крепкие мужские руки.
Эрекция, она внезапная.100%-ное счастье. Остальное приложиться. Как гово- я рится, глаза боятся а руки делают. Все радости, все праздники своими руками. На Новый год Серега на стекле срисовал с открытки, -Дед Мороз со снегурочкой на Оленях мчат к будильнику с часами.
Так вот, Снегурка 50% левой,60 правой, Дед 20-30, олени по10. Санки и бу- Дильник полный отстой. Даже двумя руками.
Рация. Входы от штекеров возбуждают на 15-20. Сами штекеры, если занять- Ся, минус 20-25. Кроме сетевого. Тот минус 70 дает.
Пока Серега ходил на дальний кордон, порылся в его чемоданах. Фото семей Ное 70%, собаки 20, жены 5.
Серега вернулся, спирт принес. Новый год с хороводом. Спели хаву-нагилу, Хорст вессель, хуто-хуторянку┘Потом не помню. Может быть минус 50. Серега, гад, Улыбаеться. Точно минус50.
Плохо год начался. Сложил хитро Серегину шапку, сижу┘Уже и процент Достойный. Шкряб в дверь. Открываю-медведь. Блин. Минус 300.
На берегу смотрел моржа. Ерунда какая-то. Нет точки отсчета.
Медведь пришел с медведицей. Смеються, на меня показывают. Медведица Головой качает, А вот тут внезапно Серега из-за угла!Медведю сразу минус 100, а Медведица с нами в вертолет хочет┘ Скоро смена. Большая земля, столько всего┘Со страхом смотрю на руки
Вадим
zeising@ukr,net

4.
- НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился:
"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Beovulf

5.
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт.
У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить...
А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Beovulf

6.
На работе задали вопрос:
- Скажите, а мультик про Василису Прекрасную - это про Царевну-лягушку?"
Nоn limitus Ноminus dоlbоеbus!

al_bars