1.
Волею судеб оказался я в Японии √ стране Восходящего Солнца. И в связи с этим пара зарисовок об этой удивительной стране.
История Первая ╚В магазине быстрого обслуживания╩ Ехали как то раз с женой по городу и что то случилось с машиной. Дело было зимой и хотя климат в Японии довольно мягкий, все равно чувствуется на руках ветер. Так вот, одел я значить перчатки (такие черные √ вязанные)
и полез под капот. Но проблема оказалась не из легких и мы с женой решили заскочить в магазинчик (что то типа Sеvеn Еlеvеn) под названием Lаwsоn и взять чего нибудь перекусить. В общем взяли пару сандвичей, бургеров и колу. Я подхожу к прилавку, подаю это все кассиру, а рядом ложу свои промасленные перчатки. Он так ето все серьезно пробивает (используя штрихкод на покупке), доходит дело до моих перчаток!!! Он их минуты 2 крутил √ искал штрихкод! Мы с женой долго валялись!
История Вторая ╚Летающий самурай╩ Сижу в офисе, все дела сделаны, на сегодня все переводы закончены, сижу читаю анекдоды из интернета. А есть у нас один начальничек (старший помошник младшего дворника, но по статусу вроде бы выше меня (т. к.
я вообще вольный стрелок, а он все таки начальник отдела √ в отделе он и еще 2 человека)) все он прыгает по кабинету, разговаривает громко, ну прям как ребенок, хотя самому лет 40. И вот сегодня это пораждение Японской цивилизации решило достать какие-то документы со шкафа (а шкаф высокий). Он ставит стул (такой на колесиках) и лезет наверх за бумагами. Я так лениво ему замечаю, что недолго и навернуться. На что получаю ответ: ╚Я потомок, млин, Самураев и балланс держу ого го как!╩ Ладно, думаю, Самурай хр@#&^ов. Читаю дальше, а краем глаза замечаю, что он одной ногой стоит на седушке, а одной на ручку опирается. Отвлекся на секунду и вдруг... гроход, крик, по воздуху летают бумаги. Наш Самурай наебnulся. Его тапки перелетели через ВЕСЬ офис! Вот такие вот самураи живут в Японии.
История Третья ╚Как я сдавал экзамен по вождению╩ Мне очень понравился процес сдачи экзамена по вождению в Японском ГИБДД.
В общем то мне нужно было только подтвердить мое водительское удостоверение, для чего я должен был ответить на 10 вопросов письменно и сдать вождение.
С первой частью я справился быстро, а для второй части пришлось тащиться на следующий день. Сам процесс!!! Приходишь за 3 часа до сдачи экзамена.
Тебя регистрируют и дают тебе КАРТУ МАРШРУТА, который ты будешь катать на экзамене. Затем √ 45 минутный фильм о том КАКИЕ ОШИБКИ ты можешь допустить при сдаче вождения. Затем еще 15 минутный ролик, где показываются ВСЕ ЭТАПЫ сдачи экзамена (посадка в автомобиль, что нужно сделать сначала, куда смотреть при отъезди и т. д.). И затем за час до сдачи все экзаменующиеся выходят пешком на трассу, которую они будут проходить во время сдачи экзамена (ну там посмотреть, где какие знаки, разметку и тд).
Угадайте, сколько процентов сдает после такой предварительной подготовки?
Казалось бы √ ну все уже понятно! Ан нет! Сдают только процентов 30 с первого раза. Мне одна девочка там рассказывала, пока ждали своей очереди, что сдает уже СЕДЬМОЙ РАЗ!
А как они потом ездят! Ето отдельная тема. У меня создалось такое впечатление, что они там пожизни чайники (поворот на светофоре от бровки на трехполосной трассе, перед двумя фурами √ это только один пример их крутизны!!!)

Billibons

2.
Житель города Чапаевска был сильно удивлен, когда его недавний собутыльник предъявил ему подписанный им договор купли-продажи его жены Тамары.
Оказывается, супруг в сильном подпитии взял за свою половину 500 рублей, которые тут же и пропил, а затем начисто забыл о случившемся. Однако покупателю так и не удалось вступить в право обладания чужой женой:
началась драка с прежним "владельцем", приехала милиция...

exLiver

3.
Египетские фараоны, посылая особо секретные депеши, писали иероглифы на обритых головах гонцов, которые отправлялись в путь, как только волосы отрастали настолько, чтобы скрыть текст. Адресат сбривал волосы шпиона и читал послание. Порою, чтобы обеспечить абсолютную тайну, с "носителя государственного секрета" снимали не только шевелюру, но и голову, а его исписанный скальп помещался в государственный архив.

exLiver

4.
Дом за 200 евро Болтаю с приятелем-итальянцем по аське. Предновогодняя суета... И тут он меня просит об одном одолжении. Говорит, давай я тебе денег пошлю, а ты там кое-что купишь для одной нашей общей подруги в подарок. Я спрашиваю, в зависимости от того, что купить надо. Вдруг выберу, а это не в ее вкусе окажется. Он говорит, мол, это сюрприз, я тебе потом скажу, что купить, только сначала денег вышлю. Я продолжаю пытать его...
Он отвечает:
- Unа саsа.
Дом, то бишь. Я обалдеваю! Понимаю, что девушка с родителями в хрущевке живет, но такая щедрость! Начинаю объяснять ему ситуацию.
- Мол, ты знаешь, что просто так тут это не сделаешь, я должна буду отчитаться за средства, полученные из-за границы, заплатить налог...
Да и потом, на чье имя покупать? И вообще, если это новогодний подарок, то за такое короткое время я не успею даже выбрать... Мол, ты в своем уме?
А он:
- Какой налог? С подарка-то? С такой ничтожной суммы?
Я опять в объяснения...
- А потом спрашиваю, а сколько ты собираешься послать?
При этом знаю, что человек он обеспеченный, но не богач. И тут он отвечает:
- Немного, евро 200-300.
И тут я снова обалдеваю.. Говорю:
- Да, в России цены гораздо ниже, чем у вас, но дом за 200 евро?
А он:
- Какой еще дом?
Я говорю:
- Ты сам сказал, что я должна купить ей дом. Unа саsа.
А он:
- Нееееет, не каза, а СОSА (вещь).
И тут нас пробрал такой ржач, что мы только и могли посылать друг другу хохочущие морды. Оказалось, опечатался парень. Речь шла всего лишь о мобильном телефоне.

Lesya

5.
Приятного аппетита Вот и делай людям приятное..... Позвонил в пятницу любимый двоюродный братик договориться о планах на вечер. Договорились - включаю телевизор - а там передача про животных Африки - львы, газели, бегемоты, пейзажи красивые, да и комментатор интересно рассказывает. Решила сделать братику приятное. Знаю, что звонил он мне сразу, как приехал с работы, и что после работы он всегда кушает, а когда кушает - смотрит телек, перезваниваю и говорю:
- Включай срочно такой-то канал, там передача интересная такая!!!
Вешаю трубку - и тут к моему ужасу сюжет резко меняется: на экране крупным планом появляются львиные паразиты - клещи, пьющие кровь, скачущие огромные (на весь экран) блохи и еще какая-то гадость. Через 2 минуты звонок и возмущенный голос брата:
- Ну что, подколола, да, злорадствуешь сидишь!!!! Спасибо тебе!!!!
Мне ничего не оставалось, как пожелать приятного аппетита...

Lesya

6.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Анонимно