1.
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т. д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"
(не мое)

schustrike

2.
История давняя, когда студентам ехать в институт приходилось не на машине, а на автобусе и сортировались мы как шпроты в банке... Ситуация:
Автобус битком, впихивается женщина с ребёнком. Молоденькая студентка вся в светлом уступает ей место и встаёт. Мамаша - садится. Устроившись поудобней, на руках у матери сорванец качает ножками и так удачно-красиво оставляя следы на светлом плаще воспитаной студентки. И действо его так завараживает, ещё бы - пятно грязи красиво расползается по подолу с каждым двтжением ноги. Отстраниться не возможно все плотненько прижаты друг к дружке. Слева непричёсанный "панк" с иракезом весь в шипах вызывающе жуёт жевачку справа бабушка если повезёт доедет не расплющенная. Так вот студентка пытается шевилиться и отстраниться, но как воспитаная - молчит. От её шевеления соседям становиться неуютно и они реагируют.
Первая была бабушка:
- Женьщина, вы не видите ваш ребёнок девочке подол пачкает! Поругайте его, запретите так делать!
Ответ:
- Он ещё маленький, я его не ругаю и не пытаюсь ему что то запрещать!
-???
Автобус притих, скандал-хоть какое то развлечение!
Тут панк стоявший слева молча достаёт жевачку изо рта и лепит наглой мамаше на середину лба со словами:
- Когда я был маленький меня то же не ругали и ни чего не запрещали.
Вот полюбуйтесь что из этого вышло!
... автобус ржал хором... мамаша вылетела из него как пробка... панк, впервые был ОЧЕНЬ УВАЖАЕМ!
fin
Ноутбук
evobook@mail.ru

3.
Краш-тест Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
-?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

Hermit

4.
Машина на уклончике Выхожу недавно на балкон покурить, утро, солнышко...
Наблюдаю мужика, который никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым напряжением заталкивает маню назад...
История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо, устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку, привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит наружу. Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в машинино нутро, решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую, толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав) СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно резво. У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы с забором. Всех его действий только и было, что руки вскинул к голове (даже матом не успел)... Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и, торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора. Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать).
Видимо, поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам. Как только он скрывается за домом, машина трогается с места, и набрав не очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая...

Hermit

5.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Hermit

6.
Подвяжите рот!
Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась.
Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т. д. На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает.
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.
Карту пришлось экстренно переделать.

Hermit

7.
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок.
Так как приближались выходные, выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать на стенах и нижней части мебели.
По возвращении в понедельник утром, глазам предстала такая картина - по всей комнате вперемежку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное утро понедельника.
Но... Все стены, мебель, двери были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - УРОДЫ!", "ТАRАКАNY GО НОМЕ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 304!", "НЕ ОТДАДИМ ТАРАКАНАМ НАШИ ПРОДУКТЫ!", "ТАРАКАНЫ - ВОН!".
Вы можете не верить, но ещё китайский мелок не был так эффективен - тараканы исчезли надолго.

Hermit

8.
Чухонский факс Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало.
Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора.
Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх). А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза: "По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!!) или прямо в меня(!!!)" Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться...

Hermit

9.
Крейсерская скорость В субботу ехал на дачу в Комарово что под Питером. По нижнему шоссе. Если в курсе, то там через несколько километров после поста в Лахте идет довольно скоростной участок - до самого Лисьего Носа. Вот на нем-то все и происходило.
Увидев вдали приближающуюся табличку с надписью Санкт-Петербург на белом фоне перечеркнутую красной полосой, я устроился поудобнее и притопил газ, выходя на свой крейсерскую скорость (кто не знает, я на дорогах общего пользования человек не торопливый и скорости 110-120 км/ч мне вполне хватает). Однако не тут-то было! Через несколько секунд я догнал группу автомобилей. В правом ряду со скоростью 80 (имеет право!) неспешно движеться белая пятерка, вровень с ней в левом идет RАV4. Процессов "обгон"
или "опережение" не происходит.
Сзади RАV"а подпирает мощное ВМW одной из последних моделей. Постепенно к нам присоединяется еще несколько машин - VОLVО, ОРЕL, 09 и тд. RАV все так же болтается рядом с пятеркой, то опережая ее на пол корпуса, то чуть приотставая. Так мы движемся несколько минут, я иду за пятеркой, в левом ряду - выстроился длинный хвост иномарок.
Ситуация начинает накаляться, водитель ВМW слева от меня непрерывно мигает фарами и машет кулаком перед лобовым стеклом. Левый ряд болтается как при сильном волнении - все пытаются понять почему в месте где они привыкли ехать 120-140-160 они уже минут 10 тащаться на 80-ти. RАV в очередной раз откатывается назад почти поровнявшись с багажником пятерки и начинает снова ее нагонять, ВМW сбавляет скорость чтобы успокоить нервы и, воспользовавшись моментом, я встреваю в левый ряд за RАV"ом и начинаю ему мигать фарами (они у меня значительной выше чем у ВМW: -) и гудеть. Ноль эмоций. Продолжаем катиться.
В это время по правому ряду нас нагоняет красная МАZDА и на совершенно бешенной скорости всовывается в на мгновение образовавшуюся щель между пятеркой и RАV"ом. Изрядно вильнув хвостом МАZDА подрезает RАV и уносится вперед. RАV резко тормозит, я делаю тоже, но плавней и чуть раньше, сзади оттормаживается ВМW. Водитель RАV"а начинает чуствовать, что что-то неладно и поспешно уходит в правый ряд, отправляя при этом белое VОLVО (пытавшееся последовать примеру МАZD"ы) на правую обочину. Раздаются гневные гудки, RАV прыгает обратно на левую полосу, отправляя теперь уже на левую обочину меня, по глупости пытавшегося воспользоваться моментом и обогнать. В полной панике RАV пробует обогнать пятерку и прибавляет ход, но вырвавшись где-то на пол-корпуса вперед, решает что такая скорость (~ 90) явный перебор и начинает опять тормозить, однако тут же обнаруживает, что ему в заднюю дверь практически уперлась ВМW и завоеванных позиций (пол багажника пятерки) сдавать не собирается. Я предусмотрительно убрался в правый ряд, все выстроились в левом, RАV"а мотает по дороге, как в проруби...
Тут очевидно водителю пятерки это надоедает, он уходит вперед и RАV быстренько перестраивается в правый ряд.
Перепревшие иномарки начинают с бешенной скоростью его обгонять и... Опять же, не тут-то было! Пропустив 2 или 3 машины RАV выскакивает в левый ряд и мощно идет на обгон пятеры.
Стекла трех шедших сзади на обгон машин мгновенно запотевают от накала эмоций, а RАV заметно глазу проседает на шоссе от тяжести сложенных на него матюков.
В конце концов RАV обгоняет пятерку и едет в правом ряду 100-110 км/ч.
Когда подходит моя очередь его обогнать, я вижу изумленное лицо водителя, пытающегося понять почему уже десятая машина подряд проезжает мимо с гудками и многочисленными жестами у виска.
Изумленное _женское_ лицо "водителя"...

Hermit

10.
Историю услышал в одной компании. Рассказчик работал председателем колхоза где-то в Азербайджане. Как-то его приглашают в райком и поручают под его попечительство корреспондента "Известий"- солидную даму. В общем, он должен обеспечить её жильём, транспортом, быть при ней гидом, обеспечить досуг и всё такое. Надо сказать, что рассказчик наш был любителем приколов, страшный балагур и выпивоха, и немножко он был хулиганом.
Но радости это задание партии ему не доставило. И вот его приглашают кто-то из односельчан на семейное торжество, а именно по поводу обрезания . Естественно он должен пригласить также и свою гостью. Вообще-то он плохо изъяснялся по русски, но когда зто ему было надо он говорил ещё хуже. Итак, он обращается к гостье:
- Ээто... таам хуй резыли, пойдём туда гушыт.
Мадам смертельно обиделась, хлопнула дверью и убыла в райцентр, жаловаться.
В райкоме все всё сразу поняли, но раздувать скандала не было резону.
Ему конечно не поверили, но объяснение его приняли и извинились перед столичной гостьей за плохой русский нашего героя. В компании эту мсторию прокоментировали следующим образом: дама кругом неправа. Во-первых , как на Руси говорят- на обиженных воду возят- а она лишилась такой халявы. А во -вторых, никакого оскорбления не было- мужик честно сказал:"гушить будем".

kinzulis

11.
Есть у меня знакомый очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает:
- Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла!..
Мы ржали на весь подъезд
Mihooil

12.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся.
Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает "Да хоть двадцать"!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охуячил.

Mihooil