1.
Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали...
Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

Завулон

2.
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к., а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально.
Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки.
Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

Mihooil

3.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Mihooil

4.
Времена застоя, из рассказа старого колхозника:
- Однажды были мы на сенокосе на болотах. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да... Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил...

Вокруг_смеха

5.
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе- синусовый (нормальный)
ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

Вокруг_смеха

6.
Полиграфическая фирма. Поступает заказ: сделать листовку с рекламой дивана. Два варианта - фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбрали первый вариант. Только сделали макет, поставили надпись, адреса и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. Клиент получает заказ - на листовке шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: "НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!".

Вокруг_смеха

7.
В зоомагазине есть игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которые можно потянуть за хвостик, и они бегают и вибрируют. Приходит как-то в магазин дамочка и просит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джерри. Продавщица показывает и то, и это - все не нравится. Тут она предлагает мышку с вибратором. Дама, очень возмущенно:
- Я же сказала - мне для кота!

Вокруг_смеха

8.
Пара немного грустных историй.
Больница. Лежит моя жена - давление, много еще чего. Подходит врач:
- Как себя чувствуете?
- Плохо, - отвечает моя жена.
Врач задумывается. Потом выдает:
- Когда тебя выписать? Вторник подойдет???
Реанимация:
Пожилая сестра отлавливает молодого врача:
- Сынок, а зачем ты такому-то клизму выписал???
- Да, ему ничего не поможет, но надо же что-то сделать!

мУчитель

9.
(Рlаgiаrism)
День Рождения. И не чей-нибудь, а мой. Влетает моя ненаглядная сияющая подруга и с порога звонко так, задорно и радостно заявляет:
- Я ТЕБЕ на День Рождения купила СЕБЕ клевое нижнее белье!!!

MiHaS

10.
(Рlаgiаrism)
Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...

MiHaS