1.
- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы.
Шеф похлопал сотрудника по плечу:
- Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе умереть с голоду...

Зверёк

2.
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры- слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...

Зверёк

3.
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

3000000

4.
Запись в дневнике:
- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

3000000

5.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь;
2) Подготовьте мышь к опыту;
3) Полученную кашицу...

196

6.
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

GJ

7.
По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота.
- И как он показывает?
- Он ничего не показывает, его показывают всем!

Вовочка

8.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Вовочка

9.
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.

Homosapien

10.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!

Homosapien

11.
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Homosapien

12.
Потерпел крушение самолет. В живых остался один мужчина. Очнулся он, видит - кругом красота неземная. Девственная природа - пальмы, лианы, слышен шум набегающих волн, полно фруктов, рядом ходят животные, ластятся к мужику. Вдалеке слышны звуки потрясающей музыки. Мужик думает - ну все, в рай попал. Идет на звуки музыки - видит, стоит хрустальный дворец.
Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает:
- Что, девушки, играете?
- Х$ярим помаленьку...

Серега

13.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

Анальгин

14.
Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

Анальгин

15.
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой".
- Но она абсолютно не нужна мне, - говорит дама.
- Любопытно! - удивляется продавец. - А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.

Старикашка Ю