1.
За обеденным столом папа, мама и сын.
- Мама, мне в школе рассказали загадку, в ней отгадка из трех букв!
Мама хлопает сына ложкой по лбу. Сын куксится:
- А отгадка-то "дом"!
Папа хлопает маму по лбу:
- О доме надо думать!

Вася_Пупкин

2.
Машинист увидел парочку, лежащую на рельсах, и еле сумев остановить поезд, выбежал ругаться. Парень отвечает:
- Один из нас должен был остановиться. Я не смог.

Вася_Пупкин

3.
Сестра везет больного на каталке и пытается прикрыть ему лицо простыней.
Больной, вырываясь:
- Сестра, куда мы едем?
- В морг!
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще не приехали!

Вася_Пупкин

4.
Актер пробуется на роль. Читая текст, он все время подмигивает. Режиссер спрашивает:
- Что это с вами?
- Это нервное.
- А может, седуксенчику?
- Сейчас найду.
Актер начинает искать по карманам, достает из каждого кармана по несколько упаковок презервативов. Потрясенный режиссер:
- Зачем вам столько?
- Понимаете, я каждый раз захожу в аптеку, прошу седуксенчику и подмигиваю...

Вася_Пупкин

5.
- Да любой дурак об этом знает!
- Хмм... странно... А я не знал...

Naf-Наф

6.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.

Naf-Наф

7.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Alex

8.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Alex

9.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шесть на семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!

3000000

10.
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов крик:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк и потягиваясь говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки.

3000000

11.
- Меня моя когда по правой щеке ударит - я ей тут же левую подставляю...
- Зачем?!
- А у нее слева удар послабже...

Петяня

12.
Приходит мужчина к сексопатологу:
- Скажите, доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
- Ну, в принципе это нормально...
- А если эякулиция беэ эрекции?
- А вот это еае-то странно...
- А если не эрекции, ни эякуляции?
- Молодой человек, вы зачем сюда пришли?
- Да так... Просто слова красивые! Эрекция, эякуляция...

karas

13.
Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
karas

14.
В банк спермы врывается грабитель, как положено-обрез, чулок на голове - Всем лежать, ограбление.
Все и легли, а молодая служительница банка говорит:
- Уважаемый грабитель, это банк спермы, денег нет.
Тот наводит ствол и приказывает:
- Открывай сейф.
Открывает, и, как положено - стоит банка спермы.
- Пей, -приказывает грабитель, наводя ствол.
Девушка, понимая, что можно и погибнуть, брезгливо пьет.
Грабитель, снимая чулок с головы, обращается:
- Ну вт, Галя, можешь же, когда захочешь
Doctor

15.
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

Анальгин