1.
У женщины умирают одновременно муж и любовник. Ложится теперь она спать одна, смотрит на свои ноги и говорит:
- Наконец-то они вместе!

Yumorist

2.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

GJ

3.
Шел Илья Муромец по дороге и увидел камень. А на камне написано...
И накакано... И наблевано...

3000000

4.
Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик.
Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье?
в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти.
что купить? шубу??
зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти.
что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться?
сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм...... кхем..... мужики, чей телефон?

3000000

5.
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

GJ

6.
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

GJ

7.
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

GJ

8.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Игорь

9.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Игорь

10.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Игорь

11.
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Вася

12.
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!

Вася

13.
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы пожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.

Вася

14.
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России".
Журналисты на встречу допущены не были - но предполагается, что разговор шёл о бабах...

Старикашка Ю

15.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой.
Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

OH